813 
0Надпись на заднем стекле автомобиля:
«Моя жена сбежала от меня с моим лучшим другом, как же сильно я по нему скучаю...»
«Моя жена сбежала от меня с моим лучшим другом, как же сильно я по нему скучаю...»
Ресторан. Официант обращается к молодой паре: — Могу ли я ещё что-то предложить такой прекрасной паре, как вы? Девушка явно смутившись: — Ахах, да вы что, мы просто друзья. Парень: — Да, будьте добры, принесите нам два раздельных счёта, пожалуйста. Девушка: — Что, прости? Парень: — И ещё, не забудьте пожалуйста, что это шампанское, за полторы тысячи рублей, пила только моя подруга.
 ЛюбовьКак всем нам прекрасно известно, если человек в курсе того, что такое дофамин и серотонин, то он либо имеет непосредственное отношение к медицине, либо пребывает в депрессии, либо наркоман, других вариантов и быть не может. — Недавно начал встречаться с одной очень симпатичной и крайне современной девушкой, в связи с чем, у меня возник целый ряд вопросов. В частности, с чего нужно начинать предварительные ласки находясь в постели с такой современной девушкой? — Как моя практика показывает, начинать стоит с разглядывания и похвалы её многочисленных татуировок. — ...так ты утверждаешь, что приехала на карете из тыквы и мыши сшили твоё платье? — Да.  В одном из американских штатов, у участника местного марафона с надписью «Иисус спасает» на груди случился сердечный приступ. Его спас другой бегун — медицинский работник по имени Иисус (а если быть точнее, то Хесус), который оказался неподалёку.
РелигияРабота из дома, ожидание: Домашнее вкусное какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за всякими вкусностями в перерывах между работой. Реальность: В час дня проснулся и почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки, сидишь и весь чешешься...
РаботаШёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу - поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!". Устроился машинистом на следующий же день.
Чёрный юморПочему так мало мужчин-проституток: — Эй, детка, сколько ты готова заплатить за страстную ночь со мной? — Эм... нисколько. — По рукам!
ИнтимОтец говорит Вовочке: — Вовочка, хочу тебе кое-что сказать — ты усыновлён. Вовочка: — Ого, интересно, а кто мои настоящие родители? Отец: — Мы твои настоящие родители, а вот твои приёмные родители — приедут за тобой уже в ближайшее время.
Вовочка |
Реклама
- Случайные анекдоты