Утром за завтраком сэр Генри спрашивает:
— Бэрримор, что это ползет по салату?
— Витамины, сэр!
— Бэрримор, что это ползет по салату?
— Витамины, сэр!
Утром за завтраком сэр Генри спрашивает: — Бэрримор, что это ползет по салату? — Витамины, сэр! Холмс говорит Ватсону: — Ватсон, вы недавно вернулись из Афганистана. — Как вы догадались, Холмс? — Элементарно, Ватсон. Вы в цинковом гробу! — Хех, я потерял 300 виртуальных баксов на форексе. =) — Ну всё, теперь к тебе приедут виртуальные инвесторы и вставят виртуальный паяльник в твою виртуальную ж..у... Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис: — Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму? Агент: — Да, но при условии, что вы не подожжёте этот дом сами. Еврей (раздражённо махая полисом): — Я чувствовал, что здесь таки есть подвох!!!
Сэр Генри спрашивает дворецкого: — Бэрримор, что это вы сыплете между окон? — Порошок от мамонтов, сэр. — Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли! — Порошок не настоящий, сэр! Муж заходит в спальню с курицей под мышкой и говорит: — Вот корова, с которой я спал. Жена: — Вообще-то, это не корова, а курица. Муж: — Я сейчас не с тобой разговаривал... Трудотерапия. Заставляют больных на тачках возить песок. Все психи катят тачки нормально, а один — колёсиками вверх. Ему говорят: — Перевернул бы, тебе же легче будет. А он отвечает: — Что я, сумасшедший? Мне же туда сразу песку насыплют! Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Чёрт, у меня ж баба не удовлетворена!"... На улице Военной — ОДИН известный дом. Тот дом забором окружен, ДВА отделения в нём. Там ТРОЕ из четырнадцати слышат «голоса», За это их и привезли ЧЕТЫРЕ колеса, Там ПЯТЬ бездельников врачей им трифтазин дают, ШЕСТЬ санитарок там такой устроили уют. Что СЕМЕРО из сорока покончили с собой, Напившись импортных лекарств, скончался и ВОСЬМОЙ, ДЕВЯТЫЙ раз себя спросил: зачем сюда попал? ДЕСЯТЫЙ раз себе сказал, что сам того не знал. Рабинович засовывает карточку в банкомат. Банкомат выдаёт сообщение - "Недостаточно средств". "Это у меня или у банка?", — задумался Рабинович… Пожилой еврей на приёме у врача: — Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой. — Мешаете близким? — Нет, я живу один. — Так разговаривайте на здоровье. — Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный. Холмс и Ватсон гуляли по долине. Внезапно раздались страшные крики. Ватсон спрашивает Холмса: — Холмс, эти дикие звуки – это воет собака Баскервилей? — Нет, Ватсон. Это сэра Генри кормят овсянкой. Главврач говорит новой медсестре: — Если Вам тут кто-нибудь скажет, что он — Наполеон, Вы ему не верьте, потому что Наполеон — это я! В 1970 году принимают в дурдом идиота: — Фамилия? — Ээээ... — Имя? — Мээээ... — На что жалуемся? — Бээээ... — А какой у нас год? — Юбилейный! Холмс и Ватсон ночью на болоте. Холмс говорит: — Ватсон, что вы видите над нами? — Звёзды, Холмс. — И что это вам говорит? — Завтра будет хорошая погода. — Нет, Ватсон! У нас украли палатку! В психиатрической больнице раздаётся звонок. — Посмотрите, есть ли кто-нибудь в тринадцатой палате. — Нет там никого, — посмотрев, отвечает санитар. — Неужели мне не чудится — я взаправду сбежал! Комиссия в дурдоме. Подзывают больного: — Как тебя зовут? — Ва-ва-вася. — Кем ты хочешь стать? — Не-не знаю. Уезжают, говорят врачам: — В следующий раз приедем, чтоб знал! Приезжает комиссия следующий раз. Подзывают того же больного: — Кем ты хочешь стать? — Ка-ка-ка-касмонавтом! — Как тебя зовут? — Не-не-не-не-знаю. Трое сидят в купе и весело рассказывают друг другу политические анекдоты. Входит четвёртый и скромно садится в уголке. Через некоторое время он говорит: — Зря вы так громко шутите здесь же повсюду микрофоны понатыканы. — Да брось ты ерунду говорить! – отвечают ему трое и продолжают рассказывать. Через некоторое время он снова повторяет: — Говорю же вам, здесь в каждой розетке по микрофону! — Да ну тебя! Тогда он выходит из куле и шутки ради просит проводника принести четыре стакана чая ровно через пять минут, затем опять входит в купе и садится. Немного погодя, снова говорит: — Ох, ребята, договоритесь же вы, здесь же микрофоны в каждой розетке! Хотите докажу? — Ну, попробуй, – несколько озадачено отвечают пассажиры. Человек наклоняется к розетке и произносит: — Товарищ полковник, четыре стакана чая, пожалуйста! Почти тотчас же открывается дверь купе и проводник ставит на стол четыре стакана чая. Пассажиры примолкли и как-то быстро улеглись спать. На утро шутник проснулся в купе один. Проходя по коридору, он спросил у проводника: — А почему я в купе один? Куда же делись остальные? — Потому, что ваша шутка полковнику понравилась, – мрачно ответил проводник. КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: — Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится: «хорошо там, где нас нет». — Вот-вот, я и еду туда, где вас нет! При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не смогли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: — Аменхотеп двадцать четвёртый! — Как вам удалось это установить? — Сам, падла, сознался! — Хаим, ты хоть раз говорил Софе всё, что ты о ней думаешь? — Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?
Вопрос анкеты: «Были ли репрессированы? Если нет, то почему?».
Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с Новым 1937 годом!". Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права? Репер умер от передоза. Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет. Снова репер умер от передоза. Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет. Снова репер умер от передоза. Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет. — Абрам, ты чего такой грустный? — Да понимаешь, Хаим, моя Сарочка с детьми уезжает к морю на целых две недели! — Шо-то я тебя не понимаю… — Так, если я не буду грустным, она же передумает.
Одна блондинка, с гордостью и высокомерием, заявляет другой: — Я – единственная и неповторимая. — Да ты что? – отвечает ей вторая. — Да, мне мой психиатр именно так и сказал. Он говорит, что таких тяжёлых случаев в его практике ещё не было... Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи? Изумление на лицах. — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это случайно не вы везёте лыжи? Субъект, открывая глаза: — Да... я.. а шо такое?!... — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо.... — А кто вам таки сказал, шо я везу две?!! Мало кто знает, но Шрёдингер обожал читать русские сказки. Особенно его радовали такие фразы, как: "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижём. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижём. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижём. Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов… Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. — Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина. — Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием "Враг не дремлет". Хрущёв на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущёв под столом поглаживает её колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет: — Товарищ Хрущёв, подниметесь выше – не меняйтесь в лице. Докладывает майор госбезопасности Пронин. — А Вы знаете, что Хрущёв запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? – говорит один мужчина своему случайному попутчику. — А Вы знаете, что сажают не только кукурузу? – отвечает тот и предъявляет гебешное удостоверение. |