Жабодушительное

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Какая же у Вас жаба феншуйская с монетками симпатичная в офисе. Можно ей пузико потереть на удачу?
— Вообще-то это наш бухгалтер.

Если вам жалко 500 рублей на такси, просто подождите 5 минут.
Оно, конечно, подорожает до 800, но вы будете так опаздывать, что жалко уже не будет.

Мужик на охоте пускает из арбалета стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй – и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.
— Почему? – спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

«Сиди и не квакай!» – так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

«А ты сиди и не квакай!», – иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом...

Сидит жабка Танька на дне. Cверху червяк на крючке извивается.
Танька:
— Стёпа! Иди сюда, по ящику стриптиз!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

— Фима, пойдём выпьем.
— Не могу, голова болит.
— Что, жаба душит?
— А вот жену мою оскорблять не надо.

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть и начинает душить жаба.

Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я её.

— А ты сиди тут и не квакай! – периодически любил напоминать Иван Царевич своей жене о её прошлом.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Назрел у меня тут один интересный вопрос, а что, если все те, кто меня целовал все эти годы, просто надеялись, что я перестану быть жабой?

— А вы слышали, что в Одессе выходит новая постановка "Отелло".
— И что же в ней такого нового?
— Таки в ней жаба душит Дездемону.

— В элитном ресторане и подвальная крыса шиншила.
— А болотная жаба?
— Вот только не надо глумиться над блюдом, мсьё Лёгранж.

Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты всё не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!

Девушка:
— Как у тебя на личном фронте с тех пор, как мы расстались?
Парень:
— Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
— Ква-ква!