Принцесса

Берлин, конец войны. Штирлиц надел все свои ордена и медали, и вышел на улицу. Мимо на мотоцикле проехали эсэсовцы.
«Байкеры». – подумал Штирлиц.
«Металлист». – подумали эсэсовцы.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнажённый мужчина в носках.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Сёма её уже не слышал. Сёма лежал в гробу...

Шэрон Стоун: 62 года – спорт и пластика.
Мадонна: 61 год – пластика и спорт.
Мария Захарова: 44 года – водка и кокаин.

— Сарочка, почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чём не подозреваю.

Этот неловкий момент, когда тебя сфотографировали на камеру мобильного телефона и ты такой: «покажи-покажи» с надеждой на то, что на снимке получилось другое лицо, но там снова твоё.

Женщина встретила своего бывшего одноклассника. Тот её не узнал. Подумала про себя – как же он постарел, стал лысым, осунувшимся. Наверное, пил-курил-болел и совсем за собой не следил.
Поздоровалась, сказала, что они вместе в школе были в одном классе.
Тот удивился и спросил:
— Да?? А что Вы преподавали?

Наружность мужчины служит весьма малым ручательством за него, но тем не менее, она представляет нечто значительное.

Знающие люди утверждают, что паять лучше всего под музыкальную группу Rammstein. Во время этого процесса, начинает складываться такое ощущение, будто паяешь какую-то очередную деталь для очень мощной атомной бомбы, с целью дальнейшего уничтожения всего человечества!

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

— Хотелось бы побыть уродливым всего один денёчек.
— Что, быть красивым не так уж и просто?
— Нет. Просто быть уродливым каждый день – реально грустно.

Муж заходит в спальню с курицей под мышкой и говорит:
— Вот корова, с которой я спал.
Жена:
— Вообще-то, это не корова, а курица.
Муж:
— Я сейчас не с тобой разговаривал...

Я сказал ей:
«Ещё два дюйма, и я буду королём».
Она ответила:
«На два дюйма меньше, и ты станешь королевой».

ведь можешь выглядеть прилично
в костюме и не с бодуна
шипела над покойным мужем
жена

Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я её.

Девушка спрашивает у своего парня:
— Милый, а с какой машиной ты мог бы меня ассоциировать?
— В каком смысле?
— Ну с транспортным средством, БМВ там, Лексус, Лада Веста, Джип, КаМАЗ.
— Хм.. С фрезерным станком с ЧПУ Рыбинского машиностроительного завода. Такая же точная и совершенная...

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая старательно и с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит...
— Скоро узнают.

— Мужчина, какие же у вас симпатичные дочери. Прям загляденье!
— Девушка, вы тоже ничего. Может вам семян немного дать?

Эротический фильм из двух серий.
Серия I-ая: “Принцесса на Горошине”.
Серия II-ая: “Горошин на принцессе”.

На днях, была в салоне красоты, где сделала себе новую модную причёску. Особенно, она понравилась моей бабушке:
«Ну наконец-то, хоть помолодела.»
Всё бы ничего, но мне 18...

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Две стадии моей жизни:
1. Нужно поесть чего-нибудь.
2. Зачем я так нажрался?!

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень–очень слабый человек.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

Встреча двух приятелей на Ришельевской.
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

Сара крутится перед зеркалом, Абрам лежит на диване.
— Боже мой! – восклицает Сара. — Какая я же страшная стала! Абрам, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!