😄 Анекдот — Женский отказ и мужская жизнь
Анекдоты:
167 0

Женский отказ и мужская жизнь

— Если ты откажешь мне, – сказал он, — я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

 01.02.2020 Женский отказ, отказ, любовь, Мужское желание, отказала, мужчина умер
Комментарии к анекдоту:
⚡
01.02.2020 00:00 #
Тот самый момент, когда женщина тебе отказала... и ты от этого умер... =)
Добавить комментарий
Код:


    Сегодня, во время прогулки с девушкой, которую я люблю больше всего на свете, из её уст, в мой адрес, было сказано следующее:
    "Ты такой милый! Я бы очень хотела, чтобы в будущем, наши дети поженились. Уверена, что из них получилась бы замечательная пара".
    В тот момент, когда я с трудом, но всё же начал осознавать, что именно она только что мне сказала, я чётко осознал тот факт, что мы достигли таких уровней френдзоны, которые, по идее, не должны вообще существовать в природе...
    - Чувак, ты оказался зафрендзонен во втором поколении. Мы, как жители "Френдзонд ленда", считаем что ты являешься самым достойным и предпочтительным претендентом на то, чтобы стать во главе нашего легиона. Мы хотели бы видеть тебя в качестве нашего предводителя.

    — Да когда же вы уже все наконец-то поймёте, что основная проблема лишнего веса, заключается вовсе не в жире, а как раз таки в углеводах.
    — Так это что тогда получается, я не нравлюсь девушкам не потому, что я жирный, а потому, что я углеводный?
    — Почему же, быть может ты просто энергосберегающий?
    — Для того, чтобы девушки тебя любили, необходимо быть белковым. wink

    Решил покорить любимую женщину и покатал её по деревне на своей любимой тачке. Она сказала, что в одноколёсной тачке чувствует себя неуютно и отказалась дальше со мной встречаться.

    — Изя, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
    — А почему бы и нет?!
    — Ну, нет, так нет!

    Жена, игриво, говорит своему мужу:
    — Любимый, разожги во мне костёр любви...
    Спустя пару минут:
    — Ну, хоть спичкой почиркай...

    Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и отправился на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
    — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
    И услышал в ответ: — Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

    Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в ceксе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

    Захотелось мужику тpaxнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе симпатичную деваху и стал вокруг неё захаживать.
    — Чего, мужик, – спрашивает девушка. – Тpaxаться хочешь?
    — Ага! – обрадовался мужик.
    — Ну, пошли со мной...
    Пришли к ней домой. Там – кровать и всё такое прочее.
    — Ну, раздевайся, – говорит девица.
    Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше. Девушка открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
    — Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, тpaxаться хочет...

    Брак — это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает, чего хочет

    Девушка для парня пойдёт на всё ради любви, даже на занятие любовью. А мужчина, наоборот, готов сделать всё, чтобы заняться любовью, и даже любить для него не проблема.

    Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
    – Ты выйдешь за меня замуж?
    Она ответила:
    – НЕТ!!!
    И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и разбрасывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

    Идёт бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достаёт из кармана яблоко, потёр о рукав, подошёл ближе и молча протягивает его барышне.
    Та вежливо:
    — Да нет, спасибо...
    Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потёр о другой рукав и опять молча протягивает.
    — Спасибо, не нужно...
    Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потёр о рукав, о штанину.
    Снова протягивает.
    — Да нет же, спасибо, я же сказала...
    Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
    — Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

    Молодые сидят обнявшись.
    Она:
    — Милый, ты меня сильно любишь?
    Он:
    — Да, так же как ты меня...
    Она отодвигаясь:
    — Ну, такого бездушного отношения я не ожидала...

    В аптеке, в очереди стоят двое: эффектная молодая девушка и сморщенная старенькая бабулька.
    Бабулька, глядя на девушку:
    — Что, красавица, парни-то, поди за тобой толпами бегают?
    Девчуля жеманно:
    — Бегают.
    — Ну а ты, поди не даёшь?
    Так же жеманно-игриво:
    — Не даю.
    — До моих лет доживёшь – ох и пожалеешь...

    Даже у Дьявола нет спутницы. Получается, что сам князь тьмы, отец страданий, ужаса и боли не согласен на этот "трындец" в виде отношений. Куда я-то лезу...

    Наверное самые продолжительные и искренние романтические отношения, которые у меня когда-либо бывали с противоположным полом, были исключительно с теми девушками, у которых зрение было от -6 и ниже...

    В парке, на лавочке сидит молодая пара. Парень приобняв девушку, делает попытку нежно поцеловать её в губы, но та всячески отстраняется от него, на что он не выдерживает и спрашивает на прямую:
    — Оля, что не так? Я тебе противен?
    — Нет, ты мне приятен, но к близости я готова только после замужества!
    Парень вставая с лавочки:
    — Хорошо, как замуж выйдешь – позвони мне.

    Парни называли Люсю презрительно — «Виндовщицей». Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..

    Парень с неподдельным удивлением говорит своей знакомой девушке:
    — Аня, да я вообще и не подозревал о каких-то наших с тобой серьёзных отношениях. Ровно до того момента, пока ты не сообщила мне о том, что они, оказывается, закончились!

    Два старых еврея сидят в парке на лавочке:
    — Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти?
    — Как же ж... как же ж, помню.
    — Я таки подозреваю, шо они начали действовать...

    Дочери 17 лет:
    Родители молятся, чтоб не нашла какого-нибудь дебила.
    Дочери 30 лет:
    Родители молятся, чтоб нашёлся какой-нибудь дебил...

    Когда женщина говорит вам: "Я тебя люблю", на простой язык это можно перевести, как: "Отдай всю свою жизнь в моё распоряжение, потому что только я знаю, что для тебя лучше!".

    Хорошая идея: пригласить свою соседку/коллегу на интим, а если она отказалась, то сослаться на то, что твой аккаунт был взломан неизвестными злоумышленниками.

    Вчера посидели в ресторане азиатской кухни, заказала себе салат со снежным крабом, рис с экзотическими море продуктами, пару дорогих коктейлей. В общем чек получился приличный. Потом поехали ко мне. Вроде все хорошо, болтали по дороге, а дома когда уже намекаю на ширли мырли она в отказ, голова болит, устала, на работу завтра. В общем с женой больше в ресторан не пойду.

    Если жена говорит вам, что любит детей больше, чем вас — не стоит верить данным словам! Ведь, как показывает практика, детей она запросто может оставить с соседкой, а вот мужа — никогда...

    Молодой человек, вставая перед своей девушкой на одно колено и открывая маленькую шкатулочку с обручальным кольцом, взволнованно произносит:
    — Ты выйдешь за меня?
    Девушка, чуть ли не плача от счастья:
    — О Господи! Конечно же, да!
    *Парень надевает кольцо на её палец*
    *Девушка получает +2 к интеллекту, после чего, резко передумывает и забирает свои слова обратно...*

    Сын обращается к отцу:
    — Пап... Я хочу кое что тебе сказать. У меня есть воображаемая девушка. Её зовут Алёна и у нас с ней всё очень серьёзно. Она сейчас находится прямо здесь.
    Отец:
    — Неужели ничего получше найти нельзя было?
    — Ну пап... — Взволнованно говорит сын.
    — Я сейчас не с тобой разговариваю. Это я Алёне.

    Одноклассница моего друга говорила что если парень занимается с девушкой любовью в презервативе - значит он ее не уважает.
    Сейчас ей 20, ребенку 2.
    Зато человек уважаемый.

    Мужчины делятся на три типа.
    Первые говорят девушке: «Я тебя люблю!» — до секса.
    Вторые — после секса.
    Третьи — для секса.

    Два студента были арестованы за наркотики. Стоят они оба перед судьёй и он им говорит:
    — Вы вроде оба более менее нормальные парни, по этому я вам дам второй шанс. Если вы за эти выходные сможете убедить хотя бы несколько человек что бы они перестали употреблять наркотики, то я вас отпущу на свободу.
    В понедельник, парни опять предстали перед судьёй и он спрашивает у первого:
    — Ну, каковы ваши успехи за эти выходные?
    — Ваша честь, я за эти выходные убедил 20 человек на всегда бросить употреблять наркотики!
    — 20 человек? Каким же это образом?
    — Ну, я значит, нарисовал два круга: один большой, а другой маленький, и
    показывал людям, объясняя, что большой круг, это ваш мозг до наркотиков, а маленький круг — это ваш мозг после наркотиков!
    — Да, это очень хорошо. А вы, молодой человек сколько людей убедили?
    Второй подсудимый отвечает:
    — Ваша честь, а я за выходные убедил 200 человек на всегда отказаться от наркотиков.
    — 200??? Это же каким образом вам удалось это сделать?
    — Ну я тоже использовал такой же рисунок, с двумя кругами, один большой, другой маленький. Я им говорил: "Маленький кружок, это ваша жопа до тюрьмы, а большой круг — это ваша жопа после тюрьмы!"

    — Поверь, милая, что в жизни женщины должна быть только одна, но большая любовь! – наставляла свою взрослую внучку бабушка.
    — И кто же был твоей единственной любовью? – поинтересовалась внучка.
    — Милиционеры. Только милиционеры!

    — Фима, я так рад, так рад, что Сара Рабинович не стала моей женой!
    — Тридцать лет назад ты сильно горевал, когда она отказала тебе.
    — Таки то было 30 лет назад. Видел бы ты сейчас, какой стала эта Сара без меня.

    Блин, как вообще такое может быть!? С начала этого года, уже четырём моим одногруппницам, их молодые люди, сделали им предложение руки и сердца. А вот мне, уже три раза предложили "залепить своё дуло", и это лишь только за сегодняшний день...

    Звонок в мебельную мастерскую.
    - Алло, здравствуйте, это мастерская по изготовлению мебели?
    - Да. Что вы хотели?
    - Можно ли у вас заказать столик?
    - Да, конечно же можно. Вам какой?
    - Нам пожалуйста, столик на двоих, часов на восемь вечера. Обязательно, что бы он был при свечах и стоял у камина неподалёку от стены...

    Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
    Дочка говорит:
    — Пошепчи мне на ушко, как маме.
    Папа что-то шепчет.
    Дочка, засыпая:
    — Нет, нет! Устала, как собака!

    Вопрос:
    — Какие пожары не следует тушить?
    Ответ:
    – Когда девица горит от стыда.
    – Когда пламень любви охватывает сердце.
    – Когда вспыхнет ревность.
    – Когда влюблённые бросают друг другу огненные взгляды.
    – Когда в душе горит огонь желания выпить рюмку коньяку.

Загрузка материалов...