Когда дети начинают спрашивать у меня, почему на старых фотографиях у всех глаза красные, я обычно отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.
Познакомился парень с девушкой. Разговорились. Парень: - Знаешь, у тебя глаза такие выразительные… красивые очень. Девушка кокетливо: - Спасибо… Парень продолжает: - Да и фигурка у тебя очень даже ничего. Девушка, стесняясь ещё больше: - Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...
Как-то на рыбалке зашёл у рыбаков спор относительно того, как правильно определить возраст рыбы. Долго они спорили, даже чуть было не переругались, пока рассказывали всевозможные версии про плавники, чешуйки, оттенок... В какой-то момент, к ним подошёл местный егерь, решили спросить его: — А как правильно определить возраст рыбы? — По глазам!!! – спокойно ответил тот. — Это как????!!!! – заинтересованно спросили у него рыбаки. — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.
Когда девушка надевает бикини, у неё обнажается 90 процентов её женского тела. Мужчины же, будучи настоящими джентльменами, какими мы и являемся от природы, смотрят лишь на оставшиеся 10 процентов.
Главная жизненная задача человека — дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий — его собственная личность.
Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза... Чёрт их знает! Не то глубина – не то томность; не то мысль – не то любопытство... и вдруг – дура!
Вас интересует уровень моей самооценки? Я вам отвечу так: - Уровень моей самооценки таков, что я не могу долго смотреть себе в глаза в зеркале у парикмахера.