266 1
- Подпись к картинке:Слушаю вживую выступление ненецкого поэта. Он вдруг достаёт гитару и говорит: — Я перевёл на ненецкий язык песню «Don't worry, be happy» и сейчас я её спою. Но есть нюанс. В ненецком языке нет слова «волноваться». Как-то вот так вышло. А, ещё в ненецком языке нет слова «счастье». Как-то подразумевается, что если человек жив, то он и счастлив. Специальное слово для этого не нужно. Зал молчит, по головам одна и та же мысль ходит. Поэт играет, поёт. Тот самый мотив, похожие слова (ну в смысле по количеству слов похоже). Спел, похлопали. Зал в задумчивости. Из зала вопрос: — Так а как вы в итоге перевели? Если слов-то нету? — По смыслу подобрал. Максимально похожее и адекватное относительно тундры. — Как?! – весь зал хором. — Оленевод, не болей!Комментарии к анекдоту:
- 30.06.2023 23:00Гость
- 02.07.2023 09:16 1В — Внимательность
РекламаПохожие материалы:Ещё →— Изобретатель автозамены скончался сегодня.
— Ржавчина в мозоли.
Анекдоты4Конец рабочей недели переводчика - это когда иностранный заказчик произносит фразу на русском, а ты зачем-то на автомате переводишь её на английский для русского специалиста.
Анекдоты61253 0В заросшем парке
— В заросшем парке стоит старинный дом, забиты окна и мрак царит извечно в нём.
— Крутая песня, пап.
— Да какая ещё песня, я тебе рассказываю где наш дед живёт!
Анекдоты51659 0День рождения
Вспомните только, какие были у нас с вами переживания, от того, что кофе вдруг стало "оно", а ведь печально, но стоит признать, что для кого-то и "Деньрождение", тоже "оно"...
Анекдоты5Перевод устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать ценные советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.
Евреи2Лексика 355 0Первые слова
Жизненное10Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка — на Вовку!
Анекдоты1Лексика 585 0Все люди разные
Люди все разные. Как сказал Гюго — "Знали бы мы, как сильно разнится то, что мы говорим, с тем, что слышат при этом другие, мы бы нах*й давно завалили бы свои еб*ла".
Анекдоты13513 0Слова обратно
— Абрам, я беру свои слова об вам обратно!
— Ойц! Вы, таки, решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал!IF YOU REPEAT А LIE OFTEN ENOUGH, IT BECOMESTRUTHJOURNALISM.
Перевод: Ложь, повторенная многократно, становится правдой (зачёркнуто) журналистикой.657 1Офисный спор
Алкоголь12- Помады не бывало, а вот эманации от неуёмно надушенных барышень - сколько угодно. Иногда из вагона выходишь с таким ароматом, будто в ривгоше полчаса выбирал парфюм любовнице.
- Вы с Питера? А то я половину слов в ваших предложениях впервые слышу.
- Нет. Я из Карелии так-то, из Кемской волости. Чухонец.
- Ну вот. Опять... Сколько уже можно??? То блин, адюльтер гугли, то, теперь ищи эманации. Доколе, спрашиваю я тебя, доколе интернет пользователей тут будут просвещать??? Я сюда деградировать, ваще-то захожу, и из-за таких как вы, у меня это не получается!
Анекдоты5— Когда сильно тяжело, нужно просто сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.
Анекдоты31054 0Что-то интересное
Что покажет мама после слов: "Иди быстрей сюда что-то покажу!"
Что-то интересное — 1%
"Смотри сколько пыли!" — 99%
Анекдоты3Интересно, почему "девичником" называют женскую вечеринку, а "бабником" — любвеобильного мужчину?
Мужчины8Мы с вами живём в такое время, когда перед тем, как начать что-либо говорить, необходимо учитывать мнение феминисток, веганов, национальных и сексуальных меньшинств, религиозных людей и бездомных собак. Иначе вся эта оскорблённая масса, с присущей ей человечностью, разорвёт тебя на части. Во имя гуманности.
Анекдоты7323 0Сербский язык
Картинки2812 0Купил словарь
На днях, в подземном переходе, приобрёл себе словарь, но придя домой, я обнаружил, что его страницы все пустые... Теперь у меня просто нет слов, чтобы описать, как сильно я раздосадован.
Анекдоты4
- Случайные анекдоты
***** Муж – иностранец, живём в России. Учит русский потихоньку. Знает названия еды. Недавно речь зашла про сок, и у нас состоялся такой диалог:
– Я купил яблоко сок.
– ЯблоЧНый сок.
– Ок, и апельсиночный сок.
– АпельсиНОВый.
– Как всё сложно. А помидоровый сок или помидорочный?
– Томатный.
– Зачем так делать?!
Никогда не забуду эти глаза, полные боли и непонимания.***** – Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
– Курица–гриль, что ли?!***** В меховом салоне жена спрашивает мужа:
– Абрам, какую шубу ты посоветуешь мне купить?
– Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.***** Добавить комментарий к анекдоту: