1034 
0Закройте трёх программистов в одной комнате — и они создадут какой-то проект.
Закройте трёх бухгалтеров — и они ровно в 18:00 отправятся домой.
Закройте трёх бухгалтеров — и они ровно в 18:00 отправятся домой.
Когда ты спал всего пару часов и думаешь, что кофе тебе непременно поможет.  Мне очень нравится играть в одну игру, которой я дал название "Сонная рулетка". Правила таковы: я ложусь вздремнуть, и при этом - не завожу будильник. Сколько это продлится? 20 минут, или несколько часов? Это самая настоящая загадка. Это очень рисково и мне нравится этот риск. Мало кто из интернет-пользователей об этом задумывается, а ведь почти за каждым неудачным мемом находится человек, который пытался подарить вам улыбку.
 ИнтернетМуж и жена на приёме у семейного психоаналитика. Специалист, обращаясь к мужу: — Вы ощущаете, что ваша жена доминирует и властвует над вами? Жена перебивая: — Ничего он не ощущает! Следующий вопрос задавайте, пожалуйста... Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля: — Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!? Дед, не отрывая взгляда от дороги: — К бабушке... к бабушке... Внук, повернувшись к деду лицом: — Но она ведь год уже, как умерла...
Чёрный юмор | ВнукВнимание всем! Тот, кто будет спойлерить относительно фильма "Мстители - Финал", будет отправлен на Марс без скафандра! Новость: Набрав явное большинство голосов во втором туре выборов президента Украины, с явным преимуществом, победу одержал Владимир Зеленский. Комментарии: — А что означает второй тур? Объясните, пожалуйста если можно, я просто из России. — Это когда на выборах больше одного кандидата и выбирают там из 2 или 3 кандидатов. Первый раз такое вижу, если честно. — А бывает больше одного кандидата??? Я просто с Беларуси.
ПолитикаКаждый раз, когда я в передаче или фильме, вижу упоминание о "Google", я не обращаю на это особого внимания, но если я вижу "Bing" - я понимаю, что это реклама (продакт плейсмент - продвижение товара).
РекламаНаверное самые продолжительные и искренние романтические отношения, которые у меня когда-либо бывали с противоположным полом, были исключительно с теми девушками, у которых зрение было от -6 и ниже... Тот самый момент, когда сидя за праздничным столом в кругу своей семьи, ты рассказываешь нецензурный и немного пошлый анекдот:  Беседуют двое приятелей. Один говорит: — Я заметил, что у тебя все смартфоны, исключительно на андроиде работают. Неужели никогда не хотел попробовать эппл? — Нет. И не хочу даже. — Это почему? — Всё дело в том, что "Эппл" обращается с тобой, словно с пользователем, а "Андроид" относится к тебе, как к администратору. Учёные в 90-е годы: — Нам удалось клонировать "овечку Долли"! Мы посадили ровер на поверхность Марса! Учёные в наши дни: — В очередной раз повторяем вам: земля круглая!
УчёныеМолодой человек, вставая перед своей девушкой на одно колено и открывая маленькую шкатулочку с обручальным кольцом, взволнованно произносит: — Ты выйдешь за меня? Девушка, чуть ли не плача от счастья: — О Господи! Конечно же, да! *Парень надевает кольцо на её палец* *Девушка получает +2 к интеллекту, после чего, резко передумывает и забирает свои слова обратно...*
ЛюбовьМать отчитывает Вовочку: — Вовочка, ты зачем сотрудникам полиции сообщил о том, что наш дедушка продаёт всем самогон? — Да просто я уже задолбался пить чай без сахара!
ВовочкаТелефонный разговор: — Здравствуйте, это Чешская Республика? — Да. Я вас внимательно слушаю. — Počzešite mne spinku! Основная причина, по которой я постоянно пребываю в состоянии сильного страха: 
ЖивотныеТот самый неловкий момент, когда включаешь "порно видео ролик" и с недоумением обнаруживаешь, что в колонках совершенно отсутствует звук, делаешь его всё громче и громче, но его всё нет и нет, затем случайно обращаешь своё внимание на то, что твой младший брат сидит неподалёку в bluetooth-наушниках... 
ИнтимСитуация на кассе в супермаркете. Кассирша: — Вы чек возьмёте? Мои мысли в этот момент: — Хм... (если кого-то сейчас убивают, то это станет для меня алиби, но если кого-то убьют в супермаркете, это позволит им подозревать меня в совершении данного преступления) Кассирша: — Ну что? Он вам нужен? Я: — Мне необходим адвокат! Когда девушка говорит тебе, что ты ей совсем не подходишь, ведь она ищет настоящего принца. Тем временем настоящие принцы:  |
Реклама
- Случайные анекдоты