😄 Анекдот — Каждой твари по паре
Анекдоты:
Теги Дата 24.02.2026  аквариум, Ноев ковчег, рыбки, В аквариуме, Каждой твари по паре, ковчег, пара
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
24.02.2026 00:00 #
Тот самый момент, когда завёл себе аквариум... =)
Код:
Похожие материалы:

    Однажды вечером, жена обратила внимание своего мужа, на пару живущую по соседству и сказала:
    — Смотри, как они любят друг друга и как преданы. Он целует её при каждой их встрече. Почему бы и тебе не начать этого делать?
    — С удовольствием! - ответил муж. — Вот только я недостаточно хорошо её знаю...

    Терапевт говорит пациенту — совсем ещё молодому человеку:
    — Кажется, у вас острая фобия брака. Вы знаете симптомы?
    Молодой человек:
    — Я не знаю и не понимаю, что я вообще в последнее время делаю!?
    Терапевт:
    — Точно, так оно и есть. У вас прослеживаются основные симптомы данной фобии.

    На днях, я взял свою бабушку на один из тех курортов, где маленькие рыбки, плавающие в небольшом бассейне, едят твою мёртвую кожу. Это оказалось намного дешевле, чем похоронить её на кладбище.

    Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
    — Максим Викторович, ну отпустите, мы устали очень...
    — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдём.
    Голос с задней парты:
    — Дайте я его сожру!

    — У красивых парней, всегда девушки не очень.
    — А у красивых девушек парни не очень.
    — Вывод: в паре кто-то один по-любому будет не очень.

    Можно жениться на девушке, с которой можно жить, но гораздо лучше жениться на девушке, без которой невозможно жить.

    Муж с женой каждый год ходили на ярмарку штата и каждый раз муж говорил:
    — Этель, ты же знаешь, я бы с удовольствием прокатился на этом самолёте...
    Но Этель всегда отвечала:
    — Я знаю Уолтер, но полёт на самолёте стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
    В какой-то момент Уолтер сказал Этель:
    — Этель, ты знаешь, что мне уже 87 лет. Если я не полечу на самолёте в этом году, у меня может не быть другого шанса.
    Этель в очередной раз ответила:
    — Уолтер, ты знаешь, что самолёт стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
    На этот раз пилот самолёта подслушал разговор пары и сказал:
    — Послушайте, ребята, я заключу с вами сделку. Я возьму вас обоих на прогулку, если вы оба будете молчать всю дорогу и не скажете ни слова, я не возьму с вас денег! Но если вы скажете хотя бы одно слово, это будет стоить вам 50 долларов. Уолтер и Этель согласились и поднялись на самолёт.
    Пилот проделывал всевозможные трюки, но ни Уолтер, ни Этель не произнесли ни слова. Пилот проделывал свои смертельные трюки снова и снова, но всё равно, не было сказано ни одного слова. Когда они наконец приземлились, пилот повернулся к Уолтеру и сказал:
    — Я должен отдать вам должное. Я сделал всё, что только мог, чтобы заставить вас закричать, но вы так и не закричали. Я действительно впечатлён!
    Уолтер ответил:
    — Ну, честно говоря, я почти закричал, особенно когда Этель выпала из самолёта, но, знаете, 50 долларов — это 50 долларов!

    Институт. Преподаватель сильно задерживается. Староста группы пишет SMS-сообщение преподавателю: "Пары не будет" и забывает в конце сообщения поставить знак вопроса (?), через минуту приходит ответное сообщение от преподавателя: "ок".

    Соседи из дома напротив «чпокались» на подоконнике. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула — тихий район, дружелюбные соседи...

    Разница между нашими поп-звёздами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.

    Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

    Автобус. Довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
    – Уступи место дяденьке с аквариумом.
    Мальчик уступает:
    – А где же аквариум?
    Мужчина, хлопая себя по пузу:
    – Пять литров пива и две воблы.

    Прекрасная тёплая ночь в одном из московских парков. Молодая пара сидит на скамейке и страстно целуется.
    Девушка говорит:
    — Ваня, сними очки, ты порвешь мне колготки!
    Через несколько минут девушка снова говорит:
    — Ваня, надень очки, ты трахаешь скамейку!

    Вчера поздним вечером, моя 60-ти летняя жена, подойдя ко мне со спины и нежно взяв меня за руку, сказала:
    — Эй, красавчик, пойдем наверх и займемся любовью!
    На что я, посмотрел на неё и ответил:
    — Дорогая, я бы не хотел тебя расстраивать, но тебе придётся выбрать что-то одно, я не уверен в том, что у меня получится выполнить оба этих действия вместе...

    Гуляет парочка вечером.
    Она:
    — Ах, звездей-то сколько!
    Он:
    — Не звездей, а звездов.
    — Нет, звездей!.. Спросим у сотрудника полиции. Товарищ полицейский, как правильно: "звездей" или "звездов"?
    — Ох, лимиты понаехало! “Звездей”, “звездов”... Я и словей-то таких не знаю!

    — Максик, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
    — Танюш, а что это такое?
    — Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, что-нибудь насчёт моей фигуры.
    — Ну... фигура у тебя хорошая... сразу видно, что ты совсем не голодаешь.

    Первая пара по матанализу у первокурсников. Желая приободрить студентов Л.Д.Кудрявцев объясняет, что предмет этот, в сущности, совсем не сложный, и при желании матанализу можно научить хоть обезьяну. Из зала, от одного из студентов, тут же поступает вопрос:
    — А можно ли научить обезьяну читать лекции по матанализу?

    /Курьёзы и юмор с физико-математическим уклоном / авт.-сост. М. А. Прохорович.
    2015. Пущино : Фотон век.

    16+  Просмотры анекдота 1290   Комментарии к анекдоту 0

    Судя по качеству икеевских диванов, шведы занимаются любовью крайне нежно и очень осторожно.

    Моя самая любимая часть Библии — это когда Бог даёт каждому свободу воли, после чего, он просто берёт и убивает их всех потопом за то, что они не делают того, что он им говорит.

    — Ты где?
    — В столовой ем. Я тут тебе девушку нашёл!
    — В смысле???
    — Ну, я много раз замечал, что ты мороженое вилкой ешь, а тут одна дура котлеты чайной ложкой фигачит. Вы, блин, идеальная пара!

    Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене:
    — Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью.
    — Да, — говорит жена. — Я отлично это помню.
    — Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти?
    — О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея!
    Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал:
    "Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора".
    Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем.
    В итоге, сотрудник полиции следует за ними.
    Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит..
    После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю.
    Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал.
    После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается.
    Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя:
    "Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет".
    Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им:
    — Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет?
    Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит:
    — Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...

    Крайне не люблю ругаться со своим парнем. Не потому, что ссоры причиняют мне боль и т.д., а потому, что этот гад во время скандала спокойно и размеренно применяет логику и аргументы, в то время как я на его фоне выгляжу как душевнобольная пациентка психиатрической больницы, которая крушит всё на своём пути и орёт с пеной у рта, пока наученный опытом доктор невозмутимо пытается ей что-то объяснить.

    — Вы слышали о новом тематическом ресторане «Ноев Ковчег»?
    — Нет. Вообще впервые о таком ресторане слышу.
    — В этом нет ничего удивительного, ведь в первый же месяц работы данного заведения, их просто смыла и потопила, мощная волна критики.

    Молодожёны зашли к маме жены в гости. Сидят на кухне и пьют чай.
    Теща говорит зятю:
    - Абрам, отрежь кусочек колбаски!
    Зять отвечает тёще:
    - Ой, мама, я так тонко как вы не смогу!

    Беседуют двое приятелей, один жалуется:
    - Знаешь, у меня уже столько девушек перебывало, но все, как одна не нравятся маме. Привожу домой, мама её сразу же за дверь выгоняет.
    - Ну, так ты найди такую, которая была похожа бы на твою маму.
    - Эх... Была одна такая, так её отец выгнал...

    Пожилая еврейская пара, насмотрелись эротических фильмов.
    — Соня, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
    — Ну таки давай.
    Легли.
    Соня:
    — Уже кричать?
    — Нет, ещё погоди.
    — Ну, а теперь?
    — Ещё рано.
    — А сейчас?
    — Давай кричи!
    — Ой, у мене денег нету! Ой, у мене дети не кормлены!

    Преподаватель обращается к одному из студентов:
    — Иванов, вы почему на моих лекциях постоянно спите?
    Студент резко пробудившись:
    — Что вы, профессор! Я вовсе не сплю, просто слишком медленно моргаю.

    Преподаватель математики, пытаясь объяснить студентам какую-то очередную сложную тему, говорит:
    — Представьте, если у меня есть 5 бутылок в одной руке и 6 в другой, что у меня есть?
    Один из студентов:
    — Проблемы с алкоголем...

    Попадают три женщины в рай. Встречает их Бог, и говорит:
    — Вы можете делать что хотите, но здесь в раю, бегают маленькие уточки, если наступите хоть на одну уточку, то постигнет вас кара.
    Прошла неделя, первая женщина наступила на уточку и появился возле неё грязный, немытый, уродливый БОМЖ.
    Бог ей говорит:
    — В наказание ты будешь ходить с ним 5 лет.
    Проходит месяц, вторая женщина наступила на уточку и появился возле неё наркоман и извращенец.
    Бог ей говорит:
    — В наказание ты будешь ходить так 6 лет.
    Прошло 5 месяцев, а за ними и год. Третья женщина так и не наступила не на одну уточку, и появился возле неё красивый, сильный парень.
    Женщина и говорит:
    — Господи, за что же мне такое счастье?
    Парень отвечает:
    — Не знаю как тебе, а я на уточку наступил.

    80-летняя пара направляется к врачу для плановой проверки. Врач обследует их и говорит:
    — Физически вы оба годитесь для игры в качестве скрипки. Однако, психологически вы оба начинаете немного терять память. Я предлагаю вам начать записывать все вещи, о которых вы в данный момент времени думаете, таким образом, вы сможете не забывать о них.
    Выслушав наставления врача, они отправляются домой, относительно счастливыми. Пока они отдыхают в гостиной и смотрят телевизор, мужчина встаёт и идёт к кухне. Он поворачивается к жене и спрашивает:
    — Дорогая, я иду на кухню, тебе что-нибудь принести?
    Она отвечает:
    — О, да, пожалуйста, можно мне немного мороженого?
    — Конечно! — Говорит муж и отправляется в сторону кухни.
    — Разве ты забыл, что мы должны следовать советам врача и записывать всё, о чём думаем? — Спрашивает жена.
    — Не думаю, что это обязательно, ведь я могу просто запомнить это, дорогая. — Говорит он.
    — Но я бы ещё хотела клубнику.
    — Хорошо. — Говорит он. — Я запомню.
    — А ещё, я хотела бы взбитые сливки.
    — Да, не проблема. — Говорит он.
    — Ты точно всё запомнишь, может лучше записать? — Спрашивает жена, обеспокоенно.
    — Я всё запомнил, не беспокойся! — Отвечает он и идёт на кухню.
    Муж пробыл на кухне добрых 20 минут и как только жена начинает задумываться о том, что он там делает, он входит в комнату с тарелкой сосисок, бекона и яиц.
    Она растерянно смотрит на тарелку, с явным раздражением. После чего, переводит свой взгляд на него, хмурится и говорит:
    — Где мои тосты!?

Загрузка материалов...