Это забавная шутка, которая играет на непонимании туристом особенностей австралийской фауны. Кенгуру и кузнечики - это разные животные совершенно разных размеров. Шутки могут помочь нам расслабиться и расширить свой кругозор, особенно когда мы посещаем новые места. Вместо того, чтобы стесняться своих ошибок и промахов, лучше использовать их как возможность улучшить свой опыт и получить новые знания.
— Как правило, русские люди обычно не спрашивает "Извините, а где у вас здесь туалет?" — Почему? — Потому, что русские люди всегда сами решают где здесь туалет!
Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт чл*н, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит: — Ох, сегодня будет колбаска! Русский: — Ага, сейчас будет тебе колбаска. По йогурту и спать!
Маленький Абрам приходит домой и говорит: — А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский! Папа отвечает: — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке! Мама: — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи! Бабушка: — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку! Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит: — Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
Англичанин приехал в российскую глубинку. Остановился в провинциальном отеле, заселился. Настала ночь, а ему не спится никак. Решил он пойти прогуляться куда-нибудь. Подходит к метрдотелю и интересуется: - А у вас тут с ночной жизнью, как? Есть она? - Конечно же есть, но только не сегодня. Сегодня она ногу подвернула.
Жена уехала на некоторое время к своей маме в деревню. Муж с сыном остался за старшего. Утро, муж будит сына, собирает его и ведет в детский сад. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! Отправились в другой - та же история. Садятся они в автобус, едут. Сын и говорит отцу: - Пап, ещё один садик, и я точно в школу опоздаю...
Такси. В автомобиле, расположившись на пассажирских сидениях, едут трое: араб, русский и еврей. Автомобиль едет на огромной скорости по извилистой дороге и спустя какое-то время, водитель не справляется с управлением, автомобиль заносит и он вылетает с серпантина прямо в глубокое ущелье. Во время полёта в бездну, араб тут же начинает читать молитвы, русский кроет всех и всё двухэтажным матом, а еврей кричит таксисту, который весь оцепеневший от страха, вцепился в руль и никак не может его отпустить: - Шеф, шеф! Отключай счётчик! Счётчик отключай!
Русский с немцем ругаются в чате... Немец: — Да за что вы русские нас не любите? Русский: — Вы на мой родной город напали! Немец: — На какой? Русский: — На Калининград!...
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн: — Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания! — Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез. — Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков. — Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.
Как-то у китайского туриста спросили: - Как вам столица нашей родины - Москва? - Знаете, очень, очень хорошо. Просто прекрасно. Превосходно. Тихо, чисто, и людей на улицах практически нет.
Иностранец интересуется у русского: - Скажи, а почему русские не закусывают после первой? Русский: - Ну, как почему… ведь тогда после второй нечем будет…
Отец, забрав маленького сына из детского садика, едет с ним в машине и интересуется чем они в садике сегодня занимались: - Чем на прогулке занимались, во что играли? - Мы сегодня настоящего кузнечика поймали! Большого, зелёного! - Ну вы же его отпустили? - Конечно отпустили! Только две ноги оторвали!
Сегодняшним утром, я спросонья, каким-то необъяснимым образом умудрился залить себе в чашку с быстрорастворимым кофе, энергетик вместо воды. В итоге, после часа езды по дороге, я вдруг осознал, что забыл машину в гараже.
Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов, киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет? — Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу. — Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.
Решили провести чемпионат мира среди пох%истов. В финал вышли англичанин, француз и русский. Ведущий объясняет им правила: — Значит, сейчас появится самая сексуальная в мире женщина, а вам должно быть пох%й. Кому дольше всех будет пох%й, тот и выиграет. Появляется самая сексуальная в мире женщина. Англичанин и француз как ни в чем не бывало, а русский кладёт её на стол, и начинает раздеваться. Ведущий: — Извините, Вы наверное не совсем поняли правила конкурса... — А мне пох%й!
Разбился Челинджер. В Америке переполох: идут постоянные расследования катастрофы. – Почему? Почему правый ускоритель? В России: – Ну, понятно, что разбился, но вот почему правый? Почему не левый?
*****
– Дорогая, я лежу у твоих ног! – Да вставай же, сволочь пьяная!
*****
Пока ты подаёшь надежды твои одноклассницы уже подают на алименты.