16-летний мальчик, работая на одну из компаний, занимался обследованием жилого комплекса, полного однокомнатных квартир, чтобы узнать увлечения людей. Он подошёл к первому зданию, где дверь ему открыл лысый мужчина средних лет. — Здравствуйте, сэр, я изучаю хобби людей, как вас зовут? — Джон. — Ответил мужчина. — Имеется ли у вас, какое-нибудь хобби или увлечение? — Я люблю наблюдать за пузырьками в ванне, — ответил он. "Какое странное увлечение", подумал мальчик и отправился в соседнюю квартиру, где получил тот же ответ. Обойдя всё здание, он был сильно удивлён тому, как много людей наблюдали за пузыриками в ванне в качестве своего хобби. Затем он перешёл дорогу и отправился ко второму зданию, прямо напротив первого и постучал в первую квартиру на первом этаже. Дверь открыла потрясающе красивая девушка. Он сказал: — Мэм, я изучаю хобби людей, как вас зовут, и какое у вас хобби? — Меня зовут "Пузырики" и мое хобби — принимать ванну в течение всего дня. Пятачок: — Лопнет. Винни: — Не лопнет. Вдруг взрыв, Пятачок кричит: — Я же говорил, что лопнет, а ты еще смеёшься! Винни-Пух отвечает: — Я не смеюсь, это у меня рот разорвало... Четыре гея зависают в бассейне, общаются. Тут мимо проплывает презерватив. Один из них с укоризной спрашивает: ну и кто пёрнул? Девушка на днях сказала, что хочет ребёнка. Но я был абсолютно к этому не готов и мы поругались. На следующий день, взвесив все "за" и "против", я приготовил шикарный ужин. Всё было здорово, она с аппетитом ела, но когда я предложил ей пальчики под соусом, её стошнило и она босиком выбежала из квартиры. По коридору тюрьмы идёт надзиратель с чайником: — Кто будет чай?! Новичок в кормушку: — Чай с сахаром? — Может тебе ещё и заварки плеснуть? — Абрам, а у вас бывали в жизни такие моменты, когда вам было очень сильно за что-то обидно? — Очень обидно, Изя, это когда ты находишься на работе, а сосед присылает тебе сообщение на телефон с просьбой заниматься любовью потише! За трамваем бежит запыхавшийся пассажир и кричит: — Какой это трамвай? — Железный. – кричит ему блондинка из трамвая в ответ. — А вы по национальности ...? — Таки, да. А ви? — Нет. — А шо так? Тётя Таня ("Спокойной ночи малыши") приходит в студию и видит: Хрюша плачет. — Хрюша, что с тобой? — Да вот меня Филя свиньёй обозвал, собака этакая. Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают? сидит Геннадий одиноко компьютер стол текила лайм зато пицот друзей вконтакте онлайн Боцман заметил, что молодой матрос сидит на палубе и сильно о чём-то тоскует. Подходит к нему и говорит: — Не кисни, вот покури моего табачку, сразу же полегчает. Матрос затянулся и спрашивает: — Ого, а где такой забористый табачок достал, и вправду, легче стало, и тоски словно и не бывало. Боцман говорит: — Табачок особенный, это волосы с манды моей жены... Спустя месяц, возвращается молодой матрос из отпуска и угощает боцмана своим табачком. Тот затянулся и говорит: — Горчит твой табачок, слишком близко к жопе берёшь. Отдельно взятому человеку может вести всегда, везде и во всем на протяжении всей его жизни, но в один из дней, ему обязательно не повезет — он умрёт... Познакомился в интернете с красивой девушкой. А при встрече она оказалась толстым лысым мужиком. Поэтому ceкс был так себе... — Сара, ви таки любите музыку? — Обожаю! — Тогда шо будем слушать? — Ой, Абрам, очень таки хочется уже Мендельсона! — Любимая, а что у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Это как? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но только подавленная. Абрам на приёме у врача: — Доктор, скажите мне правду: почём я болен?... — Алло. Здравствуйте, это отдел кадров? — Да, это отдел кадров. — Скажите, а вы сейчас евреев берёте на работу? — Да, берём. — Скажите, а где вы их сейчас берёте? — Ну ты даёшь, такая симпатичная молодая девушка и молодого человека нет... Как вообще такое может быть!? — А я не даю, поэтому и нет. — Абрам Маркович, у вас в резюме написано, что вы являетесь лауреатом Нобелевской премии. В какой области, не подскажете? — В Одесской. Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю: — Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт! — Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей... Софочка проснулась посреди ночи, открыла холодильник и почувствовала что курочка испортилась, взяла её и вернулась в спальню, начала тыкать курочкой Изе в лицо: — Изя, курочка издохла! Изя не открывая глаз перевернулся на другой бок. Софочка обошла вокруг и снова тычет курочкой Изе в лицо: — Изя, курочка испортилась! Изя не открывая глаз: — Софочка, солнышко, хватит уже через меня перелазить.. |