Пара

Будь моим настоящим другом!

— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.

Девушки, как места на парковке: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

— Я тебя люблю.
— И тебя кто-то обязательно полюбит.

— А может давай станем с тобой больше чем просто друзья?
— Кем? Лучшими друзьями???
— Нет. Я имею ввиду больше чем всё это.
— А, я поняла. Супермега друзьями?

Как известно, при разрыве отношений вашей знакомой пары, в первую очередь следует выяснить, каким образом они решили поделить друзей и кому достались именно вы.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Максим Викторович, ну отпустите, мы устали очень...
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдём.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

— Извини, но нам нужно расстаться.
— Ну давай, скажи, что я очень хороший человек и это совсем не моя вина.
— Нет-нет, это твоя вина. И как человек ты полное говно.

Студент: я не выдержу 4 пары.
Свингер: *лишь загадочно улыбнулся*

— Какой метод контрацепции вы используете?
— Я не пью, не курю и с девушками всегда очень хороший, добрый и обходительный.

Девушки, с которыми я знакомлюсь, все "как одна" говорят мне, что я очень хороший парень и настоящий джентльмен, таких внимательных и заботливых молодых людей, практически уже не осталось, и что я должен быть занесён в список вымирающих видов. Ну и как правило, подытоживают они всё это стандартным:
"Ты такой милый, хороший, романтичный, но давай будем с тобой просто хорошими друзьями? Ok?".
Вот мне стало интересно, существует ли вообще, какая-нибудь программа по размножению для моего вымирающего вида?

Они совсем не подходили друг другу: и он не десантник, и она не фонтан...

Умная женщина рядом с сильным мужчиной — это такая страшная пара, что её и динамитом не прошибёшь.

Как правило, почти в любых отношениях, в тот или иной момент, наступает такой период, когда кто-то один решает, что уже можно начать вести себя как обычно, а другой, искренне этому удивляясь, задумывается над тем — отчего человек вдруг стал таким муд*ком.

— Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
— Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
— А если Вам захочется?
— Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»

Девушка говорит парню, с которым не хочет иметь никаких романтических отношений:
- Антон, ну давай мы уже с тобой не будем ворошить тему отношений. Ты мне нравишься, но как друг. Как очень хороший и добрый друг. Ты просто друг. Понимаешь?
- Да я то понимаю. Но и ты пойми, Света, между нашей с тобой дружбой, каждый вечер кое что встаёт. И я потом всю ночь это "кое что" пытаюсь успокоить и уложить.

Когда девушка глубоко вздыхает и говорит, что её никто не любит и ты успокаивая её — говоришь:
— Я тебя люблю!
И она такая:
— А ты-то здесь причём!?

Еврейская мама с сыном — самая гармоничная пара.

— Максик, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
— Танюш, а что это такое?
— Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, что-нибудь насчёт моей фигуры.
— Ну... фигура у тебя хорошая... сразу видно, что ты совсем не голодаешь.

— У красивых парней, всегда девушки не очень.
— А у красивых девушек парни не очень.
— Вывод: в паре кто-то один по-любому будет не очень.

Ты анонимно даришь девушке букет шикарных цветов.
Она получает их и радуется.
Ты признаёшься ей в том, что это был ты.
Она расстраивается...

Сегодня, во время прогулки с девушкой, которую я люблю больше всего на свете, из её уст, в мой адрес, было сказано следующее:
"Ты такой милый! Я бы очень хотела, чтобы в будущем, наши дети поженились. Уверена, что из них получилась бы замечательная пара".
В тот момент, когда я с трудом, но всё же начал осознавать, что именно она только что мне сказала, я чётко осознал тот факт, что мы достигли таких уровней френдзоны, которые, по идее, не должны вообще существовать в природе...
- Чувак, ты оказался зафрендзонен во втором поколении. Мы, как жители "Френдзонд ленда", считаем что ты являешься самым достойным и предпочтительным претендентом на то, чтобы стать во главе нашего легиона. Мы хотели бы видеть тебя в качестве нашего предводителя.

Терапевт говорит пациенту — совсем ещё молодому человеку:
— Кажется, у вас острая фобия брака. Вы знаете симптомы?
Молодой человек:
— Я не знаю и не понимаю, что я вообще в последнее время делаю!?
Терапевт:
— Точно, так оно и есть. У вас прослеживаются основные симптомы данной фобии.

Девушка интересуется у своего 30-летнего друга, который находится у неё в глубокой френдзоне:
- Артём, тебе уже тридцать лет, а ты всё ещё живёшь с мамой. Неужели ты не хочешь начать жить самостоятельной жизнью, съехать в своё отдельное жильё, завести себе девушку, начать уже наконец-то работать, строить карьеру?
- Так ведь именно по этому я и не съезжаю от родителей, потому что выбрал не карьеру, а семью!

У пары была настолько большая разница в весе — что когда ОНА читала КАМАСУТРУ — ОН читал ОТЧЕ НАШИ.

Моя новая молодая и незамужняя соседка — очень стройная и красивая девушка, и она живёт прямо напротив меня. Я наблюдал за ней, когда она возвращалась домой с работы и был сильно удивлён тому, когда она идя с улицы домой, внезапно взяла и постучала в мою дверь. Я открыл дверь, она посмотрела на меня и сказала:
— Я просто возвращалась домой, и у меня возникло сильное желание хорошо провести время, развлечься, немного выпить и повеселиться. Какие у тебя планы на сегодня?
Я быстро ответил:
— Никаких, я совершенно свободен!
— Отлично! — сказала она. — В таком случае, ты можешь присмотреть за моей собачкой?

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах...

Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене:
— Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью.
— Да, — говорит жена. — Я отлично это помню.
— Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти?
— О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея!
Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал:
"Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора".
Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем.
В итоге, сотрудник полиции следует за ними.
Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит..
После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю.
Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал.
После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается.
Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя:
"Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет".
Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им:
— Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет?
Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит:
— Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...

Никогда не спрашивайте девушку есть ли у неё парень, посмотрев на вас она сама решит есть ли он или нет.

— Как можно потерять девушку?
— Просто будь хорошим парнем. Они терпеть этого не могут.

Полный облом — это когда симпатичный парень подходит к тебе в кафе и говорит:
— Привет, здесь не занято?
— Приветик, нет!
— Ну я стул возьму тогда.

— Парни, хотите прикол? Возможно вы сейчас сильно удивитесь, но оказывается, для того, чтобы девушка была счастливой, податливой и милой, нужно просто быть РЯДОМ с ней. И всё! Она будет самым милым ангелочком!
— И потом из её уст можно будет услышать что-то вроде: «Вот бы все парни были как ты, ты такой милый, ты – мой самый лучший друг!».

Не так давно, мне исполнилось 22 года и я, на постоянной основе, начал встречаться с одной симпатичной девушкой. За то время, что мы с ней проводили вместе, я неожиданно для самого себя, начал задумываться над такой фразой, как «Дорогие девушки». Я вдруг осознал, что данная фраза начала приобретать для меня иной, нежели раньше, оттенок...

— Абрам, скажи мне сразу, у вас с Сонечкой всё серьёзно?
— Мама, таки да! Мы с Сонечкой ещё ни разу друг другу не улыбнулись.

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танчики.
— Давайте следующего.

Парень с девушкой после первого свидания.
Девушка:
— Ты вёл себя, как настоящий джентльмен, спасибо, что не лапал меня.
— Не за что. — Отвечает парень.
Девушка:
— ЧТО!?
Парень:
— Что?

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и говорит ему:
— Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй её.
— А что такое «поцелуй»? – спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты.
Через несколько минут вылезает довольный:
— Спасибо, Боже. Это было приятно.
— А теперь, – говорит ему Бог, — иди обратно и обласкай Еву.
— А что такое «обласкай»? – спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве.
Минут через 10-15 вылезает весь в улыбке:
— Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
— Ну, а теперь, – снова говорит ему Бог, — я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
— А что такое «совокупился»? – снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты.
Но не прошло и нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
— Боже, а что такое «ты мне как друг»?

— Ты можешь подарить ей кольцо, чтобы все окружающие мужчины видели, что она занята!
— Я поступлю лучше — просто сам всегда буду рядом с ней. Это куда надёжнее.

Пожилая еврейская пара, насмотрелись эротических фильмов.
— Соня, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
— Ну таки давай.
Легли.
Соня:
— Уже кричать?
— Нет, ещё погоди.
— Ну, а теперь?
— Ещё рано.
— А сейчас?
— Давай кричи!
— Ой, у мене денег нету! Ой, у мене дети не кормлены!

Первая пара по матанализу у первокурсников. Желая приободрить студентов Л.Д.Кудрявцев объясняет, что предмет этот, в сущности, совсем не сложный, и при желании матанализу можно научить хоть обезьяну. Из зала, от одного из студентов, тут же поступает вопрос:
— А можно ли научить обезьяну читать лекции по матанализу?

— Любимая, а что такое френдзона?
— Дружище, ну что за вопросы?

Парень, с обидой в голосе, говорит, добавившей его во френдзону, девушке:
— Тебе, наверное, звонит только будильник. Это потому, что ты заводишь только его!

Студент — преподавателю:
— А можно мне с пары сегодня пораньше уйти?
— Конечно можно. — Отвечает преподаватель.
— А вы отмечать не будете? — Интересуется студент.
— Я на работе не пью. — Отвечает преподаватель.

Выберете статус ваших отношений:
☐ Одинок.
☐ Женат.
☐ В отношениях.
☐ Разведён.
☑ Не в состоянии найти любовь, потому что мои стандарты невероятно высоки из-за долгих лет мысленного знакомства с знаменитостями и/или вымышленными персонажами, вдобавок к этому я в некоторой степени психопатический алкоголик, а также слишком много ем, слишком много обещаю, к тому же не особенно талантлив и не то чтобы интересен.

— Ваше семейное положение?
— «Щас прибью её, блин!».