Канделаки про одиноких мужчин

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

Абрам на дне рождения у своего приятеля Шниперсона:
— Шоб тебе, Хаимчик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Из новостей: Владимир Владимирович Путин на днях посетил новый роддом в центре Сочи. В момент визита президента одна из рожениц родила двойню. Детей назвали Володей и Димой. Несмотря на то, что родились девочки.

Президента Мадагаскара зовут Эри Раджаонаримампианина. Но для своих друзей он просто Раджаонаримампианина.

"Это невозможно!" – сказала причина.
"Это безрассудство!" – заметил опыт.
"Это бесполезно!" – отрезала гордость.
"Попробуй!" – шепнул Лукашенко своему сопернику на выборах.

Парень спрашивает у девушки:
— Что ты хочешь на своё двадцатилетие?
Девушка мечтательно:
— Милого, доброго, заботливого молодого человека.
Парень:
— Лучше загадай что-нибудь более реалистичное. Сказочного единорога, например.

У жены скоро день рождения, решил позвонить её подруге, с которой она часто встречается и выяснить что можно ей подарить.
Вроде план хороший, но выяснилось что подругу зовут Дима.

Если Путина, вдруг, по каким-либо причинам не станет, даже просто представить себе страшно, жизнь скольких людей лишится всяческого смысла...

На протяжении всего года прожил с мыслью о том, что мне 28 лет. Вот настал мой день рождения и мать поздравляет меня с моим 28-летием. Праздновать буду как обычно в полном одиночестве, но всё равно приятно, что я моложе чем думал.

- Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.
- Дон Петров.
- Дон? Но ведь "Дон" — это почётный титул духовенства и дворян в Италии, а так же «титул» крёстного отца в итальянской и американской мафии.
- Ну, вообще-то, родители хотели назвать меня "Тридон", но им не разрешили, мотивируя это тем, что цифры в именах запрещены.

— Повысьте уже наконец-то зарплаты! Сколько можно!?
— Хорошо!
— Да блин, не себе!

— Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
— Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

Новостные ленты иностранных СМИ:
— Мёртвое море знаете?
— Да.
— Путин убил.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

— Изя, почему ви до сих пор не женаты?
— Шо я вам скажу, Сара Абрамовна: с годами я понял, шо мужчина без жены, это как рыба без велосипеда...

Приезжает Кучма в Киев, после встречи с Путиным.
Его спрашивают министры:
— Ну как? Будет нам газ дешевле?
Кучма отвечает:
— Да, я договорился.
— Ну и как там всё было?
— Прихожу я к Путину, и говорю, продай газ подешевле, а он мне такой и говорит, отс*си и будет вам дешёвый газ, ну я ему табуретку и дал.
— Зачем табуретку-то? – спрашивают министры.
— Ну не на колени же мне перед ним становится!

Если Байден будет избран, я уезжаю из страны.
Если Трампа переизберут, я уезжаю из страны.
Это вовсе не политический пост. Я просто хочу начать путешествовать.

Раньше, когда я смотрел новости по телевизору, у меня складывалось такое ощущение, что в нашей стране, один лишь Путин и работает. Теперь же, когда мы все с вами сидим на домашнем карантине из-за коронавируса, а Путин и дальше продолжает работать — я окончательно в этом убедился.

В прессу просочилась информация, относительно того, кого поддерживает Кремль в предвыборной гонке во Франции, имя кандидата не называется, однако известно, что уже в ближайшее время, он займёт пост президента Французской Республики.

— Ты за Путина или против?

— Против.
— Тебе промыли мозги!

— За.
— Сколько тебе заплатили?

— Воздержусь.
— Вот из-за таких как ты, все беды у нас в стране и происходят!

Парадокс, но соратникам Навального удалось спокойно вывезли из России в Германию бутылку со следами отравляющего боевого вещества "Новичок", а московским экологам вместе с депутатами так и не получилось вывезти бутылку с пробами речной воды из Норильска.

Приехав в родной Свердловск, Ельцин с сопровождающими идёт по «Уралмашзаводу». В цехе останавливается за спиной токаря, потом спрашивает:
— А вот, интересно, смогли бы вы так работать, если бы выпили поллитра водки?
— Запросто, Борис Николаевич! – отвечает тот.
— Ну, а два поллитра?
— И тут не подкачал бы!
— Ну, а — три?!
— Да что вы, в самом-то деле, привязались, Борис Николаевич? – с досадой отвечает токарь. — Видите же – работаю...

— Эх.. Надо же, как всё таки похорошела Россия, пока я в коме пребывал!
— Извините, но это Германия, господин Навальный!

Конгресс США начал слушания об импичменте Дональда Трампа.
Для справки:
Импичмент — отрешение от должности действующего президента.
Это всё, что вам необходимо знать о том, кто победил на последних президентских выборах в США.

Как правило, во время празднования дня рождения в офисе, не принято задувать праздничные свечи. Они должны выгореть.

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

— Вы задержаны по подозрению в публичных призывах к свержению существующей власти!
— Но... Простите, какие же это публичные призывы? Ведь всё это было в личной, приватной переписке в WhatsApp'е!
— Задержанный, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..

А давайте после Путина какое-то время поживём вообще без президента, отдохнём так сказать от отношений, поищем себя?

А вы заметили, как после возмущения президента и публичного разноса чиновников из-за серьёзного повышения цен на самые необходимые продукты они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил…

Если Байден будет избран, я останусь в стране.
Если Трамп будет переизбран, я останусь в стране.
Это вовсе не политический пост, я просто не могу уехать из страны из-за этого чёртового коронавируса.

Да что вообще вы можете знать об одиночестве!? Настоящее одиночество, это когда в собственный день рождения тебе становится приятно и радостно от поздравительных sms-сообщений операторов сотовой связи и других сервисов...

Диковинные дела творятся на телевидении и в «Ютьюбе». Кулинарные шоу ведут мужики, а передачи про ремонт — женщины.

Муж говорит жене:
— Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена удивлённо:
— Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
— А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось — забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия — Болотный.

— Новогоднее обращение президента смотреть будешь?
— Конечно буду! Интересно ведь посмотреть на то, как он итоги этого года, собирается без мата подводить.

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

Да я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя...

— Скажите, а что у вас находится в гульфике?
— Разнотык.

На кассе стоит молодой человек и кладёт на ленту три бутылки красного. Три бутылки белого. Две розового. Две шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце — восемь пакетиков кошачьего корма.
Мужик, стоящий в очереди сзади, спрашивает:
– День рождения кота?

Из-за эпидемии коронавируса и последующего за ней карантина, Путину запретят покидать президентский пост.

Знаете, а ведь если бы ещё в своё время, Брежнев с Косыгиным додумались создать тандем на подобии Путина с Медведевым, они бы непременно находились бы у власти, до самых наших дней!

Идёт прямая линия с президентом. Проходит уже несколько часов.
Путин:
— Вопросы ещё остались?
Все молчат.
Путин, поглядывая в свой листок:
— Странно, вопросов нет, а ответы ещё остались.

Отныне раскрывать убийства становится проще простого. Следователь приглашает Навального, тот набирает на телефон убийце, убийца во всём признаётся. Дело раскрыто.

В последнее время я всё чаще и чаще начал сомневаться в том, что мы живём в лучшей стране на свете, а остальные страны нам попросту завидуют...

«Крошка-картошка». Стало известно, как Путин называет Лукашенко наедине.

Ситуация с голосованием по поправкам в Конституцию выглядит примерно так:
— Абрам, тебе чай с сахаром или без?
— Таки, лучше без сахара.
— Абрам, на тебе с сахаром, мама уже положила и размешала.

Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.
— Вот, Винни, тебе подарок – сотовый телефон!
— Ну спасибо, дружище!
На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.
— Что ты мне вчера на день рождения подарил???
— Ссоотоовый ттелефон...
— Я вчера три часа ковырял, весь телефон сломал — нет ни сот, ни мёда...

Новость:
«Путин объявил о том, что следующая неделя не рабочая».
Комментарий:
— Ну всё, сейчас народ точно побежит закупаться гречкой...

В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.

По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Дональда Трампа.
– 40% ? Да вы попробуйте поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

Признаться честно, в последнее время, не так сильно пугает коронавирус, как верховное — "Прошу отнестись к этому с пониманием"...

В деле об отравлении Алексея Навального "новичком", удивляет тот факт, что не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.

Сегодня у папы был день рождения — мы подарили ему деньги. А в следующие выходные поедем маме шубу покупать.

Жена напоминает мужу:
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год - одно и то же!

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

Уже совсем скоро американцы выберут человека, который будет виноват во всех бедах россиян в ближайшие четыре года.

— Товарищ начальник, отпустите меня домой.
— Ты что, Иванов, тебе ещё два года от звонка до звонка сидеть!
— Но ведь Путин приказал всем сидеть дома.

Ещё пару уголовных дел — и Следственный Комитет РФ точно выдаст Алексею Навальному золотую дисконтную карту.

И тут, кто-то крикнул: "Пора валить!", либералы побежала в авиа кассы, патриоты - в оружейный магазин.

Президент Филиппин назначил награду в 108 тысяч долларов за голову местного наркобарона. Но тот в ответ предложил 450 тысяч за голову президента.

Мировые лидеры всех стран, уже с самого утра, шлют телеграммы и телефонограммы с поздравлениями в адрес Владимира Путина, в которых они разделяют радость от победы Дональда Трампа на президентских выборах в США.