85-летний участник передачи "Давай поженимся" выбрал именно ту бабушку, которая умеет делать уколы.
5 |
85-летний участник передачи "Давай поженимся" выбрал именно ту бабушку, которая умеет делать уколы.
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. - Лена, закрой холодильник, эти котлеты на завтра. Для того, чтобы примета «Не узнали – богатым будешь...» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок, взять ствол и посетить банк.
Жена с интересом спрашивает мужа: – Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид? Муж: – Конечно, дорогая... я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь? Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - Что за толчок, был пару минут назад? - Да это... Мичману нашему пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать... - Ну и? - Нет больше Ниццы... Урок в школе: - Абрам, допустим у тебя есть пять яблок, половину ты отдал Хаиму. Сколько яблок у тебя осталось? - Четыре с половиной.
Компания молодых ребят поехали на дачу. Один из пацанов взял с собой младшего брата. А брат взял с собой водяной пистолет и всех им поливал. Всем это дело надоело и пистолет у него благополучно отобрали, после чего малой устроил настоящую истерику. После отдыха на даче, компания отправилась домой. Едут они на автомобиле, как вдруг тормозит их ГИБДД. Ребёнок весь в слезах орёт. Инспектор: - Почему плачешь? Мальчик: - У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие пять минут все, кто находился в автомобиле, лежали на асфальте лицом вниз и с руками за головой!
Родственники недавно прооперированного пациента вручают хирургу гонорар: - Доктор, он жить будет? Хирург (пересчитав деньги): - Пока нет...
Отдел полиции. - В этом мире более семи миллиардов людей. Что вы ко мне привязались со своим "Три трупа в багажнике, три трупа в багажнике..."?
Известно около тысячи способов переспорить женщину. Но по ходу ни один из них не работает. Жила на деревне одинокая молодая баба по имени Света, вздумалось ей выйти замуж. решила она смотрины устроить деревенским холостякам. Пошла на свидание с Серёжкой. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят. Света: - Серёж, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал? Сергей: - Ну... пропил бы все, всей бы деревней нажрались бы до состояния полного коматоза. Света: - Дурак, ты Серёжа. Не понравился ей Серёжа, пригласила она на свидание Лёшку. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят. Света: - Лёша, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал? Алексей: - Ну... я вложился бы в дело, бизнес открыл, коттедж отгрохал, семью заимел, детей кучу... Света: - Вот ты, Алёша, молодец, умный мужик, не то что Сережка! Алексей: - Да Серёжа твой вообще на всю голову ипанутый! Я вчера вечером стою в овраге, корову "имею", так он подбежал в ухо ей как свистнет, да так, что у меня в руке только хвост и остался!
Беседуют двое приятелей. Первый - холостой и безработный, второй - женатый и работящий. Зашёл у них разговор об отпуске. О том, кто, где и как его проводит. Второй: - Слушай, а как ты отпуск проводишь? - Ну, тут, как повезёт. Если удастся немного денег наколымить, то еду к чёрному морю, как правило не надолго, так как денег у меня обычно с собой немного... А ты? - А у меня всё просто. Отпуск планируется следующим образом: Начальник говорит — когда, а жена — где. Военные сборы. После отбоя прошло полчаса. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО. После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор: — Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех. — Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят? — Конечно, спят. Смотри... Товарищи курсанты, вы спите?! Курсанты, хором, еле сдерживая смех: — Так точно! — Вот видишь, спят. А ты орёшь тут. Середина лета, июль. На берегу озера палатки, тихая ночь, луна, звезды, романтика. Один из отдыхающих вышел глянуть, потух-ли костер, в соседней палатке тонкий девичий голосок: — Поцелуй меня! Ниже... Ниже... Ещё ниже... Ещё... Вдруг, неожиданно громкий, грубый мужской голос: — Что, в ж..у, что-ли? Луна спряталась, звезды погасли, костер угас...
Отец сидит на табуретке. Младший сын повис сзади на шее. Отец в шутку говорит ему: - Задушишь папку! А как без папки жить-то будете?! Младший в ответ: - Ну как-нибудь проживем... Старший сын с другой комнаты громким голосом: Ты чего, как без папы-то?! Тут отец приободрился, думает: "Вот молодец старший, за папку горой" Сидит гордый весь такой, а старший продолжает: - Ведь только папа от компьютера пароль знает!
Мужик звонит своему соседу. – Привет, что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Да, я ещё пока не разобрался.
Пещера. Подлетел к ней Змей Горыныч хочет войти внутрь, а там у огня три богатыря лежат. Глянули они на Горыныча, один из богатырей и говорит: - Пошёл на...! Змей Горыныч улетел, погода ухудшалась поднялся ветерок, стемнело. Подлетает он вновь к пещере... Тот же: - Пошёл на...!! Опять покинул пещеру, погода стала совсем плохой, пошёл дождь, а после и вовсе град. Подлетает, и вдруг один говорит: - Илюха, да пусть он там в уголочке забьётся, да и не маячит здесь.... - Ладно, пусть влетает, только тихо мне! Горыныч влетел, и тихо себе под нос бубнит: - Пошёл на..., пошёл на..., а может я здесь живу! Девушка говорит врачу: - Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить! - Знаете-знаете, все вы знаете!
Сын спрашивает у мамы: - Мам, а кто такой однолюб? - Ну, это мужчина, который испортил жизнь только одной женщине. Парень познакомился с девушкой. Девушка симпатичная, очень милая и весёлая, но при всех этих плюсах, она ещё и с пышными формами. Разговорились они, и тут рядом с ними проходит худенькая и стройная молодая девушка, невольно разговор перешёл на тему фигуры и лишнего веса. Девушка: - Как ты считаешь, я сильно толстая? Парень не зная, что ответить: - Нет... что ты... Но знаешь, я думаю моя бабушка бы тобой гордилась. Официальный сайт Санта-Клауса, сообщил, что Санта вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.00 по Москве. Некоторое время назад, всё на том же сайте, была опубликована новость, в которой было сказано, что место расположение Санты на данный момент времени неизвестно, связь с Сантой была потеряна где-то над Украиной. Сезон безмозглой малолетней школоты, бросающей под ноги фейерверки и петарды, объявляется открытым!.. В детстве, когда мне было около шести лет, я играла с соседским мальчишкой в семью. Мы были одногодками и подолгу проводили свободное время вместе. Я каждый день встречала его с работы, он ел мои пироги из песка, которые я ему готовила. Нахваливал мои кулинарные способности, после чего говорил, что уста на работе и делал вид, что укладывается спать... На данный момент времени, мне 21 год. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни. Вовочка интересуется у мамы: - Мам, а расскажи, как вы с папой познакомились? - О, это случилось в далёкие студенческие годы. Я быа молода и очень красива. Моей руки добивались двое парней: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал... - Ну и нафига ты вышла за папу?
Случайно проникнувший на территорию больницы американский стаффордширский терьер, сам того не подозревая, вылечил четверых страдающих параличом ног и еще нескольких пациентов избавил от запоров...
В школе, Вовочка не очень любил читать. И вот однажды Вовочке по литературе задали читать Муму Тургенева. Контрольный вопрос звучал так: Почему собачку звали Муму? Вовочка решил схитрить и не читать данное произведение, а просто спросить у отца ответ на контрольный вопрос. На что тот ответил: - Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лизать лёд и язык примёрз, ей кое как удалось оторваться ото льда, но язык так и остался на льду, с тех пор она могла только мычать. Вовочка уяснив суть, на следующий день рассказал всё это стоя у доски, перед своим классом. Весь класс лежал от смеха, особенно билась в истерике учительница литературы. С тех пор Вовочке приходилось читать самому... За что спасибо, Папе.
Видя то, что началось у нас в стране при ценах в 60 долларов за баррель нефти, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?
Остановка. В ожидании автобуса, на остановке, сидят двое взрослых мужчин - вспоминают прошлые годы. Один: — Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать. Собеседник с интересом: — Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были? Семиметровая щука, пойманная в Москве-реке, заставила рыбака выполнить три её желания.
Когда в Windows нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?" Муж с подозрением глядя на жену, с серьёзным выражением лица спрашивает жену: — Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога? Жена с ухмылкой: — Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи. Невероятно, но факт - основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из задницы. Отчисленный студент Виктор Н. каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать... Призывник проходит медкомиссию. хирург ему говорит: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет? На комиссии хирург призывнику: - Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягодицы: - Вы мотоциклист? - Как вы узнали? - Я видел как вы на мотоцикле приехали. Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники, молодые и старые. Грузин: - Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм... Кто-то из толпы плачевным голосом: - Дэдущка Анани нэ умирай!!! Сидят в камере грузин и армянин. Подсаживают к ним чукчу. Грузин ходит, смотрит, подходит к армянину и на ухо тому шепчет: — Давай чукчу отымеем! — Нет, ты что, мне всего полгода сидеть осталось, срок добавят, не хочу! Грузин опять кружит, кружит: — Ну давай, а? — Нет, не проси, срок добавят, дома жена, дети ждут, пир горой, полгода осталось, нет! — На себя все возьму! Уговорил армянина. Подержали по очереди, поимели. Сидит чукча плачет.. Мент заглядывает: — А чего это у вас чукча плачет? Грузин: — А он виноградику хочет! — А х*й он в ж*пу не хочет? — Вай, пробовали! Плачет…
|