Общается мужик с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки? Господь отвечает: — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы. Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит: — Вам нравится, как поёт моя жена? — Простите, что? Я не слышу вас. — Я говорю, вам нравится, как поёт моя жена?! — Извините, ничего не слышно – эта идиотка визжит, как резаная свинья!
 Парни / Мужчины | ЖенаАврам встретил Ëсю: — Таки знаешь, Ëся, во-первых: я сплю с твоей женой. Во-вторых: как тебе во-первых?) — Аврам, во-первых она мне не жена; во-вторых у неë сифилис; в-третьих: как тебе во-вторых? Посетитель ресторана, спросил у обслуживающего его официанта, как того зовут. На что, он получил следующий ответ: — Если моё обслуживание, пришлось вам по душе, то меня зовут Алексей, а если обслуживание не понравилось, моё имя Амир. Часто сталкиваюсь с людьми, которые то и дело — жалуются на то, что родители когда-то испортили им детство записав в художественную школу/музыкальную/в секции и на кружки, и что это было самое ужасное, что только было в их жизни, бесполезная трата времени. А меня вот мать в детстве никуда не отдала, поэтому всё что я умею делать, так это просто тупить.
ДетиРепортёр: — Вам 90 лет, не поделитесь своим секретом? Дедушка: — В молодости я работал в борделе для геев. Репортёр: — Эммм, я имел ввиду секрет долголетия. Дедушка: — Фрукты и овощи... — Стоит признать, что такие русские сувениры, как — водка и матрёшка — удивительным образом похожи. — Чем же? — Первую открываешь, а там и вторая, третья, четвёртая..
Алкоголь |
186 
1