😄 Анекдот — Тоннель под Ла-Маншем
Анекдоты:
452 0

Тоннель под Ла-Маншем

Как известно тоннель под Ла-Маншем строили с двух сторон; из Франции и Англии и когда на пресс-конференции по поводу этого строительства был задан вопрос: «А что будет если вы ошибётесь и не состыкуетесь под проливом?».
Представитель строительной организации ответил: «Ну что ж, тогда у нас будет два тоннеля».

 27.02.2024 Франция, Ла-Манш, Туннель, строители, тоннель, бурение, Англия, строительство
Комментарии к анекдоту:
⚡
27.02.2024 00:00 #
Есть такое дело... =)
Добавить комментарий
Код:


    Что такое капитализм? Это когда строители превращаются в безработных, так как нечего строить, когда производство стройматериалов снижается, так как никто ничего не строит, но в это время миллионам жить совсем негде или приходится в крайне неблагоприятных условиях.

    Француз, итальянец и поляк заспорили, в какой стране церкви больше.
    Француз:
    — У нас, когда служка собирает пожертвования, ездит среди паствы на автомобиле.
    Итальянец:
    — У нас в церкви такие большие свечи, что когда служка зажигает фитиль, ему приходится подплывать на лодке по расплавленному воску.
    Поляк:
    — У нас, когда девушка выходит замуж, пока дойдёт до алтаря, родит ребёнка.

    Отзыв об игре Civilization V:
    Франция автоматически не подписывает капитуляцию сразу после объявления ей войны. Непорядок.
    Моя оценка: "О" из "10".
    Абсолютно нереалистичная игра. Разочарован.

    Палата лордов.
    — Господа, я прошу разрешения назвать лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.
    — Совет палаты посовещался и запрещает вам называть лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.
    — Что же, в таком случае я отказываюсь от своего намерения назвать лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.

    Мне кажется, что режиссёр известного мультфильма «Смурфики» успел поработать в России на стройке. Ведь СМУ — строительно-монтажное управление, а все смурфики носят каски и всегда синие.

    Эммануэль Макрон:
    — Царь Пётр Первый прибыл во Францию 300 лет назад – перенимать наши достижения...
    Путин:
    — Анна Русская* прибыла во Францию 1000 лет назад – учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться столовыми приборами.

    *Дочь Ярослава Мудрого — Анна Ярославна.

    Когда я был ещё совсем ребёнком, то думал, что в тетрисе нужно было строить дом, поэтому умышленно допускал ошибки - ну как же может быть дом будет без окон и дверных проёмов? Ну и когда игра завершалась, я радовался тому, что дом был наконец-то достроен. Позже, более старшие ребята, объяснили мне все основные правила этой увлекательной игры, но к тому моменту, игра уже потеряла для меня какой-либо смысл, ведь быть строителем куда интересней, чем просто выстраивать линии из летящих фигур.

    Всё-таки дача — это лучший способ поправить здоровье, убитое на строительстве дачи.

    Если так подумать, то в действительности Англия находится всего лишь на втором месте по потреблению чая в мире. На первом же с заметным отрывом — бухгалтерия.

    — Ты чего на взводе?
    — Жена с утра довела! Ну, я не сдержался, начал орать на всю квартиру. Вдруг звонок. Открываю — мужик в каске: «Мы со щебёнкой. Вам куда? Услышали, думаем, бригадир орёт».

    В ближайшие годы, в столице планируют построить новый современный аэропорт, который будет обслуживать исключительно чиновников и их семьи.
    Аэропорт будет носить название Дармоедово.

    Как говорил Эркюль Пуаро про английскую кухню:
    — Когда холодно, темно и совсем нечего есть, сойдёт и английская кухня.
    — Когда в Англии появится своё вино, я уеду обратно в Бельгию.

    Дональд Трамп встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
    — Ваше Величество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
    — Так, – отвечала королева, — самое важное – это окружить себя умными людьми.
    — Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
    — Это просто, – королева отхлебнула чаю, — есть загадка для определения ума.
    Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
    — Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
    Премьер-министр вошёл в комнату и спросил:
    — Да, Ваше Величество?
    — Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    — Это я, – без запинки ответил он.
    — Отлично! – произнесла королева.
    Дональд Трамп вернулся к себе домой и задал Майку Пенсу тот же вопрос.
    — Майк, вот скажи мне. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    — Я не уверен, что знаю правильный ответ… – выговорил Пенс. — Я подумаю и отвечу вам.
    Пенс обратился к своим консультантам, но никто не смог ему ответить.
    В конце концов он пришёл к своему другу Джеку Мёрфи.
    — Джек, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    — Легко, это – я!
    Пенс вернулся к Трампу.
    — Я тут провёл некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой друг Джек Мёрфи!
    Трамп поднялся, схватил Пенса за грудки и яростно закричал:
    — Нет, идиот! Это – Борис Джонсон!

    Пятеро строителей болгаркой дерево пилили. Диск разлетелся и их осталось четверо...
    Четверо строителей стремянку принесли. Окно оказалось слишком близко, и их осталось только трое.
    Трое строителей стояли под стрелой, трос не выдержал и их осталось двое.
    Двое строителей решили выложить сортир. В дерьмо свалился раздолбай, но уцелел один.
    Последний строитель взглянул усталым взглядом, поднёс болгарку к шее и никого не стало впредь...

    — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, сильно напившегося, могли доставить домой.
    — И что Вы там пишете?
    — Париж, бульвар Монмартр.
    — Но вы же живёте в Воронеже?
    — Да. Но уже два раза побывал в Париже.

    Дальнобойщик останавливается у обочины, где стоят проститутки.
    Дальнобойщик:
    — Какая у тебя цена?
    Проститутка:
    — Я сделаю всё, что ты только пожелаешь за 20 баксов.
    Дальнобойщик:
    — Отлично! Залезай ко мне в кузов детка, мы идем ко мне на дачу — строить забор!

    Произнесите слово «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

    — Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
    — Потому, потому что ты строитель,
    Ты и так в этой форме каждый день!
    Кирпичей ты и цемента повелитель...
    И не хрена материалы куда зря переводить!

    — Мой тебе совет, ни в коем случае, не вздумай устраиваться работать на стройку. У них там одно интересное развлечение имеется, кинуть на высоте десятого этажа две доски на металлические перекладины, назвать это лесами, полить сверху водой и ходить по ним туды-сюды с ведром раствора в руке.
    — А водой зачем поливать?
    — Так она зимой замерзает и тем самым придаёт прочность конструкции.
    — А летом?
    — А летом не придаёт. Летом она смешивается с грязью и строительной пылью и покрывает поверхность густой неоднородной субстанцией для защиты от износа древесины...

    Кнессет. В здании ужасная духота, Рабинович решил снять пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично в парламенте без пиджака, на что он отвечает:
    - А мне английская королева разрешила.
    - То есть как это разрешила?
    - Был я как-то в Англии на приёме у английской королевы, снял там пиджак, а она мне и говорит:
    - Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!

    В прессу просочилась информация, относительно того, кого поддерживает Кремль в предвыборной гонке во Франции, имя кандидата не называется, однако известно, что уже в ближайшее время, он займёт пост президента Французской Республики.

    — Абрам, говорят, шо во Франции из-за стола принято вставать с лёгким чувством голода?
    — Изя, а Вы шо, француз?
    — Таки нет.
    — В таком случае, сидим дальше...

    — Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас сомнение?
    — Ну.. Во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»...

    Наверное единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжёлые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

    Тот самый момент, когда при строительстве церкви, происходит несчастный случай.
    Может быть это знак свыше?

    Знак свыше

    Все на примере Карла III так настойчиво твердят мне, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

    По новостям сегодня сообщили о том, что мэр Лондона Борис Джонсон, Кен Ливингстон добровольно принял решение о сокращении своей зарплаты.
    Н-да.. Таких осложнений коронавирус в России ещё не давал...

    Абрам и Изя оказались в Париже. Французского не знает ни один из них.
    Приходят они в первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Абрам и Изя ломают голову, что бы это могло быть.
    (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна; вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой.)
    Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая штука. Как только официант отвернулся, Абрам зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.
    — Что с тобой? — удивляется Изя.
    — Ах, ты знаешь, — отвечает Абрам, — я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Моня.
    — Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
    — Очень.
    Тогда Изя тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот — и тоже начинает плакать.
    — А ты чего плачешь? — спрашивает его Абрам.
    — Я плачу оттого, — отвечает Изя, — что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

    Американец впервые гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:
    — Да, у вас тут всё маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше...
    — Несомненно! Ведь это сумасшедший дом!

    Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
    — Дети, о чём вы думаете, глядя на этот кирпич?
    Поднимает руку Лена:
    — Я думаю о подвиге советских строителей!
    — Молодец! Садись, «пять»!
    Поднимает руку Таня:
    — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
    — Умница! Садись, «пять»!
    Поднимает руку Вовочка.
    Учительница спрашивает:
    — Вовочка, ну а ты о чём думаешь?
    — А я – о бабах.
    — Но почему, Вовочка!?!
    — А я всё время о них думаю...

    — Моё мнение таково, что англичане не особо красивая нация.
    — А мне кажется, что русские мужики одни из самых страшных в мире.
    — Видимо, именно поэтому в России и не в почёте гомосеки.

Загрузка материалов...