Молодой человек решил взять свою знакомую девушку блондинку на рыбалку. Они забросили удочки и несколько минут молчали. — Сколько стоит та красная с белым штучка, которая была на моей удочке? — спрашивает вдруг блондинка. — Это поплавок. Пару сотен рублей он стоит. А что? — Знаешь, я буду должна тебе: мой утонул. Недавно я позвонил на горячую линию по предотвращению самоубийств в Ираке. И стоит отметить, что их очень сильно взволновал мой звонок, во время которого, они то и дело интересовались у меня, умею ли я водить грузовик. Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой. Дед говорит бабке: – Давай, старая, молодость вспомним!.. – А как?.. – Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё замечательно!.. – Ну давай! Заняли позиции… Бабка: – Свет будем гасить? – Ну, давай погасим… Темнота… Тишина… Бабка: – Му-у!… Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина… Бабка: – Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: – Да какое нахрен «Му!»!!! Подпол закрывать надо!!!… В каждом маленьком ребёнке, и в мальчишке, и в девчонке, комплексов вагон с тележкой — нужно только подождать.
Вот пройдёт лет десять-двадцать, все всплывут и повлияют на ментальное здоровье — трах-бабах, и нет его. — Почему наши заводы стали выпускать велосипеды без педалей?! — Потому, что Россия и без того сама катится вниз... – Как в гости сходил? – Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво. На этот раз, в целом не плохо. — Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?! – Сынок, хочу тебе дать один очень важный совет — выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами. – Это ещё зачем, пап? – Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи. Собрался мужик на рыбалку. Откопал червяка. А тот маленький, дохленький. Мужик думает: «Дай-ка я его откормлю сначала». Через некоторое время идёт на рыбалку. Насадил червя. Ждёт. Вдруг поклёвка, за ней вторая. Мужик вытаскивает удочку. Смотрит, а его червяк двух лешей за хвост держит и говорит: — Петрович, а ведь они меня съесть хотели. Встречаются как-то два давних друга еврея после долгих лет разлуки, глядят — у друга Хаима руки нет, ни фига себе – думают. — Хаим ты что на фронте был, где руку-то потерял?! — Да нееет! В армию тянули… оторвали… Муж приходит домой вечером с работы: – Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин? – Я. – Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая. Рыбак ловит в запретном месте. Подходит сотрудник полиции: — Здесь нельзя ловить рыбу. Платите штраф! — Да я не ловлю рыбу, я только червяка купаю! — А ну, покажите червяка! – посмотрел сотрудник на червяка. — Хм.. Всё равно платите штраф! — За что? — За то, что он у вас без купальника! Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин. Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай. Ведущая теленовостей: — А теперь переходим к новостям фондового рынка: На товарно-вещевой бирже фунт сухих рублей стоит доллар... — И запомни, — поучает бабушка маленькую Софочку. – В жизни у каждой порядочной женщины должна быть только одна большая любовь. — И у тебя была? Кто же это? — Моряки… Пожилой еврей дарит внуку ботинки: — Возьми, Фима, и носи аккуратно! Через месяц Фима прибегает к деду: — Деда, твои ботинки порвались! — Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — семь лет носил, отец твой — пять лет носил, а ты за один месяц уничтожил! Судья – подсудимому: – Почему вы не взяли себе защитника? – Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не крал эти десять миллионов долларов. — И давно у вас возник страх высоты? — спрашивает психиатр. — С тех самых пор, как нас начали вести к вершинам коммунизма, — сообщает пациент. Из истории лозунгов. В 1963 году было сказано: «Нынешнее поколение людей будет жить при коммунизме!». В 1992 году этот, же лозунг звучит так: «Нынешнее поколение людей будет жить!». Как-то один мужик, простой рабочий человек, приходит домой после очередного митинга, злой, голодный, усталый, и видит: жена сидит, уставившись в телевизор, и ни на что не реагирует... — Ты это что?! – спрашивает он сердито. — Хоть бы покормила... — Отстань! – отмахивается жена. — Не видишь, что ли: Кашпировский выступает?! — Какой же это Кашпировский?! – спрашивает, муж, вглядевшись в экран. — Это же — Горбачев! — Да? – удивляется жена. — То-то я чувствую, что мне становится всё хуже и хуже... Аккуратный, пустой рабочий стол признак бардака в ящиках стола. Сидит посетитель в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: — Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигара меня очень раздражает. Мужчина, затягиваясь: — Меня она вообще убивает. По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне ещё выходить и выходить! Проведённую государством, недавнюю экономическую реформу, можно сравнить лишь с уколом в протез... В рыбном магазине покупатель просит у продавца: — Будьте любезны, мне «руководящую селёдку». — У нас такой нет. — А вот же... Толстая, жирная и без головы... Муж: Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба! Жена: Никаких звёзд! Сегодня ты сидишь дома! Громко скандалящим на кухне супругам, удалось таки преодолеть звуковой барьер. Теперь уже с уверенностью можно сказать, что слова опережают мысли. — Не понимаю, как это возможно: ты непрерывно ссоришься с женой, а тёщу в то же время хвалишь. Как такое вообще возможно? — Понимаешь ли, дружище, она всегда была против нашего брака... Разговаривают две подруги. Одна — Никогда больше не пойду с мужем на рыбалку! — Почему? — Сначала я, оказывается, слишком громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла... — Ну а дальше? — Закончилось всё вообще грандиозным скандалом: я наловила рыбы больше, чем он. — Папа, – сказал Джимми, — у меня для тебя поручение: завтра утром в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей. — Что ты имеешь в виду, говоря «маленькое собрание»? — Это только ты, я и классный руководитель. Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале – трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге – явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика, аж пищит – ниже земли не упадёшь! Василий Иваныч покряхтывая, встаёт, отряхивается и говорит: – Так–с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом. — Чем отличается блондинка от шара для боулинга? — В шар можно засунуть только три пальца. В Париже риелтор показывает супружеской паре квартиру. — А это помещение служит музыкальной комнатой, – говорит он. — Музыкальной комнатой? – оглядывается женщина, — Да здесь не только рояль — даже флейта вряд ли поместится! — Вы правы, но в этой комнате лучше всего слышен телевизор соседей. Во время письменной контрольной работы. Учительница: — Джон, ты опять списываешь у Роберта? Джон: — Нет, сэр. Это он у меня списывал, а я просто проверяю, правильно ли он это сделал! |