Однако

Недавно завели маленького щенка, девочку.
Я говорю родителям:
— Давайте назовём нашу собаку «Дина».
Мама помотав головой:
— Нет. Я не люблю имена, начинающиеся на букву «Д».
В этот момент, мой старший брат Даниил, кажется был немного удивлён...

Лето. Море. Пляж. В песке играются голые дети – мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

Маленький Стасик по стройке гулял.
Тихо к нему каток подъезжал...
Долго рыдала над Стасиком мать,
пытаясь в рулончик сына скатать.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

— Михаллна, видишь, идёт молодая пара в шортах? Я не пойму: кто из них парень, а кто девушка.
— Да всё просто, старая. С длинными волосами и волосатыми ногами — парень, а с короткой стрижкой и бритыми ногами — девушка.

Когда отключают интернет, можно наконец заняться тем, что давно хотел: почитать, помедитировать, начать играть на гитаре...
А, не — всё, заработал!

В 1965 году я упал с велосипеда и содрал кожу на коленке. Тогда не было интернета и социальных сетей, поэтому я рассказываю об этом сегодня.

Разговаривают два приятеля.
— А я своего сына Роллс-Ройсом назвал!
— Ну ты и дурак...
— Зато у меня теперь Роллс-Ройс есть!

Когда я училась в институте, у нас была девушка по фамилии Сплошная и имя у неё было Любовь. Как её любили преподаватели вызывать на лекциях... А что скажет нам Сплошная Любовь?... С другим именем эта фамилия бы так не звучала.

Помню в детстве, когда я была совсем ещё маленькой девчушкой, копаясь с железным совком и маленьким пластмассовым ведёрком в огороде, я каким-то неведомым образом откопала из под земли КРОТА. Застав животину врасплох, я схватила его в охапку и помчалась сломя голову к матери со словами:
— Ма! Смотри, какая собачка странная!
Мама до сей поры кротов страшно боится. И меня. Немного.

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
Пауза...
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Отец рассказывал. В своё время он был гражданским лётчиком. И вот, перед началом полёта идёт перечисление персонала. Командир экипажа опрашивает фамилии и заносит их в журнал. Доходит очередь до стюардессы — та ему говорит:
— Нахрена.
— Как нахрена? Я командир экипажа! Какая фамилия? – возмущается командир.
— Нахрена. – повторяет стюардесса.
— Что??? – ничего не понимая восклицает командир.
— Да что непонятного-то? НО-ХРИ-НА моя фамилия!

— Мама, а правда что ты была шопоголиком?
— Не говори ерунды, Валберислав.

> Твоё фото заплюсовал Дэвид и ещё 1278 людей.
> Ник плюсанувшего: «Дэвид и ещё 1278 людей»

Жена вошла на кухню в тот момент, когда её муж стоял возле кухонной плиты с мухобойкой в руках.
— Ты уже кого-нибудь прибил? — спросила она.
— Да, трёх мужчин и двух женщин.
Весьма озадаченная таким странным ответом, она поинтересовалась, откуда он знает, какого пола были прибитые им мухи.
На что муж ответил:
— Ну, в момент их «прихлопывания» трое находились около моей пивной кружки, а две сидели на посудомоечной машине.

Молодая пара хотела назвать своего сына Максимом, Максом, но потом подумала, и переименовала в Телеграм Сергеевич.

— Кто бы только мог подумать, что некоторые вещи, могут стать действительно самой настоящей проблемой, например, когда тебя бесят практически все мужские имена, а тебе скоро сына как-то называть.
— В чём проблема? Рожайте дочь!

Утро. Жена говорит мужу:
— Петя, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Таня, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

Как правило, у программиста с напрочь отсутствующей фантазией, детей зовут не иначе, как: "Новый ребёнок 1" и "Новый ребёнок 2".

Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детского сада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»?

В фирме одной работал, со мной работала технологом-программистом девушка Люба. И вот когда нужно было, чтобы она присутствовала возле оператора при выполнении программы, мы писали на раскрое "Делать с Любовью".

Чем отличается колобок-девочка от колобка-мальчика?
Колобок-девочка катится… катится…
Колобок-мальчик катится и подпрыгивает… катится и подпрыгивает…

— Тебя как зовут?
— Как Саню.
— Как какого Саню?
— Как любого Саню.

Электросварщик Петров в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!

— Как вас зовут?
— Михаил, без «ф».
— Но в слове Михаил нет буквы «ф»...
— Всё правильно, я так и сказал.

— Мама, а почему меня одноклассники называют ведром с болтами?
— Не обращай внимания, Лада.

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, – вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз.
Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, – говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь всё просто, – отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьёзно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребёнка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймёшь, моя полусладкая.

— Ой, какой у вас котик! Как его зовут?
— Том.
— А полное имя? Томас?
— Нет. Анатомий.

— Понедельник – день серьёзный и начинаться он должен с размышлениями о каких-то серьёзных вещах, что я вам и предлагаю, а глупости лучше оставим для пятницы.
— Окей. Почему Толя – Анатолий, а Коля не Анаколий?
— Почему Коля – Николай, а Толя не Нитолай?
— Почему Вася – Василий, а Ваня не Ванилий?

Когда я был совсем ещё ребёнком и учился в начальных классах школы, я сказал своей матери, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса, и мама мне давала с собой в школу две шоколадки, но на самом деле мне никто не нравился, я просто втихаря один все их съедал.

Парень с девушкой на первом свидании.
Девушка:
— Какое у тебя интересное имя. Грузинское?
Парень:
— Нет, просто, когда я родился, мама спросила папу: «Витя, какое сейчас самое популярное имя для мальчиков?» А он ей ответил: «Загугли». Так я и стал Загугли Викторович.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Неудобно? Да что ты знаешь о неудобстве? Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно.

В кафе беседуют две подруги.
— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
— Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж...па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Взвод сидит в окопе.
И тут командир кричит:
— Вперёд, орлы! В атаку!
Все с криком «Ура!» бегут вперёд, и только два еврея остались на месте.
Командир:
— А вы почему сидите?
— Так мы не орлы, а львы: Лев Абрамович и Лев Соломонович!

Девушка спрашивает у понравившегося ей парня:
— Как тебя зовут?
— Ваня.
— А полное имя у тебя какое?
— Эванесенс.

В детском саду.
— Светлана Егоровна, над моим Емелей не смеются из-за имени?
— Да кто же над ним будет смеяться? Прокл, Фома или Калистрат?