Лайфхак: если не успеваешь поднять еду с пола по правилу 5 секунд, то пни её на другое место, где микробы ещё не разогнались, так ты выиграешь себе ещё 5 секунд.
В ресторане посетитель подзывает к себе официанта и говорит: Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам. - Но у цыплят нет зубов. - Зато они у меня есть.
Я в эти выходные, во время принятия душа, не хило так подскользнулась и во время самого момента падения, где-то на интуитивном уровне, пыталась руками удержаться за воду, капец кароч, слава Богу всё обошлось.
Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон: — Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете! — Почему это? — Я как-то съел пару штук, и потом месяц лежал в больнице! — Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? – удивилась леди Гамильтон. — А разве их надо раскрывать?
Одесса. Еврейский ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и говорит: - Любезнейший, отведайте, пожалуйста, моего супа. На что официант начинает отнекиваться и говорит: - Абрам Семёнович, Вы являетесь нашим постоянным клиентом, и вы знаете, что я всегда накладываю вам всё самое свежее… - Нет, я настаиваю,… попробуйте. - Ну, Абрам Семён… - Никакие отказы не принимаются,… ешьте! - Ну, хорошо…. Так, а где ложка? - О!
Софа в одесском ресторане: — Официант, у меня до вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
Маленький Вовочка спрашивает у своей матери: — Мама, мама! А наша бабушка занимается паркуром? Мама: — Конечно же нет, Вовочка, ты чего? Вовочка: — Тогда получается, что она упала с балкона...
Сувид — традиционный метод французской кухни когда еда помещается в закрытый пластиковый мешок на водяной бане до 6 часов. Эта техника используется во многих топовых ресторанах для гурманов.
У тёщи уже неделю болел бок, ну и моя жена (её дочь) уговорила пойти в больницу. В итоге — перелом ребра. Как же так? Да просто, в 60+ лет тёща решила научиться кататься на роликах, упала, вот и перелом. Говорит, бок пройдёт снова буду кататься — понравилось.
Подходит официант к посетителю ресторана и спрашивает: — Что бы в хотели заказать? Мужчина, рассматривая меню: — Мясо под лимоном. Спустя некоторое время официант приносит заказ, а мужчина говорит: — А где же мясо? Официант: — А вы под лимоном посмотрели?
В ресторане мужчина подзывает к себе официанта. Официант: - Чего соизволите месье? Мужик: - Дайте мне, пожалуйста, то, что ест вон тот джентльмен, что сидит у входа. Официант: - Боюсь это невозможно. - Это почему? - Наврятли он отдаст...
Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта и говорит: — Не могли бы вы принести мне то, что ест вон та леди за соседним столом? Официант: — Извините, сэр, но я просто уверен в том, что она хочет съесть это сама.
Совет для истинных французов. Перед тем, как съесть лягушку, попробуйте поцеловать её. Вдруг она превратится в принцессу? А это уже в 500 раз больше мяса!
Сидят Джон Леннон и Пол Маккартни в ресторане, болтают за жизнь. Подходит официант: - Что будете заказывать? Леннон говорит: - Полусухое. Официант записал и спрашивает: - А вам?