😄 Анекдот для взрослых — Важная часть тела
Анекдоты для взрослых:
4117 0

Важная часть тела 16+

Учительница спрашивает у детей:
— Скажите дети, какая часть тела наиболее важная для человека?
Встает Петя и говорит:
— Я думаю, что сердце, Марь Ивановна.
— Почему ты так думаешь?
— Управляет всем телом человека!
— Hу хорошо, есть ещё мнения?
Встает Аня:
— Туловище, потому что там все основные органы!
— Hу хорошо, ещё мнения?
Встает Вовочка — учительница, заметно напряглась…
— Марь Ивановна, а я думаю, что самая нужная часть — это КОЖА!
Учительница (с удивлением и некоторым облегчением):
— ПОЧЕМУ?
— А вот представьте, если бы у человека не было кожи то яйца пришлось бы в руках носить!!!

 24.08.2014 Вовочка, яйца, кожа
Комментарии к анекдоту:
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Вовочка стоит во дворе и кричит:
    — Света!
    Из окна высовывается заспанный отец Светы:
    — Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
    — Нет, мне Света, как женщина нужна!
    Через пару минут во двор вылетает счастливая Света — в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
    — Знаешь, Света. – говорит ей Вовочка, — Мой мячик в женский туалет закатился...

    Учительница по химии приносит на урок химии две колбы. В одной обычная вода, в другой — спирт.
    Поставила она эти две колбы перед учениками и говорит:
    — Смотрите дети, как спирт влияет на живой организм.
    Берёт она дождевого червя и окунает его в колбу с водой.
    — Вот видите, дети, с червём ничего страшного не произошло, он находится в естественной среде.
    После чего окунает червя в колбу со спиртом, дождевой червяк естественно начинает извиваться и выворачиваться.
    — Ну, видите, что происходит. Какие из этого можно сделать выводы… Вовочка?
    Вовочка:
    — Если не употреблять спирт, то могут завестись глисты…

    Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
    — А меня аист в клюве принёс.
    — А меня мама купила в магазине.
    — А меня в капусте нашли.
    Девочка с прыгалками:
    — Можно подумать в нашем дворе никто не е6***ся!

    Играют два садиста в сарае в карты. Один из садистов выигрывает. Зажимает яйца напарника в тиски. Достаёт пилу.
    — Ты что, будешь мне яйца отпиливать?
    — Нет, пилить ты будешь сам. А я пошёл сарай поджигать.

    — Доброе утро, дети, тема сегодняшнего нашего урока — река Фонтанка и её роль в творчестве... что такое, Вовочка?
    — Марь Иванна, можно выйти?
    — Можно, Вовочка, только побыстрее, пожалуйста. Одна нога здесь, другая там.

    — Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?
    — Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?
    — Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.

    — Папа, а упоротый лис существует?
    — Нет сынок, это мем.
    — А Марья Ивановна говорит, что существует.
    — Марья Ивановна тоже мем.

    Вовочка родился в большой и дружной семье, где помимо него, было ещё 12 детей. Мама наварила на всех картошки в мундире и поставила целую кастрюлю на общий кухонный стол. Сидят они все вокруг этой кастрюли и кушают. Самый младший из детей — Вовочка, картошку "улепётывает" прямо вместе с кожурой, причём быстро и за обе щеки.
    Мама, обращаясь к нему:
    — Вовочка, сынок, не ешь ты картошку с кожурой! Чисти её...
    Маленький Вовочка, еле прожёвывая целую и горячую картошину:
    — М-угу, тут пока пошиштишь всё шажрут.

    — Вовочка, как обстоят твои дела в школе?
    — Учительница сказала мне, что я совершенно не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

    Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
    — А не е..нет?
    — Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

    Маленький Вовочка говорит маме:
    — Мам, я хочу на день рождения тампон!
    Мама:
    — Чего? А ты хоть знаешь, что это такое?
    Вовочка:
    — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, nо ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать всё, что тебе нравится и никто ничего не заметит!

    Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает у него:
    — Вовочка, чему же ты научился?
    — Я научился писать!
    — В первый же день? Что за чудо ребёнок! И что же ты написал?
    — Откуда таки я знаю? Я же ещё не научился читать.

    Жена, сегодня вечером забирала из детского сада, нашего младшего сына — Вовочку. Воспитательница, с улыбкой на лице, начала рассказывать ей о том, во что они сегодня играли: она показывала детям картинки с различными изображениями (кошечка, деревце, коровка), а детишки произносили в слух, что на них изображено. Во время демонстрации картинки с изображением красного сердечка. Вовочка, опередив всех, ответил: — Черви!

    Маленький Вовочка говорит своей бабушке:
    — Бабуль, этой ночью я снова летал во сне!
    — Вовочка, Роспотребнадзор не рекомендует сейчас летать, больше так не делай!

    Сидят два деда. Справляют нужду по-большому.
    Один — другому:
    — Эх, раньше бывало, сядешь — а яйца земли касаются!
    — Да-а-а... Усела земля, усела...

    Игра с детьми:
    — Вовочка, почему ты выбрал именно футбол?
    — Футбол развивает выносливость, реакцию и умение работать в команде.
    — Отличный выбор, вырастешь настоящим чемпионом!

    — Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца?
    — Тебе в крутую или всмятку?
    — Чтобы он во всём признался!

    Сидит на приём к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
    — Что плачешь?
    — Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
    — Покажи.
    Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потёрла яйцо и говорит:
    — Сынок, да у тебя трусы линяют!

    Учительница географии, обращаясь к Вовочке, говорит:
    — Вовочка, перечисли нам времена года.
    — Зима, весна, осень.
    — Ты назвал только три из четырёх времён года. А где же лето?
    — Мы вчера всей семьёй задавали друг другу этот вопрос, но так на него ответить никто из нас и не смог...

    Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

    Пасхальная неделя — это отличное время и возможность для того, что бы выяснить среди всех своих знакомых, друзей и близких — у кого яйца крепче.

    — Почему ваш Вовочка до сих пор не женат?
    — Он у нас не настолько идиот, чтобы жениться на той ненормальной, которая согласилась бы выйти за него замуж.

    Петя говорит Вовочке:
    — Наш папа такой смелый, что у него даже есть орден «За отвагу»!
    Вовочка:
    — А наш на столько всего боится, что когда мама дома отсутствует, он даже спать бежит к соседке.

    Помню в детстве, когда я был ещё маленьким, мои родители постоянно меняли своё место проживания. Но все их усилия, были напрасны, ведь я каждый раз их находил....

    К Вовочке на улице подходит старушка и спрашивает:
    — Мальчик, ты не подскажешь, как мне побыстрей попасть в больницу?
    Вовочка:
    — О, это очень просто бабуль. Закройте глаза и переходите через дорогу.

    Новогодняя ночь. Мать никак не может уложить Вовочку спать.
    Аккуратно укладывая его, она показывает на телевизор и говорит:
    — Смотри, Вовочка, вон уже и тёти в телевизоре раздеваются, так что давай и ты ложись спать.

    Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие.
    Вовочка:
    — Можно я, Марья Ивановна?
    — Пожалуйста, Вовочка.
    Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
    Маша отправилась на дискотеку
    И угодила с моста прямо в реку,
    Так как смотрела она на звезду,
    То намочила себе коленки.
    Учительница:
    — Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
    — Так ведь мелко было.

    1 сентября в школе рассказывают о важности образования. Свою речь оратор заканчивает цитатой Конфуция:
    «Учиться и время от времени повторять изученное — разве это не радость?»
    С последней парты раздаётся голос:
    — Это просто он в пятый класс ещё не перешёл.

    5179 0

    16+ Лексика

    Вовочка спрашивает у мамы:
    — А что это у тебя между ног?
    — Это в детстве казак шашкой рубанул.
    — И что, прямо по п**де?

    Вовочка в детском саду предлагает своему другу Пете сыграть в игру под названием: «Утюг».
    Петя:
    — Давай. А как в неё играть.
    Вовочка:
    — Да, очень просто. Я буду в тебя плевать, а ты будешь шипеть…

    Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
    — Мальчик, ты чей?
    Сын, немного подумав:
    — Ваш был.

    В школе:
    — Вовочка, ты двоечник. У тебя все такие тупые в семье?
    — Нет, у меня брат в институте.
    — Вот и бери пример с брата. А на кого он там учится?
    — Он не учится. Он там в банке заспиртованный. С двумя головами.

    Решили как-то Крокодил Гена с Чебурашкой на мотоцикле прокатится.
    Гена говорит:
    — Чебурашка, ты спереди будешь сидеть и как гайцов увидишь, так кричи: «АААААА!». Понял?
    Чебурашка согласился. И они поехали.
    Едут они, едут и тут Чебурашка цепляется яйцами за колесо мотоцикла и орёт:
    — ААААА!!!
    Гена ускоряется, а Чебурашка пуще прежнего:
    — ААААА!!!!!!
    Гена, наконец отпустил газ и спрашивает Чебурашку:
    — Оторвались?
    Чебурашка отвечает грустным голосом:
    — Оторвались...

    Отец говорит Вовочке:
    — Когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
    — Пап, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был президентом.

    Наверное я никогда не забуду последние слова моего дяди:
    «Эй, Вовочка, а ну-ка быстро перестань играть с арбалетом, это ведь совсем небезопасно!»

    Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
    — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
    Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
    — Ты зачем столько хлеба купил?
    — Так ведь яйца были...

    Отец с Вовочкой заходят в аптеку, где случайно проходят мимо витрины с презервативами, и Вовочка спрашивает:
    — Что это, папа?
    На что отец деловито отвечает:
    — Это называется презервативы, Вовочка. Мужчины используют их для безопасного секса.
    — А, понятно. — Задумчиво ответил Вовочка. — Кажется, я слышал об этом на уроках здоровья в школе.
    Вовочка смотрит на витрину с презервативами и указывая на одну с 3-ми изделиями внутри, спрашивает:
    — А почему в этой упаковке всего 3?
    Папа отвечает:
    — Это для старшеклассников, один для пятницы, один для субботы и один для воскресенья.
    — А, понятно. — Говорит Вовочка.
    Он замечает упаковку из 6-ти штук и спрашивает:
    — Тогда для кого вот эти?
    — Это для студентов колледжа. — Отвечает отец. — Два для пятницы, два для субботы и два для воскресенья.
    — Ясно! — Воскликнул Вовочка. — Тогда кто же пользуется вот этими? — Спрашивает Вовочка, беря в руки пачку из 12.
    Со вздохом и чуть ли не плача, отец отвечает:
    — Это для женатых мужчин, сынок. Один на январь, один на февраль, один на март, один на апрель...

    Учительница на уроке рисования:
    — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петечка – зайку, Танечка – киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестёрку бубей.
    — Марьванна, а почему я всегда одно и то же рисую?
    — Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

    Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:
    — Алло!
    Женский голос:
    — Вовочка?
    — Мама, это ты?
    — Да. Позови, пожалуйста, папу.
    Вовочка зовёт папу и идёт играть в другую комнату.
    Через час папа приходит к нему:
    — Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.
    — Почему?
    — Это другая мама другого Вовочки...

    Идёт урок. Учительница диктует предложение:
    — «Ночь. Тишина. На полу скребёт мышь».
    Вовочка тянет руку.
    — Что, Вовочка?
    — Марья Ивановна, я всё понимаю — ночь, мышь, тишина, но что за зверь такой — «НАПОЛУСКР»?

    Мама спрашивает Вовочку:
    — Что ты будешь делать, когда я пойду по магазинам?
    — Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает Вовочка. – Всё зависит от того, что выберет себе папа.

    Родители подарили маленькому Вовочке на день рождения набор доктора. Никогда прежде, у кота Барсика, не было обнаружено столько серьёзных и неизлечимых заболеваний.

    Жена приходит домой после встречи с врачом, радостная, в хорошем настроении и при этом улыбается. Муж интересуется:
    — Ты чего такая радостная?
    Жена в ответ:
    — Врач сказал мне, что для 45-летней женщины, у меня грудь восемнадцатилетней девушки.
    — Да ну? — недовольно огрызнулся муж. — А что, интересно он сказал о твоей 45-летней заднице!?
    Жена засмеявшись:
    — А про тебя он ничего не сказал.

    Учительница на уроке спрашивает у детей, что на свете быстрее всего.
    Анечка говорит:
    — Нет ничего быстрее, чем слово — его только промолви и уже не вернёшь!
    Серёжа говорит:
    — Самое быстрое — это свет! Его только включил, так он уже горит!
    Вовочка в ответ:
    — Ну не знаю... У меня тут недавно понос был, так я не успел ни слова молвить, ни свет включить...

    Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит:
    — Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию!
    — Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету.
    — И как ты её разукрасил?
    Вовочка, тяжело вздыхая, говорит:
    — Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!

    На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
    — Расскажи нам о человеческом сердце.
    — Ну... – отвечает Вовочка — У сердца есть ноги.
    — Как это так? – удивляется учительница.
    — Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце моё, раздвинь свои ноги!».

    Вовочка:
    — Папа, а что такое аборт?
    Папа долго объяснял приводя примеры из жизни:
    — Ну, ты всё понял?
    — Да.
    — А где тебе это слово попалось?
    — Да в диктанте: «Волны бились о борт парохода»...

    Отец – сыну:
    — И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. – это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

    Поп в церковно-приходской школе ведёт урок физики.
    — Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Говори отрок!
    — Х%й, батюшка.
    — Обоснуй!
    — От одной мысли встаёт!
    — Ох, озорно но справедливо!
    — Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Говори отрок!
    — Х%й, батюшка.
    — Обоснуй!
    — Не захочет и краном не поднимешь!
    — Ох, дюже озорно но справедливо!
    — Ответствуйте в третий раз, олухи, что быстрее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Уймись отрок, так ты мне на х%ю всю физику построишь!

    Директор цирка спешит на работу, вдруг у его туфли каблук отваливается. Ну, думает, не дело это, надо починить. И видит обувную мастерскую, забегает в неё, там сапожник сидит, тюкает молотком потихоньку по сапогу.
    Ну и директор ему:
    — Добрый человек, выручай, на работу опаздываю, каблук отвалился, за срочность денег накину!
    Сапожник взял туфлю, дело привычное, сидит, прибивает каблук. Тут с места подскакивает, двойное сальто в воздухе делает, приземляется на стул, и как ни в чём ни бывало дальше сидит приколачивает каблук.
    Ну директор в шоке, давай его уговаривать:
    — Я директор цирка, на работу тебя с этим номером возьму сразу! Это же гвоздь программы будет!
    — Нет, спасибо.
    — Но никто так не умеет, я такое первый раз вижу! Два оклада даю!
    — Нет.
    — Три оклада и питание за счёт цирка!
    — Нет.
    — Но почему?
    — А я что, каждый раз себя молотком по яйцам бить должен?

    Вечер. Сидят после работы, три девушки в баре и разговаривают. Одна говорит:
    — Представляете, вчера с мужем в постель легли и я как будто бы случайно, взяла, да и положила свою руку, прямо ему на яйца, а они у него такие холодные!
    Вторая, соглашаясь с первой:
    — Да, подтверждаю, у моего мужа они тоже холодненькие такие.
    — Правда!? — Удивилась третья девушка. — Нужно будет у своего обязательно потрогать!
    На следующий день, все три подруги, вновь встречаются в баре. Третья подруга — сидит в тёмных очках, потому что один глаз у неё — явно подбит. Первые две, с волнением интересуются, мол, что произошло!? Та начинает им рассказывать:
    — Ой девоньки, какие же вы дуры... И надоумили же вы меня... Вчера с мужем в постель легли и я ему руку на яйца положила... и говорю: «Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!».

    В классе учительница спрашивает детей, кем работают их отцы.
    — Машенька?
    — Мой папа водит автобус.
    — Петя?
    — Мой папа врач.
    — Вовочка?
    — Мой папа – трубач в борделе.
    Учительница, конечно, вызывает отца Вовочки для разговора.
    — Я всё понимаю, – говорит она, — времена бывают трудные, надо как-то выживать. Но можно же как-то дипломатичнее объяснить ребёнку, чем вы занимаетесь!
    Мужчина вздыхает:
    — Понимаете, на самом деле я физик-теоретик, специалист по общей теории относительности. Сейчас я как раз проверяю поправки Фридмана для пространств с различной топологией. Но попробуйте объясните это восьмилетнему ребёнку!

    — Вовочка, Вовочка! Ну чего же ты так горько плачешь?
    — Мама всех котяток утопила...
    — Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
    — Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, а ты почему вчера в школе не был?
    — У меня вчера дедушка ожёг получил.
    — Ой! И сильный ожёг дедушка получил?
    — Конечно сильный. В крематории не шутят!

    Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
    Мальчик говорит:
    — Здесь темно, не так ли?
    Человек нервно отвечает:
    — Да.
    — Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
    — Почему меня это должно волновать!?
    — Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
    — Сколько ты хочешь за свою биту?!
    — 500 $
    Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
    — Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
    — Да. — говорит мужчина.
    — Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
    — Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
    — 500 $
    Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
    — Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
    — И за сколько же?
    — 1000 $
    — Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
    Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
    — Здесь темно, не так ли?
    — О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!

    Аня спрашивает у Вовочки:
    — Если у тебя есть $2, и ты просишь у своего отца ещё $4, сколько денег у тебя будет?
    Вовочка:
    — Два доллара.
    Аня:
    — Ты совсем не знаешь математику.
    Вовочка:
    — Нет, это ты совсем не знаешь моего отца.

    Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
    Мальчик:
    — Папа, смотри, лошадь мелированная!
    Отец:
    — Это мама у тебя лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

    Учительница спрашивает у первоклассников:
    — Петя, кем ты хочешь стать?
    — Врачом!
    — Хорошо. Вася, а ты?
    — Полицейским.
    — Молодцы! Вовочка, а ты?
    — Хочу стать придурком.
    — Что?! Почему?!
    — А папа, когда мы гуляем, всегда показывает: «Смотри, какой дворец этот придурок построил!» или «Видишь, на какой машине этот придурок разъезжает!» Вот и я так хочу.

Загрузка материалов...