Три Богини

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! – потеряв терпение, крикнул начальник, — Пусть говорит та, которая всех страшнее! И тут наступила полная тишина...

Мелкий зовёт меня вместе с ним откушать. Я отказываюсь. Говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой...
Он с искренним удивлением говорит:
— Чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!
Теперь — это мой девиз!

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

— Сухов, Петруха с тобой?
— Нет больше Петрухи, умер...
— Абдулла зарезал?
— Нет, Гюльчатай личико открыла.

Она утверждает что она обычная, но я то понимаю, что она идеальная.

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой...

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у неё один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом.
Подружка ей и говорит:
— Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?
Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он её спрашивает:
— От тебя что ль так воняет?
Она ему:
— Что ты – дорогой.
Он ей:
— А отчего же у меня глаза слезятся?

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

— Мой дед всегда говорил, что бабу себе надо искать на речке.
— Почему именно на речке?
— Потому что там она почти без одежды и не накрашена.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

Женщины с низкой самооценкой приходят к мужчинам со своей бутылкой водки.

В «Инстаграме» постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу — и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды, как и ты.

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.

Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины – вымирают.

Дорогие наши женщины!
Пришло время открыть вам страшную тайну!
В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться — другие женщины, которые будут над вами смеяться!

— Если ты откажешь мне, – сказал он, — я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

Я только что вернулся из Дубая, где мне предложили 40 верблюдов за мою жену. Я обычно курю Мальборо, но... сделка есть сделка.

— Ты у нас прям словно Анатолий Вассерман!
— Что, такая же умная?
— Не совсем, скорее такая же красивая...

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

По версии большинства российских футболистов, богине правосудия Фемиде очень не хватает свистка во рту.

Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.

Женская красота требует жертв, особенно от кошелька мужа.

Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает... Как?!

Встречаются два фотографа:
— Какие новости?
— Да вот, женился.
— И как жена?
— Это смотря, как свет выставить.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

– Дорогая, зачем тебе все эти 150 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
* Молча смотрит как на идиота *

— А что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— А кто тот идиот, что оставил канализационный люк открытым?!

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.