Меня вообще не мотивирует конкуренция. Я считаю так: вот у тебя получается лучше, чем у меня, еб...ть ты молодец, ну и пошёл ты нах...й, я тогда это говно вообще делать не буду.
Комментарии к анекдоту:
13.01.2023 00:00
Гость
Ох уж эта конкуренция, когда ты явно во всём проигрываешь...
Отец Вовочки пришёл в детский сад забирать сына домой, а воспитательница ему и жалуется: — Ваш Вовочка меня сегодня три раза нах*й послал! — Да быть такого не может, он ведь у нас очень воспитанный и культурный мальчик! — Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Вовочка не стал есть. Я ему говорю: "Вовочка, съешь яблочко", а он мне: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!" Я его, конечно же, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Вовочка, ну доешь своё яблочко", а он опять: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!". Ну, я его снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а он снова меня послал! С мальчиком нужно срочно что-то делать! Отец Вовочки, пристально глядя на воспитательницу: — Алевтина Ивановна, а Вам с первого раза непонятно было, что Вовочка не любит яблоки?
Учусь на юридическом факультете, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения у одногруппника. Набираю номер доставки, объясняю, где находится учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже этот юридический заканчивал".
Счастье — это дорога. Это также выбор, который ты делаешь. Ты можешь изумляться бриллиантам, которые встречаешь на своём пути, а можешь нестись, не замечая дней, в поисках того золотого ларца, который в конце концов окажется пустым. Наслаждайся открытиями, которые таит в себе каждый день, потому что сегодня, этот день, — всё, что у тебя есть.
Ко мне однажды цыганка подошла со своим "Дай погадаю!". Ну я её добродушно так, можно даже сказать задушевно нах*й послал и она ушла куда то вдаль. Похоже, что я тоже гипнотизёр.
Главные движущие силы, которые заставляют людей действовать, если их хорошенько рассмотреть, сводятся к двум факторам: сластолюбию и тщеславию; если вы отнимете у первого то, что принадлежит второму, то обнаружите при окончательном рассмотрении, что всё сводится почти что к одному только тщеславию.
Первое сентября. Вовочку собирают в школу. Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дёргай! Папа: — В обиду себя не давай! Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, дед, почему молчишь? Дед: — Я ведь провожаю его в школу, поговорю по дороге. Идут дед с Вовочкой в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей – просто загляденье! Остановились, разинули рты, проводили взглядом. Дед поворачивается: — Видел? Вовочка восхищённо: — Видел!!! Дед: — Так вот, запомни, таких еб%т только отличники!!!
* Когда родители в очередной раз начинают объяснять тебе, что пора бы уже детишек завести, мотивируя это тем, что ведь кто-то должен в старости стакан воды подать * — Ох, уж этот стакан воды, ради которого нужно гробить здоровье беременностью и родами, а потом вливать кучу денег в ребёнка! Слишком дорогая вода получается. — И это при том, что вода эта ещё может надежд-то и не оправдать! Не стоит забывать и об этом.
Маленькая девочка, обращаясь к своей матери, эмоционально начинает рассказывать: — Мама, мама! Представляешь, я сегодня в трамвае, одной тёте место уступила, а она взяла и не села на него. — Умница ты моя, и что ты сделала дальше? — Ну я подумала, что раз уж она не села на то место, которое я ей уступила, то сяду-ка я обратно. И села обратно к папе на коленки!