Бывает, как придёшь домой зимним тёмным вечерком с работы, сядешь в уютненькое кресло прямо перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь небольшой глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же пивасика хочется!"
Встретились двое старых приятелей. Один явно чем-то озадачен. - Ты чего такой задумчивый? Случилось чего? - Случилось. Жене, в прошлом месяце, на день рождения подарил напольные весы. После родов разнесло её немного, думал задумается, за фигуру возьмётся. Не хотел её обижать... - И чего, она обиделась на тебя? - Не знаю. У меня позавчера день рождения был, так она мне на него маленькую линейку подарила, вот я и призадумался, что она хотела этим сказать...
Сидя за обеденным столом, маленькая девочка выплевывает свою еду обратно в тарелку. На что её мать, тут же говорит: — Теперь, дорогая, запомни одно простое правило: если что-то уже оказалось у нас во рту, мы должны это проглотить. Отец девочки, тут же оживившись: — О, правда? Мама: — Заткнись!
— Хочу расстаться со своим парнем по причине того, что у него немного маловат. Но он очень хороший и я не хочу его обидеть или как-то задеть. Как лучше и корректнее ему об этом сказать? Врать не смогу причина расставания только в этом. — Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.
Моя девушка попросила меня, чтобы перед тем, как прийти к ней в гости, я взял с собой что-нибудь такое, от чего бы она выглядела ещё более сексуальной и красивой. Тем самым, намекая на какой-то дорогостоящий подарок. В итоге, я просто взял и пришёл к ней пьяным. И стоит отметить, что это действительно сработало...
Буквально только что, я наблюдал за тем, как эта милая бедная старушка скатилась с лестницы и поранилась. По крайней мере, я предполагаю, что она была бедна, потому что всё, что я обнаружил в её кошельке — это жалкие 3,50 $.
Идут вдоль сквера два старичка. Оба — давние приятели. Один говорит: — А помнишь, когда мы с тобой в армии служили, ходили слухи, что мол нам в компот бром добавляют, чтобы нам девок не хотелось… — Да… было такое… — Похоже, что и вправду добавляли. На меня начало действовать.
Абрам летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Спаслись только Абрам и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев Абрам заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила: — Абрам, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь? — Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики! — Абрам, ты же не голубой? Зачем тебе это? — Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я тебя прошу! Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы. Абрам обнял её и зашептал на ухо: — Хаим, брат! Ты не поверишь, с кем я сплю уже третий месяц!
Родителям Вовочки очень сильно приспичило заняться любовью, но их 8-летний сын, без особого дела, просто сидит дома. Чтобы выпроводить его из дома, отец даёт ему вкусное мороженое и отправляет того на крыльцо дома со словами: — Садись здесь и устраивайся поудобней, ешь мороженое и кричи всё, что только видишь. Вовочка, сильно довольный таким вниманием, усаживается на крыльце и начинает поедать вкусный пломбир, пока его родители пытаются быстренько "провернуть" все свои дела. Вовочка начинает громко говорить о всём, что происходит вокруг: — К Ивановым заходил почтальон! — Петровы покупают новую мебель, — кричит он. — Сидоров получил новый велосипед! — Ой, смотрите. Родители Ани занимаются сексом. — Кричит Вовочка. Папа кричит из спальни: — Вовочка, с чего ты это взял!?? Вовочка отвечает: — Так вон она, сидит на крыльце с мороженым, прямо напротив меня!
Девушка встречает своего бывшего парня, с которым они расстались, но остались в хороших дружеских отношениях. Девушка обращаясь к парню: - Привет Антон. Как у тебя дела? - Привет Алёна. Дела не очень. Вот недавно с работы уволили. - Как проходят поиски новой работы? - Пока не особо удачно. Резюме рассылаю, ответа нет. А у тебя, как с работой дела обстоят? - Ну ты же меня знаешь, я предназначена исключительно для любви! Работа это не для меня. - Хм... что мешает тебе, в таком случае, пойти работать по специальности?
Приходит мужик к врачу: — Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть свой "детородный орган" в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать. — Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание. Через месяц встречаются случайно на улице. — Ну-с, голубчик, и как Ваши дела? — Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки в хлеборезку! — Ну и как же Вы теперь?! — Плохо, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...