Интроверты и обсуждение интересной темы

Факт: Чем дольше в воскресенье с утра мне звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома...

— Как отличить интроверта от экстраверта?
— Очень просто! Интроверт, когда "накидается", говорит гадости о себе, а экстраверт – о других.

Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм...
Об экстраверте вам всё расскажет его не затыкающийся рот...

Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты всё не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!

Текстроверт — тот, кому легче рассказывать о своих чувствах в СМС, чем вживую.

У меня социальная батарея как у пятилетнего айфона. Со мной весело полчаса, а потом мне надо посидеть у стены.

Счастье — это когда тебя понимают и сразу идут на фиг.

Проблемы интровертов — это когда вместо того, чтобы реально поговорить с человеком, ты проводишь с ним воображаемую беседу у себя в голове и в реальности общаться уже не надо, потому что вроде как уже поговорили.

«А ты сиди и не квакай!», – иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом...

Мечтаю поставить на беззвучный режим не только телефон, но и окружающих.

Он работает без остановки 24 часа в сутки с самого момента нашего рождения, и останавливается только тогда, когда мама даёт тебе трубку, чтобы ты поздравил тётю с днём рождения.

Мужик на охоте пускает из арбалета стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй – и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.
— Почему? – спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

Сидит жабка Танька на дне. Cверху червяк на крючке извивается.
Танька:
— Стёпа! Иди сюда, по ящику стриптиз!

Сейчас коронавирусный карантин всем нам покажет, кто реальный интроверт, а кто так просто выёживался...

Сейчас вышел покурить в беседку на заднем дворе гостиницы, а там сидят два мужика и стоят три стула. Занял свободный, вписался в беседу...
Через пятнадцать минут Лёха сказал: Серёга, у меня ощущение, что здесь встреча одноклассников, которые не виделись лет пятнадцать! Саня поддержал.
Бл***ь, ну как доказать им, что я интроверт?

А вы заметили, что утренний кофе гораздо вкуснее, когда с тобой никто не разговаривает.

Для интровертов в аду нет отдельного котла. В общем-то, в этом и есть всё наказание.

«Сиди и не квакай!» – так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.