Красота – страшная сила

Два мужика, завидя страшенную женщину:
— Слышь, Петя, ты б её за 100 руб. поцеловал?
— Да ну, ты че? Неееет.
— Ну, а за 500?
— Нет, конечно, она ж страшная, как моя жизнь.
— Блин, ну вот если я тебе 1000 руб. дам, поцелуешь?
— За тыщу рублей? Ну разве что, только в жопу...

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Некрасивым девушкам легче вести скромную жизнь.

Зинаида была страшной женщиной, поэтому любовники её стеснялись.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!

Если вы прогуливаетесь со своей супругой и она вдруг спрашивает, красива ли девушка, что попалась вам навстречу, не стоит отвечать «Да», это чревато. Даже если незнакомка очень красива. Но и ответ «Нет» вам очков не прибавит.
Правильный ответ: «Какая девушка?»

Девочки, которые любят смотреться в зеркало и считают себя красивыми, знайте, что 50% вашей красоты можно стереть влажной салфеткой!

Две подруги пьют чай.
— Знаешь, я обожаю природу, – кокетливо говорит одна.
Вторая внимательно смотрит на неё и спрашивает:
— И это после того, что она с тобой сделала?

Победитель в номинации «Брови года» не смог разглядеть свою награду.

Покрасила сама себе брови. Получилась как-то не очень. Муж пришёл. Ничего не сказал, но весь вечер "на веселе", обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он повернулся ко мне и говорит: «Ну,что Леонид Ильич – поцелуемся?!»

— А твоя жена коня наскоку остановит?
— Да конь сам на дыбы встает, когда она без макияжа!

— Моя жена такая уродина!!!
— Насколько уродина?
— Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово «уродина», то там будет её фото.

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
— Скажите, а это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да, – отвечает мужчина, — но я отказался от этой услуги...

Раневская и Марецкая идут по Тверской.
Раневская говорит:
— Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
— Почему ты так решила?
— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

— Терпеть не могу красивых женщин...
— Но почему?
— Они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

Лето. Парк. По узкой дорожке идёт девушка. Проходя мимо парня, сидящего на лавочке, тот ей делает комплимент относительно её внешности, в надежде на дальнейшее знакомство.
На что девушка, с явным недовольством, высокомерно отвечает парню:
— Я знаю...
И идёт дальше.
Парень, не растерявшись, продолжает свою речь:
— Да... И ещё, знайте, что девяносто процентов вашей "красоты", можно убрать влажными салфетками....

Встречаются два приятеля.
Один другому говорит:
— Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнём.
— А как они выглядят?
— Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
— Ну, ладно, только на всякий случай я всё-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
— Извини, но столько водки я не выпью.

Если мужчина говорит, что ты уродина, он, скорее всего, хочет причинить тебе боль.
Если женщина говорит, что ты уродина, она, скорее всего, тебе завидует.
Если ребенок говорит, что ты уродина, ты, скорее всего, уродина.

Аннет всю жизнь искала себе страшную подругу, чтобы на её фоне выглядеть принцессой, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
— Фу, две страшилы какие!

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
— Льстец! – улыбнулась ему жена...

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой...

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравиться, моё красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твоё чувство юмора.

Позавчера попал под сильный ливень. Иду не спеша, мимо бешено пробегают люди и все смотрят на меня, как на неадеквата. Одна лишь девушка спокойно идет по тротуару впереди меня. Я догнал её и спрашиваю: «Девушка, а вы почему не бежите?» — На что она в ответ: «А у меня брови не нарисованные, мне бояться нечего».

Если ты заводишь себе страшненькую подружку для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Мужчина (заинтересованно, заигрывая):
— Девушка, а вы замужем?
Женщина, слегка смутившись:
— Нет, я просто не накрашена...

Встречаются два друга:
— Привет! Давно не виделись, ты, говорят, женился! Как жена, красивая?
— Красивая, все говорят, что на Божью матерь похожа.
— Ух, ты! Фотка есть? Покажи!
— Есть, смотри.
— МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!

Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк!
— Ой, ужас какой! – произнесла подруга.
— Вот-вот! И он так же сказал...

Сын-студент приехал из командировки домой. Идёт на кухню, открывает холодильник, а там — бумажный постер с обнажённой красоткой.
Сын зовёт мать:
— Мам, что в холодильнике делает эта полуобнажённая девица?
Мать:
— А, это хитрость такая. Я решила похудеть. Каждый раз, когда открываю холодильник, невольно смотрю на эту стройную и привлекательную красотку — и желание есть отпадает.
— И как результаты?
— Знаешь, я похудела за этот месяц на пять килограммов… Неплохой результат. Хотя есть и отрицательные стороны у этой методики…
— Это какие?
— Пока я худела, твой отец поправился на десять килограммов…

— Вы не знаете, что это за страшилище?
— Это моя жена.
— О, извините, кажется я совершил глупость!
— Нет, это я совершил глупость...

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! – потеряв терпение, крикнул начальник, — Пусть говорит та, которая всех страшнее! И тут наступила полная тишина...

Женщина жалуется своей подруге:
— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
Подруга советует:
— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз.
Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чём не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и отчаявшись, она его спрашивает:
— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
Муж внимательно разглядывает лицо супруги и испуганным голосом говорит:
— Ты что, брови что ли выщипала?!

Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
А я-то думаю: что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, гад!

Женская красота требует жертв, особенно от кошелька мужа.

— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
— Нет.
— Боятся.