Вечер. Макдональдс. Длинная очередь, в которой стоит девушка и кому-то громко жалуется на жизнь по телефону: - Да, блин, надоело всё. Только с работы освободилась, целый день сегодня на ногах в этом долбанном магазине, даже "поссать" некогда было сходить! Щас ещё тут очередь, терпи стой... Тут парень, стоявший перед ней, оборачивается и говорит: - Девушка, идите "поссыте", я придержу ваше место! Девушка улыбается, кивает парню и уходит в сторону "женской комнаты", продолжая говорить в трубку: - Блин, не поверишь есть ещё джентльмены в нашей стране... Коротко о прошедшем лете: Ужас... придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился! Мои соседи слушают хорошую музыку. Хотят они этого или нет. Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била своими лапками, что утонула уставшей. – Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в девять вечера: сейчас два часа ночи, и эта девушка не моя дочь! В винном магазине. Сомелье обращается к покупателю: – Вам вино какого географического происхождения? – Мне вино географического происхождения "до 500 рублей". Пытаясь выгодно продать свою старую болгарку, Андрей был осужден на 10 лет за работорговлю. По статистике, вегетарианцы, в среднем живут дольше тех, кто ест мясо. Вот вы сейчас наверняка смеетесь над ним, а после он придет на вашу могилку и съест все цветы! Если при знакомстве, девушка говорит вам, что она не такая, знайте - это как правило означает, что она такая, только чутка попозже. – Люся, вы вся такая лёгкая, грациозная... Как вам это удается? – Я занимаюсь народными танцами. – Как интересно! А какими? – Стриптизом. – А... разве это... народные танцы? – Ну, не знаю... Народу нравится... Красная площадь. Мавзолей. Очередь. – Уважаемый, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей! – Я только спросить! Беседуют двое рыбаков. Один - бывалый, другой - молодой. Молодой: – Интересно, а как можно узнать возраст рыбы? – Лучше всего по глазам. – Это как? – Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше. – Как дела, приятель? Как чувствует себя твоя жена? Все ещё дерётся с тобой? – Нет, слава богу, все закончилось. Её увёл мой лучший друг. – Лучший друг? Кто это? – Не знаю, но всё равно он теперь мой лучший друг! – Ты действительно вышла замуж за этого старого, дряхлого и лысого миллионера по любви? – Да, это так и есть! Я действительно очень люблю деньги. Парень интересуется у девушки: - А ты любишь смотреть на звёзды? - Да. А что? - Тогда я сверху. В городе стояла такая засуха и жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора. Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно. Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать не оружие, патроны или наркотики в пакетах, а кусочки пармезана или хамона. Пятачок спрашивает у ослика Иа: - Иа, а почему ты не празднуешь свой день рождения? - Праздновать дни рождения, Пятачок, очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти и при этом ещё и радуешься этому... Новоиспечённый молодой отец, укладывает пятилетнего сына спать. Мальчик вроде уже заснул, отец шёпотом: - Молодец, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверушками? Сын сквозь сон: - Нет, пока реклама идёт про киндер пингви, мишек барни и памперсы. С наступлением полночи, часовые у мавзолея, на всякий случай, снимают автоматы с предохранителей. Вчера вечером, уборщица "Газпрома", протирая рабочий компьютер генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ываывы и йцукц. - Мне осталась, одна забава, пальцы в рот, да весёлый свист - сказал, включая бормашину, дантист Семёныч. Продуктовый магазин. Мужик подходя к кассе, говорит продавщице: - И пакетик мне не нужен, и наклейки для буклета я не собираю и товар по акции мне тоже не нужен! "И зачем ты вообще живешь" прочиталось в глазах продавщицы Зухры. Поздний вечер. Бар. Сидя за барной стойкой, беседуют трое подвыпивших мужиков. Один: - Я в прошлом, был профессиональным игроком в преферанс. В карты перекидывался. Второй: - А я полупрофессионально играл в дартс. Дротики кидал. Третий: - Ну, а я профессиональный игрок в похер... Двое собеседников, поправляют его, говорят в один голос: - Может в покер? - Нет. - ответил им третий. — Я воплощение всего рок-н-ролла! — Да ты пьян в дрова! — Я самый стильный, самый красивый и яркий. — Мать, неси тазик. — Ты хочешь стать по-настоящему успешным? — Да! — Тогда просто подними свой зад с этого дивана! — Ну вот я встал, что делать дальше? — Хрен его знает, так далеко мы ещё не заходили. Девушка говорит своему парню: — Антон, я тут подумала и пришла к выводу, что нам необходимо с тобой расстаться. — Но почему? — Дело в том, что ты слишком жадный. На вот возьми своё кольцо обратно! — Эээ, а где коробочка?! Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истек. Тихий двор. Вдруг, из одного широко открытого окна, звучит: - Да завали ты уже наконец своё еба...о! Заткни варежку, я тебе говорю!! Дай мне послушать Рахманинова!!! |