Лексика 270 1
- Подпись к картинке:Смотрю я значит «Смешарики» и Нюша спрашивает Лосяша «а от смерти какое спасение?» и Лосяш просто и невозмутимо такой «никакого поэтому делай че хочешь» и отпивает чаёк и я сижу такой с е6*лом ах*евшим и думаю бл* он прав, рогатый умник.Комментарии к анекдоту:
- 27.10.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Накопленных мною денег, хватит мне до самого конца моей жизни. Но только при том условии, если жизнь эта закончится в ближайшие дни…
Анекдоты6Был у нас маленький аквариум с одной маленькой рыбкой. И вот пришло время этой рыбке покинуть этот мир.
Как рассказать об этом четырёхлетней дочке?
Папа со всем своим воображением объясняет:
— У нас эта рыбка одна, ей скучно, давай ее отправим в реку к сородичам.
Уезжают с дочкой к реке и отправляют труп рыбки в воду.
Возвращаются домой. Дочка в печали. Подходит ко мне и говорит:
— Мам, я, конечно не хочу папу расстраивать, но как-то надо ему рассказать, что рыбка-то умерла.
Животные17Тот момент, когда умирает умный и образованный человек, можно сравнить со сгоранием дотла огромной ценной библиотеки.
Анекдоты31376 0Одно из двух
— Не знаю, как вам, а мне бы очень хотелось встретить свои последние минуты жизни, находясь где-то в открытом космосе, ведь это стопроцентная гарантия того, что тебе не удастся стать оборотным материалом жизни на этой планете, ведь ты станешь законсервированным вирусом, который тысячелетиями будет бороздить бескрайние просторы вселенной, и быть может, совершенно случайным образом, упав на какую-то неизвестную доселе планету, ты вдруг станешь причиной совершенно новой системы жизни.
— Ну, или её гибели...
Анекдоты6— Представляете, Абрам на днях умер, причём неожиданно, прямо накануне своего юбилея.
— Да-а… И чего только не придумаешь, лишь бы не тратиться.
Анекдоты86375 0Самоубийцы
Стоят два суицидника в оружейном магазине и выбирают себе пистолет для выполнения своих задуманных целей, вдруг один из них говорит:
— Слушай, пистолет слишком дорогой, давай скинемся!На днях, я взял свою бабушку на один из тех курортов, где маленькие рыбки, плавающие в небольшом бассейне, едят твою мёртвую кожу. Это оказалось намного дешевле, чем похоронить её на кладбище.
Анекдоты5Врач недавно сообщил мне о том, что мне осталось жить всего два месяца. В итоге я взял в руки календарь и выбрал август и декабрь, потому что люблю лето, но при этом не хочу пропустить Рождество.
Анекдоты41719 0Наследство
Встречаются две подруги. Одна недавно стала вдовой.
- Прими мои искренние соболезнования... Ты так уставше выглядишь, тебе необходим отдых...
- Ой, и не говори. Я после смерти своего мужа-олигарха, с оформлением этого наследства, так сильно устала. Все эти его заначки в офшорах, кучи предприятий, недвижимости, зарубежные заводы, яхты... Мне даже мысль в голову закралась о том, что лучше бы он не умирал вовсе...
Анекдоты6Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Софа, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Софа выключила.
— Абрам, и шо случилось?
— Дядя Хаим отмучился!
— Шо, дядя Хаим таки умер?
— Нет! Дядя Хаим таки живой! Это тётя Сара умерла!1980 0Жертвы СПИДа
Как-то раз, ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила:
- А вы знаете, как часто люди уходят в мир иной от СПИДа?
- Я конечно не специалист, но, думается мне, что всего раз.
Анекдоты6— Что, в первую очередь, сделал бы Элвис Пресли, после того, как он внезапно бы ожил в наши дни?
— Скорей всего, как и любой другой человек, попавший в подобную ситуацию, он бы просто начал кричать от страха и царапать крышку своего гроба.
Анекдоты5Приходит поникший новый русский в церковь:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Сожалею, сын мой, но это не положено.
- А что мне тогда делать?
- Иди через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- Но хватит ли денег, у меня всего 5 000 баксов?
- Так, что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Анекдоты213677 1Грамотный маркетинг
Банкир умирает в результате несчастного случая и попадает на перепутье между раем и адом, Бог даёт ему возможность выбора. Банкир решил взять тур. Он совершает поездку по раю и там было всё спокойно и комфортно. Затем он совершил поездку по аду, где были ночные клубы, бесконечные бары, красивые девушки и громкая музыка. Естественно он выбрал ад, куда и отправился. Когда он вошёл в ад, там были огненные шары, черти и демоны плевали в него лавой.
Он повернулся к Богу и спросил:
«Что случилось! Где вечеринки и девушки?»
Бог ответил:
«О, все вопросы к отделу маркетинга, это их идея».
Религия7— Абрам, примите мои соболезнования, дорогой! Говорят, у Вас тёща умерла? Господи, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!
Евреи1
- Случайные анекдоты
***** – Мне нужен Джерри Гарсиа Де ла Пасо. Говорите, где он, или я вышибу вам мозги!
– Ммм... Вообще-то, мы после одиннадцати в общежитие не пускаем.***** Уровень зажиточности: покупаю одежду для дома.***** В прошлое – не нырнешь, в будущее – не запрыгнешь, вот и болтаемся в настоящем.***** Добавить комментарий к анекдоту: