Женская дружба

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Судя по фэшн-трендам, у нас есть все шансы дожить до времени, когда губы красавиц будут больше их сисек.

Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему разовые очки.

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?

Обожаю, когда страшненькая баба выёЖИвается и говорит, что она не подарок. Мы видим. Не переживай.

— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

Интересно, а должны ли будут роскошные женщины платить налог на роскошь, в случае введения такого вида налога в ближайшем будущем?

— Хочу губы, как у курицы.
— Клюв?
— Да, клёво!

Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает... Как?!

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

Мужчинам всегда стоит помнить, что роскошные женщины облагаются большим налогом на роскошь.

Девушки, помните о том, что если душой молодого человека вам зацепить так и не удалось, то телом его долго не удержишь.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Жениться на страшной барышне таки можно только, если она страшно богатая...

накачала настя
ботоксом лицо
муж перекрестился
и достал вино

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.
Мимо проходят три женщины.
Первая:
— Это не мой муж.
Вторая:
— Да. Это не твой муж.
Третья:
— Он вообще не из нашего санатория.

— Мам, а я красивая?
— Лучше спроси у своего парня.
— Какого парня?
— Вот именно.

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками–вожатыми в душе.
Директор лагеря задаёт вопрос:
– Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
– Нет...
Девушки–вожатые, в один голос, полный удивления:
– Как нет!?

Сара одела новый сарафан и вся такая красивая – крутится перед зеркалом:
— Изя, как я тебе?..
— Немножко надоела... А так — ничего!

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!

Некрасивым девушкам легче вести скромную жизнь.

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

Мелкий зовёт меня вместе с ним откушать. Я отказываюсь. Говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой...
Он с искренним удивлением говорит:
— Чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!
Теперь — это мой девиз!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Страшила держал свой путь в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.

— Изя, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, размер?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперёд, если разрез на её платье сзади.

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой...