Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


417   0

Еврейское пожелание на день рождения

Абрам на дне рождения у своего приятеля Шниперсона:
— Шоб тебе, Хаимчик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
 06.04.2019  зависть, ДР, евреи, Еврейская дружба, подарок, еврей, пожелания, еврейский юмор, день рождения
Комментарии к анекдоту:
  • 06.04.2019 14:21
    Гость
    Вот такие вот смешные пожелания на день рождения от знакомого еврея. =)
Реклама
Похожие материалы:
    - Семён, хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
    - Зажим для денег у меня уже есть - моя жена Сара?!
    Коллектив долго ломает голову, что подарить начальнику на юбилей:
    — Давайте подарим ему бабу резиновую!
    — Вы с ума сошли? Он же такой мужчина интеллигентный!
    — А мы ей очки наденем.
    Семён спрашивает у своей бабушки:
    — Меня Софа на день рождения пригласила. Что ей таки подарить: один большой подарок или много маленьких?
    — Наверное, много маленьких.
    — Так и быть. Подарю ей стакан семечек...
    — Сёма, счастье моё, мы с папой посоветовались и решили подарить вам на свадьбу трех спальную кровать.
    — Мама, но зачем нам трех спальная?
    — Сёмочка, неужели ты и вправду думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?
    Приехали родственники к дяде Хаиму на День Рождения — 120-ти летие. Доходит очередь до тостов и пожеланий в адрес столь почтенного именинника. Встаёт один из родственников и поднимая бокал с шампанским, произносит:
    — Дядя Хаим, поздравляем Вас с днём рождения и желаем дожить вам до 120-ти лет!
    — Но мне уже 120 лет! — Возмущается Хаим.
    — Ну тогда, хорошего дня, дядя...
    — Фира Моисеевна, а что вы подарили своему мужу?
    — Хаечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
    Четырёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения.
    Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
    Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
    — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
    — А то!
    Маленький Вовочка говорит маме:
    — Мам, я хочу на день рождения тампон!
    Мама:
    — Чего? А ты хоть знаешь, что это такое?
    Вовочка:
    — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, nо ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать всё, что тебе нравится и никто ничего не заметит!
    Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
    — Изя! Когда у тебя день рождения?
    — А шо такое?
    — Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
    — Хаим! А у тебя когда день рождения?
    — А шо такое?
    — Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
    Когда моя девушка развернула презерватив, все взгляды были прикованы к ней. Она вдруг остановилась и уставилась на меня.
    — Какого хрена!? — Вдруг закричала она. — Ты реально называешь это подарком на день рождения!?
    Сара встаёт из-за стола, что бы сказать тост за именинника:
    - Абрам, и чего бы тебе такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать...
    — Дядя Сёма, — говорит маленький Абрам, — большое спасибо за ту трубу, что вы подарили мне на день рождения. Это такой дорогой подарок!
    — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 рублей.
    — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сотню, чтобы я не дудел.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Чем компьютер похож на мужчину:
    1) Ткнёшь пальцем – он и заведётся.
    2) Требует много примочек и игрушек.
    3) Всегда мечтает попасть в сети.
    4) У него всё падает с завидной периодичностью.
    5) Так и норовит задать дурацкий вопрос.
    6) Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
    7) Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
    8) Не выносит резких перепадов напряжения.
    9) Сначала зависает, а потом вырубается.
    10) Бурчит, когда его грузят.
    11) Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь – себе дешевле обзавестись новым.
    *****
    Мать учит дочь:
    – На мужчину вообще нельзя повышать голос, потому что он должен бояться взгляда.
    *****
    Замечено, что крупные купюры моментально улучшают отношения.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz