Возмещение ущерба

— Ну потерпите ещё самую малость, ещё чуть-чуть, ведь совсем уже скоро наступит второе издыхание.
— Вы, наверное, хотели сказать дыхание?
— Нет...

- Петербуржцы, сейчас народ собирается на дворцовой! Остаёмся на ночь, необходимы паурбанки, термосы с чаем и т.п.
- Ага, а также вейпы, бочки с жижей к ним, гироскеутеры, гель для волос и ящик спиннеров!
- А для всех пострадавших развернут мобильный барбершоп!

Решил Владимир Путин лично проверить, как простому народу у нас в стране живётся, загримировался, переоделся и отправился на рынок. Подходит он к первому попавшемуся продавцу мясной продукции и говорит:
— Сколько стоит килограмм мяса?
— 500 рублей.
— А чего так дорого?
— А потому что у нас президент м%*ак!
Путин ушёл. На следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— Ты вчера уже спрашивал, еб%&*тый. Пошел на%&й отседова!

— На днях Владимир Путин заявил, что он просто оторопел от сцен насилия по ТВ.
— Так это он ещё по видимому, просто не досмотрел до того момента, когда детям на лечение эсэмэсками собирают!

Знаете, а ведь если бы ещё в своё время, Брежнев с Косыгиным додумались создать тандем на подобии Путина с Медведевым, они бы непременно находились бы у власти, до самых наших дней!

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае!

Можно обязать всех владельцев иномарок платить АвтоВАЗу десятину. Ежегодно.
Как вам такая идея?

К двум основным русским вопросам «Кто виноват?» и «Что делать?», теперь добавился ещё один — «Чей дворец?»

Вот уже и готов самый актуальный и новый предвыборный слоган для второго срока Дональда Трампа:
"Поднимем Америку с колен!"

Те, кто расшатывают государственный строй, чаще всего первыми и гибнут при его крушении.

Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас.

— Какое самое стойкое государство в мире?
— Непал.

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

Главный минус избирательной кампании Алексея Навального заключается в том, что большей части его избирателей ещё нельзя голосовать.

Недавно Владимир Владимирович напомнил всем нам фразу о том, что "хорошими намерениями вымощена дорога в ад".
А также если учитывать его давнее заявление о том, что "мы все попадём в рай", можно сделать вывод о том, что намерения наши всё хуже и хуже.

Даже в 90-е сумасшедшие бабки не играли столь значимой роли в жизни россиян!

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё равно большевики получаются.

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

Есть два способа разложить нацию: наказывать невиновных и не наказывать виновных.

В рамки демократии всегда можно вставить решётки!

После авиакрушения плывут в одной лодке Трамп, Путин и Лукашенко. Возник вопрос, кто будет грести.
— Я не буду, я лидер свободного мира! — говорит Трамп.
— Я тоже не буду, я президент державы, которая может превратить "свободный мир" в радиоактивный пепел! — добавляет Путин.
Лукашенко предлагает проголосовать.
…Смена экспозиции.
Гребут Трамп и Путин. Александр Григорьевич сидит.
У Трампа появляется вопрос:
— Владимир, вот ты мне объясни, как это так получилось — нас всего трое, а за него проголосовали четверо?!

Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса белорусов и россиян не учитываются.

Идёт прямая линия с президентом. Проходит уже несколько часов.
Путин:
— Вопросы ещё остались?
Все молчат.
Путин, поглядывая в свой листок:
— Странно, вопросов нет, а ответы ещё остались.

Ситуация с голосованием по поправкам в Конституцию выглядит примерно так:
— Абрам, тебе чай с сахаром или без?
— Таки, лучше без сахара.
— Абрам, на тебе с сахаром, мама уже положила и размешала.

— Вчера по телевизору, ныне действующий президент России - Владимир Владимирович Путин, во время своего послания Федеральному собранию, сообщил о том, что у нас имеется новое суперсовременное смертоносное оружие, наличие которого, автоматически приравнивает нас к разряду сверхдержав!
— Ну правильно, зачем нам улучшать жизнь в Саратове, когда можно просто взять и превратить весь мир в один большой Саратов.

Народ безмозглствует.

ЦИК напомнил гражданам об ответственности за попытку изменить государственный строй путём голосования.

В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.

Глядя на все те события, что нынче происходят в США, может начать реально казаться, что маятник угнетения качнулся в сторону белых...

Чем моложе видеоблогер, тем сильнее он пострадал от сталинских репрессий.

Владельцы магазинов на Манхэттене, все как один, объявили день открытых дверей. Как никак, это куда лучше, чем день разбитых витрин.

— Кто такой качок в сегодняшних реалиях?
— Это тот, у кого всегда найдётся время на раскачку!

Правительство — не решение ваших проблем, правительство — одна из этих проблем.

— Почему вы участвуете в протестных акциях и громите магазины?
— Потому что белые совсем не уважают нас и не дают работу!
— Хорошо, вы приняты в лучший офисный отдел нашей компании.
— Вы заставляете нас работать потому что мы чёрные!

Сегодня сообщил своим родителям о том, что я теперь ярый коммунист, и они дали мне все номера газеты «Правда» 1980-х годов, чтобы я мог понять к чему это может привести и запретили использовать мне обычную туалетную бумагу. Всего один день, как коммунист, а уже терпеть не могу этих демократов!

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

Из-за эпидемии коронавируса и последующего за ней карантина, Путину запретят покидать президентский пост.

— Ходят слухи, что хотят ввести ещё один акциз на алкоголь.
— Всё правильно. Чтобы ты был трезв, здоров и рожал стране здоровых детей.
— А если мне дети не нужны?!
— А вот для таких несознательных граждан и готовят налог на бездетность!

— Перечислите известных правителей у которых есть усы?
— Гитлер, Сталин, Лукашенко и Путин.
— Погодите, но ведь у Путина нет никаких усов!?
— Просто Путин, будучи настоящим разведчиком, свои усы хранит у Пескова.

Экономика страны познаётся по её дорогам, аккуратность женщины — по её ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам.

Думается, если бы Джордж Оруэлл жил в наше время, то он обязательно написал бы книгу под названием «Овощебаза».

Чужой земли мы не хотим ни пяди — но и своей вершка не отдадим!

В ноябре 2014 года Путин начал интервью с еврейского анекдота. В ответ на вопрос о своём здоровье, глава государства сказал: «Не дождётесь!»

Правительство — это машина: для голодных – собирающая налоги, а для сытых – доходы.

— Говорят, что Владимир Путин будет выдвинут на Нобелевскую премию мира.
— Хм, интересно в какой же номинации?
— В номинации "Новичок года".

Держи друзей близко, а глав дружественных государств — ещё ближе...

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

— Что может быть хуже, когда ты совершенно не нужен своей стране?
— Разве что, когда ты ей постоянно нужен…

Если судить о нашей стране, опираясь на итоги докладов и отчётов нашего правящего руководства, то нашу страну можно с уверенностью назвать идеальной.

Продолжают ходить упорные слухи о том, что Нурсултан Назарбаев, Александр Лукашенко и Владимир Путин всё же введут новую единую валюту — НазаЛуПу.

Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.

— Обеспечивает сменяемость власти в РФ. 11 букв, начинается на «Ко»...
— Конституция?
— Коронавирус.

Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?

Бездарных несколько семей
Путём богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»

Из новостей: Владимир Владимирович Путин на днях посетил новый роддом в центре Сочи. В момент визита президента одна из рожениц родила двойню. Детей назвали Володей и Димой. Несмотря на то, что родились девочки.

— Дедушка, а ты больше за демократию или за авторитаризм?
— Конечно же за авторитаризм!
— Н-да.. Отсталый ты у меня, дед.
— Зато гуманный, если что, вздёрнуть нужно будет всего лишь одного.

Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам также часто, как Макрон звонит Путину.

Земля и ресурсы принадлежит богатым, а Родина — бедным.

Ничто не порождает в государстве такой неразберихи, как вводимые новшества; всякие перемены выгодны лишь бесправию и тирании.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Ты за Путина или против?

— Против.
— Тебе промыли мозги!

— За.
— Сколько тебе заплатили?

— Воздержусь.
— Вот из-за таких как ты, все беды у нас в стране и происходят!

— В народе говорят, что времени на раскачку уже совсем не осталось. Означает ли это, что лодку надо топить сразу?

Всего лишь 6% белорусов сумели правильно ответить на вопрос социологического опроса «Нравится ли Вам наш Президент?».

Помнится, когда-то раньше, всех офисных работников называли "планктоном". Сейчас же, их почему то именуют "хомячками". Вот это я понимаю — скачок в эволюции!

Забавно, когда появился Коронавирус и вдруг в Гонконге пропали все протестующие.

Не без помощи Владимира Владимировича новое название для пурги: Пескоструй.

Лучшее государственное устройство для любого народа — это то, которое сохранило его как целое.

Новостные ленты иностранных СМИ:
— Мёртвое море знаете?
— Да.
— Путин убил.

По причине того, что Чрезвычайная Ситуация переименована в каникулы, можно так же и будущих безработных переименовать в беззаботных.

Новости:
«Владимир Путин не исключил новых обострений проблем в мировой экономике».

Сурдопереводчик:
«Наши нефть и газ, по ходу, никому не нужны!»

Пенсионерке Нине Дмитриевне, которой так и не удалось дозвониться на "Прямую линию с президентом", обалдевший от радости губернатор, подарил обставленную мебелью однокомнатную квартиру с чистовой отделкой комфорт-класса.

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!