— Я дам тебе сто рублей, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тёщу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше!
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше!
— Я дам тебе сто рублей, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тёщу. — А если она не приедет? — Тогда получишь вдвое больше! — Сколько проституток необходимо для того, чтобы поменять лампочку? — Я еще не знаю, но должно быть больше одной, потому что в моей комнате, все ещё по прежнему темно.
Жена обращается к мужу: — Ну, скажи ты мне на милость: что ты в этой водке находишь? Что в ней хорошего? — Нет. Не скажу. А то узнаешь – сама пьяницей станешь.
— У меня компьютер сам выключается... что делать? — У тебя системный блок под столом находится? — Ну, да. — Смени носки... он сознание теряет! Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол — всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её "отчпокал" по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это мол за фигня. А тот ему говорит: — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал? — Ну... да, помню. — Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА. – Как вы готовите печень? – Я её нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее». Интернет сообщил мне сегодня всё, что думает о глубине моего морального и материального падения, подсунув рекламу "Б/у ВАЗ в кредит". Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки. Отдам в добрые руки нервную систему. Немного расшатана, заводится с пол-оборота! — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 10% за вредность! — Ты уже и там всех достала?
Новый капитан знакомится с командой корабля: – Штурман! – Лоцман! – Боцман! – О! Да я смотрю тут все свои! Кацман! — Рядовой Либерман, представьте себе, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы будете предпринимать? — Большие.
— Изабелла Семёновна, соседи удивляются: а шо это вы уже второй день с мужем не ругаетесь? — Мы с ним в ссоре.
|