🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 22.06.2026  надпись, Интимная жизнь, интим, соседка, Женские стоны, Скрип кровати, соседи
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Надпись на двери: *СМАЖ КОЙКУ ДУРА!*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
22.06.2026 00:00 #
Со смазкой ощущения не те... =)
Код:
Похожие материалы:

    В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена.
    К нему подходит швейцар:
    — Э-э-э, вы куда прётесь?
    — Куда-куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?
    — Ну здесь. А вы-то тут причём?
    — А я, может, с зимы 57-го года не трах***лся.

    — Доктор, моя жена, Софа, во время интимной близости — слишком громко кричит.
    — О, вы счастливый человек! У вас темпераментная жена!
    — Да, но Софа очень громко кричит! Прибегают соседи и начинают стучать в дверь!…
    — И что же кричит ваша Софа?
    — Она кричит: когда таки ты перестанешь меня мучить, импотент проклятый!

    Не говорю что было плохо
    Всё было очень хорошо
    Но я реально, я ей Богу
    Вчера за солью к вам зашёл...

    16-летний мальчик, работая на одну из компаний, занимался обследованием жилого комплекса, полного однокомнатных квартир, чтобы узнать увлечения людей. Он подошёл к первому зданию, где дверь ему открыл лысый мужчина средних лет.
    — Здравствуйте, сэр, я изучаю хобби людей, как вас зовут?
    — Джон. — Ответил мужчина.
    — Имеется ли у вас, какое-нибудь хобби или увлечение?
    — Я люблю наблюдать за пузырьками в ванне, — ответил он.
    "Какое странное увлечение", подумал мальчик и отправился в соседнюю квартиру, где получил тот же ответ. Обойдя всё здание, он был сильно удивлён тому, как много людей наблюдали за пузыриками в ванне в качестве своего хобби.
    Затем он перешёл дорогу и отправился ко второму зданию, прямо напротив первого и постучал в первую квартиру на первом этаже. Дверь открыла потрясающе красивая девушка. Он сказал:
    — Мэм, я изучаю хобби людей, как вас зовут, и какое у вас хобби?
    — Меня зовут "Пузырики" и мое хобби — принимать ванну в течение всего дня.

    Встречаются два приятеля. Один говорит:
    — Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
    — Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
    — А дальше?
    — Дальше ведёшь её в хорошее кабаре. Обнажённые девушки, молодые парни... Пусть как следует возбудится.
    — А дальше?
    — Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
    — А дальше?
    — Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...

    Муж жену спрашивает:
    — Таня, скажи мне, только честно, сколько у тебя было мужчин?
    — А ты не будешь сердиться?
    — Не буду.
    — Семь.
    — Я седьмой?
    — Неа! Ты четвёртый.

    Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
    Первая:
    — Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
    Вторая:
    — Я люблю грубый секс.
    Третья:
    — А я люблю родео.
    — А как это? – спрашивают остальные.
    — Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

    У мужика на работе больше месяца аврал. Он работает сверхурочно, почти без выходных. Каждый день возвращается домой поздно, злой и смертельно уставший. Дома он только ужинает и сразу падает в кровать, где моментально засыпает.
    Его молодая жена сначала терпела и не напоминала о супружеском долге, но через полтора месяца не выдержала. Сначала начала уговаривать, а потом и вовсе перешла к угрозам.
    — Я живая, молодая женщина! Моему организму необходимо удовлетворять естественные потребности! Ты не можешь этого понять?
    — Дорогая, я бы с радостью, но давай чуть позже... как только закончится этот аврал?
    — А, так твоя работа дороже? Всё, я поняла... Хотя, кажется, придумала выход. Давай теперь ты будешь исполнять супружеский долг только за деньги. Например, на полу — сто рублей, на кровати — пятьсот, а в ванной или на природе — тысяча.
    — Ладно, я согласен, только не обижайся на меня. Договорились?
    — Договорились! – говорит жена и достаёт из тумбочки тысячу рублей.
    Муж удивлённо спрашивает:
    — Что, на природу собираемся или в ванную?
    — Нет! На полу, на все!!!!

    На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
    В это время молодой человек поднимается, застёгивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
    — Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

    Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
    Муж:
    — Ты что, ох***ела?!!
    Жена:
    — Банальный секс, дорогой...

    — Сонечка, я не могу понять, как вы живёте со своим Хаимом. Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
    — Вы знаете, Софочка, когда я была молодой, мне это нравилось.

    Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

    Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
    — Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
    — Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

    Бабуля на допросе в полиции:
    — Иду я, значит, смотрю – я6утся!
    — Бабушка, выражайтесь, пожалуйста, как-нибудь более культурно, не е6утся, а сношаются!
    — Ага, значит, иду я, смотрю: сношаются, пригляделась – ябутся!

    Женился 60-летний на 20-летней.
    Коллеги по работе спрашивают:
    — Ну как секс?
    — Отлично!! Почти каждый день!
    — ????!!!!
    — Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

    На далёкую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг – одни мужики.
    Через некоторое время жутко захотелось ему «интимной близости».
    Он идёт к местным старожилам и говорит:
    — Так и так, мол, мужики, страшно хочется. Что делать?
    А они ему в ответ:
    — Да мы тут для этого кобылу используем.
    Не понравилась геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошёл в конюшню и поимел кобылу.
    На утро пришёл и рассказывает мужикам, а они ему:
    — Во даёшь! А мы обычно её запрягаем и в ближайшую деревню ездим.

    Украинская деревня... Ночь... Звёзды... В стогу сена Василь и Маруся. Он её по всякому, долго и со смаком, а она лежит и ни звука не произносит.
    Он, слегка расстроенный, спрашивает:
    — Маруся, в тебе хоть матка э?
    Она ему:
    — Ни, я кругла сирота.

    16+  Просмотры анекдота 502   Комментарии к анекдоту 0

    Муж дома полку пытается повесить:
    — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
    Жена:
    — Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три!
    — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 161   Комментарии к анекдоту 0

    Просыпается Петя-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Таня с большими формами, и тут она открывает глаза.
    Он (испугано):
    — Что, опять еб***ся?
    Она (грозно):
    — На работу!
    Он (весело напевая):
    — На работу, на работу, на работу!

    Деревня. Сидит мужик в своём деревенском туалете.
    Мимо проходит соседка:
    — Иваныч, ну ты хоть бы дверь повесил!
    — А чё тут брать-то!

    Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда всё началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца.
    Лежат они после этого, он её и спрашивает:
    — Ты чего кричала?
    — Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?
    — Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!!!

    — Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
    — Снимай, любимая...
    — А блузку?
    — Снимай, любимая...
    — А юбку?
    — Снимай, любимая...
    — А бюстгальтер?
    — Снимай, любимая...
    — А трусики?
    — Снимай, любимая...
    — А тaмпакс?
    — Тфу ты чёрт! Так с этого и надо было начинать!

    Идёт мужик из магазина домой. Возле двери встречается соседка.
    — А ты, Степаныч, оказывается ого-го!!!
    — В каком смысле?
    — Жену топчешь – аж гай шумит!
    — Что ты, Никифоровна, я импотент с двухлетним стажем!
    — А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"?
    — Дак она это… Последнее слово в кроссворде отгадала!

    Гинеколог осматривает пациентку в кресле.
    В это время заходит его коллега и спрашивает:
    — Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
    Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
    — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё...
    Тут оба слышат сдавленный стон.
    Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
    — Вам плохо?
    — Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.

    Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене:
    — Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью.
    — Да, — говорит жена. — Я отлично это помню.
    — Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти?
    — О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея!
    Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал:
    "Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора".
    Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем.
    В итоге, сотрудник полиции следует за ними.
    Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит..
    После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю.
    Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал.
    После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается.
    Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя:
    "Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет".
    Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им:
    — Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет?
    Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит:
    — Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...

    — Давай вибратор тебе купим?
    — А зачем?
    — Ну вдруг я уставший с работы приду, а тебе секса хочется?
    — Точно, а давай и искусственную вагину тоже?
    — А зачем?
    — А вдруг у меня голова болеть будет, а тебе секса хочется?
    — Точно, включим их, пускай е6*тся, а мы спать будем!

    В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».
    Ну, муж думает ну её, да и самоудовлетворился. Eго всё равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

    — Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на простынях, на которых ты занимался с ней ceксом!
    — Давай! Давай, выбрасывай простыни! Выбрасывай матрас, диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковскую галерею, в зал Айвазовского.

    Мужик жaлуeтcя другу:
    — Жeнa доcтaлa, то это нe тaк, то это нe эдaк... Всё ей не так!
    — А ты возьми в тeчeнии трёх днeй трaхaй eё по 10 рaз нa дню. Нa трeтий дeнь онa нe выдeржит и cдохнeт...
    Чeрeз двa дня cовeтчик зaходит в гоcти. Видит, жeнa другa рaдоcтнaя по квaртирe порхaeт, нaряжeннaя, нaкрaшeннaя, любeзнaя, aж cвeтитcя вся, a друг лeжит нa дивaнe вecь выжaтый кaк лимон, лицо cинee, глaзa потухшиe, eлe дышит.
    — Ну кaк дeлa?
    — Второй дeнь подряд eё трaхaю, кaк ты поcовeтовaл, a онa дурочкa ходит, cмeётcя, нe знaeт что зaвтрa cдохнeт...

Загрузка материалов...