Капитализм

Уронил мужик 100 рублей в деревенский туалет.
Стоит и думает:
— Ну чего, не полезу же я туда из-за 100 рублей.
Кидает туда ещё 1000 рублей:
— Вот, другое дело, из-за 1100 можно и слазить.

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

Самое лучшее в браке — это возможность сказать: «Мне нужно посоветоваться с женой», когда речь заходит о чем-то, чего вы совершенно не собираетесь делать.

Подскажите, как выйти из зоны комфорта, если туда ни разу не заходил?

Понимаешь дорогая, всё дело в том, что если я соглашусь с тобой, то мы оба будем неправы.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

У меня какое-то соревнование с инфляцией, я только дохожу до среднего класса, а она опять откидывает меня до бедности.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

Сходил на «Одиссею».
Мораль сей басни такова: нужно изначально делать так, как сказала жена.

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего «Вконтакте», что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!

Попробовал приготовить овсянку на ночь с протеиновым порошком, греческим йогуртом и ягодами. Это не только полезно, но и отвратительно.

Девушка ссорится со своим парнем.
— Ты всё время против меня! Ты никогда со мной не соглашаешься!!
Парень спокойно:
— Нет, я, конечно, могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем не правы...

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

— Интересно, а есть ли правовая возможность дать согласие на секс во сне, пока бодрствуешь?
— Записка на холодильнике "Ужин на плите, будешь трахать — не буди".

Поскольку у нас в стране «Уровень жизни постоянно повышается», то всё меньше людей до него дотягивается.

Опрос «Оказывает инфляция на ваш бюджет»?
Ответ:
Да: 5%.
Нет: 295%

— Что такое «Плохой капитализм»?
— Это когда – «Человек человеку волк».
— А хороший?
— А хороший капитализм – наоборот.

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

На сегодняшних крупных денежных банкнотах нужно писать:
«Банкнота пропитана ароматом счастья идентичным натуральному»…

Новой главой Центробанка назначат Светлану Копейку... и попросят хоть как-то сберечь рубль.

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
— Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!

Открыл в интернете цены на авиабилеты, закрыл цены на авиабилеты. Вот и съездил в отпуск — даже чемодан разбирать не надо.

— Молодой человек, в банк голым нельзя!
— Да мне только за кредит заплатить...

Умные люди время от времени с экрана ТВ намекают нам, что у нас строится государственный капитализм. Стесняюсь спросить... Это когда убытки и расходы государству, а плюшки капиталистам?

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

— По поводу вашего кота, мистер Шрёдингер. У меня для вас хорошие плохие новости…

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Я бы с превеликим удовольствием с Вами согласился, но тогда мы оба окажемся неправы.

Люди! Курс падает, что с гречкой делать?
Может в рис перевести?!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Чукча моется в бане. И тут подходит к нему армянин:
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного эксперимента!
— А как это?
— А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. неси стакан с водой, опустишь туда свой «инструмент», а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несёт тазик с водой.
— А это ещё зачем?
— А мы сделаем немного по другому... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

— Анжелка, давай с тобой в выходные пересечёмся.
— А где?
— В кровати.
— А ты умеешь уговаривать.

Если вы считаете социализм устаревшим, то практика чаевых, рождённая диким капитализмом, как минимум несколько старше.

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

— Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
— В смысле — в доллары?
— Нет, всё правильно — в доллар.