— Мой дедушка до самой своей смерти в 100 лет, во время каждой трапезы ел икру и запивал её хорошим французским вином. Несколько раз в неделю съедал огромный стейк из мраморной говядины и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и три дорожки кокаина... — Отчего же он умер? — Нам пришлось его убить, по той простой причине, что стало нереально дальше тянуть такие колоссальные расходы.
Встречаются двое приятелей. Один: - Что-то давно Андрюху с гаражей не видать, ты не в курсе, куда он пропал? - Так он йогой занялся, месяц уже прошёл, как он в себя ушёл и не вернулся... - Месяц... Видно, в хорошую компанию попал.
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Был вызов - "плохо 80 лет". Приехала бригада - лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает. Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит: - Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.
Умирает человек... Предстаёт перед апостолом Петром и происходит между ними такой диалог... - Пётр, а в чём был смысл моей жизни? - Не думаю, что тебе надо это знать. - Но Пётр! Я же уже умер... Мне просто интересно... - Ладно... Помнишь ты ехал в командировку во Владивосток? - Это та, которая восемь дней в поезде? Я там вроде попросил пьяного машиниста сменить. Я что весь поезд спас? - Да нет... Не спеши... Помнишь ты в ресторане познакомился с девушкой? - Госоподи! Неужели у неё ребёнок от меня??? А я и не знал... Думал, что только моего оболтуса оставил... - Говорю же не спеши!!! Ты помнишь как ты с ней познакомился? - Смутно... - Она попросила передать ей горчицу. - Пётр, не отвлекайся, мы о смысле жизни говорим. - Ты горчицу передал? - Передал. - Ну вот.
Приходит мужик к доктору: — Доктор, я феномен. — В чём же Ваш феномен, батенька? — У меня яйца звенят. — Как это !? Продемонстрируйте! Мужик по кабинету круг дал: динь, динь! — Да Вы, батенька, не феномен, Вы – м*дозвон!
Играют два садиста в сарае в карты. Один из садистов выигрывает. Зажимает яйца напарника в тиски. Достаёт пилу. - Ты что, будешь мне яйца отпиливать? - Нет, пилить ты будешь сам. А я пошёл сарай поджигать.
Объявление в газете: Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего одесского кинотеатра "Октябрь" А. М. Михельсон. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
Мужчина отправляется в отпуск на Святую Землю со своей женой и тёщей. Во время поездки, тёща умирает. Итак, пара отправляется в контору специализирующуюся по ритуальным услугам, где им объясняют, что они могут отправить тело умершей тёщи домой, но это будет стоить более 5000 долларов, тогда как похороны на Святой Земле обойдутся всего в 150 долларов. — Мы отправим её домой! — Говорит муж. Его спрашивают: — Вы точно уверены в этом? Это ведь очень большие расходы, мы можем устроить здесь очень хорошие похороны. Муж говорит: — Послушайте меня, пожалуйста, 2000 лет назад здесь похоронили парня, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я просто не могу так рисковать.
Ночь. Пожилая еврейская пара решила заняться любовью. Сара: — Абрам, надень контрацептив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах...!!!
Военный билет — это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не идти.
*****
В лесу завёлся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдаёт маме.
*****
Если человек верит иначе, чем мы, мы называем его чудаком, и на этом конец. Думаю, так происходит лишь потому, что в наше время сжечь его мы не можем. Марк Твен