Высокомерие
— Почему быть пингвином — это полный отстой?
— Потому что даже когда ты очень сильно злишься, ты всё равно выглядишь мило.
Два охотника заходят в лес, когда одному из них резко становится плохо, он замертво падает на землю и не дышит. В ту же секунду, его друг начинает набирать номер службы спасения.
— Алло! Мой друг мёртв! Что я должен делать?
Оператор отвечает:
— Успокойтесь, сэр, для начала убедитесь в том, что он действительно мёртв.
Тишина, затем раздаётся громкий выстрел.
Вернувшись к телефонному разговору, парень говорит:
— Так, что дальше?
— Прапорщик Петров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
— Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
Интересный факт: оргии придумали греки, а римляне добавили в них женщин.
Овсянка, съеденная с утра, заряжает вас на весь день не только энергией, но и высокомерием.
Все люди о себе высокого мнения — и тем больше мнят, чем меньше стоят.

Интересный факт:
Человек застреливший Курта Кобейна был музыкантом.
Отец строгим тоном говорит сыну:
— Завтра рано пойдёшь со мной косить сено.
— Нет, – говорит сын, — не пойду!
— Куда ты денешься дурень малолетний.
Утро. Сборы на покос. Сын виду не подаёт, покорный. Пришли в поле, сын:
— Я забыл косу.
— Топай за косой, бестолочь, – говорит отец. — И скажи матери пусть жрать несёт.
Сын подходит к сараю, а там сосед его мать *оприходует*. Присел сын, обождал немного, и слышит, как мать говорит соседу:
— Брось белую тряпку на свой стог в поле, чтобы я узнала твой стог, а там и продолжим за обедом, я приготовлю.
Сосед надел штаны и отправился домой. Сын зашёл, взял косу и говорит матери:
— Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращается сын на покос, смотрит, а там отец кобылу *оприходует*. Он снова обождал, пока отец не завершит начатое, а потом подошёл. Довольный батя спрашивает:
— Ну, и чего мать сказала?
— Она сказала бросить белую тряпку на твой стог, чтобы она с обедом знала, где тебя найти.
Отец бросил белую рубашку на стог, мать и пришла. Смотрит, что попала к отцу, делать-то нечего, расстелила поляну, что соседу собрала. Выпили они по 100, отец сыну и говорит:
— Сходи к соседу, отнеси и ему 100 грамм, некому за ним присмотреть, одинокий мужик-то...
Сын подходит к соседу и говорит:
— Сейчас батя мой бухой придёт с топором тебя, гниду, убивать.
— За что? – удивился сосед.
— Чтоб знал, как с мамкой нашей путаться!
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
— Сосед попросил, чтобы ты с топором к нему пришёл, у него телега сломалась, помощи просит.
Выпивший батя взял топор и пошёл помогать соседу. Тот, увидав, что отец действительно идёт с топором, бросился бежать, a отец за ним. Мать спрашивает сына:
— А чего отец за соседом бегает?
— Узнал, что ты изменяешь, сейчас его зарубит, придёт и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом, вернулся и ещё более удивлённо спрашивает сына:
— А мать-то куда побежала?
— Узнала, что ты кобылу *чпокаешь*, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за топор и бегом за матерью. Сын закурил, лёг под телегу и говорит:
— Я же сразу сказал, что косить не буду...
Молодой человек решил подшутить над своей невестой, сказав ей: «Я всё знаю!», и после целого ряда признаний с её стороны, церемонию свадьбы пришлось отменить.
— Что может быть ещё хуже и куда более странным и неожиданным событием в твоей жизни, чем узнать новость о том, что оказывается, у твоего отца имеется вторая семья?
— Узнать о том, что ты и есть, его та самая — вторая семья...
Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".
Если Вы потеряете одно из чувств, то ваши остальные чувства усилятся. Вот почему люди без чувства юмора имеют завышенное чувство собственной важности.
— Меня однокурсница целоваться научила за то, что я ей с дипломной работой помог.
— И что принципиально нового ты в итоге узнал?
— Методы лечения герпеса.
Нетолерантность:
— Моё мнение является единственно правильным, а каждый, кто считает иначе — просто тупой идиот не способный правильно мыслить!
Толерантность:
— Несомненно я прав, но и у вас также имеется право на свою умственно отсталую точку зрения.
— Извините, вы случайно не сын Зинбельмана?
— Да, я сын Зинбельмана. Но то, что случайно, слышу впервые.
Порой осознание собственной значительности так согревает человека, что даже перегревает. Тогда ему ставят холодную клизму из отборного мата.
Трудно быть скромным, когда ты — лучший.
Что я узнал за 10 лет школы:
1. Я идиот
2. Остальные тоже идиоты
3. London is the capital of great Britain!
От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится.
А вот на чём именно она вертится - узнал от учителя труда.
Иди по жизни с высоко поднятой головой, но не с высоко задранным носом.
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов.
Не можешь быть хорошим примером — будь страшным предупреждением.
Хорошо быть учёным, поэтом, воином, законодателем и прочей личностью, но худо не быть при этом человеком.
Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.
Быть взрослым не только очень весело, но и не очень.
— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.
Трое мужчин попали на небеса и Бог им говорит:
— Что бы передвигаться по раю, вам необходим транспорт... Поэтому говорите, кто из вас сколько раз, изменял своим жёнам?
Первый ответил что изменял жене пять раз, и Бог дал ему велосипед.
Второй сказал что жёнушке три раза изменил. Бог дал ему маленькую машинку.
А третий честно признался что ни разу никому не изменял. Бог щедро наградил последнего новенькой Феррари.
Через пару дней снова встречаются мужики. Третий прибыл в задумчивом и невесёлом настроении.
У него спрашивают:
— Что такое, почему ты грустный?
На что он им ответил:
— Да тут такое дело, жену встретил... Она здесь на роликах передвигается.
Недавно узнал о том, что оказывается, я храплю. И, судя по тому, как меня неожиданно разбудили, храплю я достаточно громко для того, чтобы напугать всех пассажиров автомобиля, за рулём которого я ехал.
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.
Девушка говорит:
— Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю?
— Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
— Закурить есть?
— Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
— Таня???
— Папа???
— Таня, ты куришь?
Не страшно быть бедным, куда страшнее быть дешёвым.
Чем меньше фактов, тем красивее схемы.
На улице доярка увидела нового соседа:
– Ой, здравствуйте, Максим Викторович!
– Простите, вы видимо, ошиблись. Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
– Да я же ваша соседка!
– Извините, не помню…
– Да как же так… Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я ещё морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
– Морковку сеяла? А вы как выглядели?
– Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так – и соседка встаёт в «позу дачника», т.е. пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
– Голубушка, Татьяна Валерьевна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас, здравствуйте, соседушка!
Недавно оплачивал налоги в Сбербанке и был сильно удивлён.
Я узнал, что у меня есть огромная пеня...
Интересное наблюдение: Любой человек может стать чиновником и депутатом, а вот любой чиновник и депутат - уже никогда не сможет стать человеком...
Главная страсть цивилизованного человечества — высокомерие.
Факт: После сбора урожая кабачков, один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.
С удивлением заметил, что немногим хватает ума казаться идиотами в нужное время.
Ночь, женщина тормозит тачку и просит подкинуть. В конце пути предлагает расплатиться с водителем натурой. Идут в кусты. В самый разгар — яркий свет фонарика в морды:
— Сержант Тутынин. Вы тут чего?
— Да вот я с женой...
— А... А то я думал что с какой «курвой».
— Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посвятил ...
Обычно фразу «Ты меня не потянешь» говорят те, кого в принципе надо не подпускать к своей прекрасной жизни.
В возрасте шести лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родственников было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее...
Быть британцем — это значит ехать на своей немецкой машине в ирландский паб, чтобы выпить там бельгийского пива, а по дороге домой съесть индийское карри или турецкий кебаб, где вы отдыхаете на шведской мебели и смотрите американские шоу по японскому телевизору.
— Какое самое стойкое государство в мире?
— Непал.
— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».
Есть три разряда людей: высокомерные, гордые и другие. Других я ещё никогда не встречал.