За солью... 16+
Не говорю что было плохо
Всё было очень хорошо
Но я реально, я ей Богу
Вчера за солью к вам зашёл...
Не говорю что было плохо
Всё было очень хорошо
Но я реально, я ей Богу
Вчера за солью к вам зашёл...
Маленький Петя по стройке гулял,
Сверху случайно топорик упал,
Долго смеялись над шуткою дети,
Справа пол Пети и слева пол Пети.
У Абрама забеременела жена. Абрам долго воздерживался, что сказалось на его эмоциональном состоянии.
Жена Абрама, видя его тяжёлое состояние и войдя в его положение, говорит:
— Абрамчик, возьми сто шекелей и сходи в дом терпимости, отпускаю!
Абрам взял деньги и вышел из квартиры. Смотрит — соседка на балконе стоит.
Соседка спрашивает:
— Куда путь держишь, Абрам?
— Да вот, Софочка отпустила меня в бордель, нервы успокоить, и сто шекелей дала мне.
— Абраша, я сама дам тебе за сто шекелей! Поднимайся ко мне!
Абрам быстро поднимается к соседке, оплачивает ей 100 шекелей за любезно оказанную услугу, после чего возвращается домой – к жене.
Сара:
— Что-то больно быстро ты из борделя вернулся.
Абрам:
— Так, представляешь, выхожу я из подъезда, а там Роза на балконе стоит и спрашивает, куда это я иду. Ну я ей всё и рассказал. Она меня к себе позвала, ну и я ей сто шекелей отдал.
Сара недовольно:
— Ах какая негодница!!! Когда она была беременная, я её мужу за пятьдесят шекелей давала!!
Спасибо отцу, что однажды ушёл
А маме — за отчимов триста
Мне вкусное кофе поставил на стол
Ваш сын гомосек и бариста
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно упал.
Только он, бедненький высунул нос –
Добренький дядя спичку поднёс.
На улице Военной — ОДИН известный дом.
Тот дом забором окружен, ДВА отделения в нём.
Там ТРОЕ из четырнадцати слышат «голоса»,
За это их и привезли ЧЕТЫРЕ колеса,
Там ПЯТЬ бездельников врачей им трифтазин дают,
ШЕСТЬ санитарок там такой устроили уют.
Что СЕМЕРО из сорока покончили с собой,
Напившись импортных лекарств, скончался и ВОСЬМОЙ,
ДЕВЯТЫЙ раз себя спросил: зачем сюда попал?
ДЕСЯТЫЙ раз себе сказал, что сам того не знал.
она сурово произносит
отдамся если рассмешишь
олег показывает палец
она смеется как дитя
Олег придумал новый танец,
В нём разрешается сидеть.
Спиной к танцующей Оксане
И с Анатолием бухать.
друзья не трогайте поэта
он так обидчив так раним
но собственно в конечном счёте
хер с ним
настанет день и мы беспечно
с улыбкой сядем в карусель
чтоб ехать ехать ехать вечно
отсель
Кому-то эта фраза
покажется пошла,
но молодость как фаза
развития прошла.
Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.
А те, что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену,
Что Господи прости.
спросил француз борща отведав
зачем вы варите салат?
Порой бывает так тоскливо
Что даже чай — не лезет в глотку
А лезет в глотку только пиво
Которым запиваешь водку
накачала настя
ботоксом лицо
муж перекрестился
и достал вино
— Я не хочу так вот просто перепихнуться и сразу разбежаться!
— Ну, сразу не уходи. Чаю попей.
у участковых терапевтов
лишь два вопроса для больных
зачем приперся с пустяками
и где ж ты раньше Был родной
зачем ты рвешь мои шаблоны
зачем ломаешь трафарет
и почему приходишь пьяным
на курсы кройки и шитья
Завтра рано утром
Выйду на крыльцо
Разорву шаблоны
Почешу лицо
Кричу спускаясь я с крылечка
Пойду куплю чего-нибудь
Жена считает что колечко...
Отнюдь....
не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...
У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.
Я в субботу на работу на сухую не хожу.
То пивка глотну немножко, то винишка заложу.
Глаза – бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлет...
— Вы сходите? – спросил я нежно.
Она в ответ: «Тебя е6***т?»
Природа пустоты не терпит.
Дурак набитым должен быть.
от звезды далёкой
свет довольно тускл
мало долетает
от неё корпускл
как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось
Я разбираюсь в чём попало:
В лекарствах, в брэндах, в кабачках,
В машинах, в кошках и в приправах,
И даже в солнечных очках!
В напитках крепких, в чёрном кофе (Да-да! Особенно с утра...)
Короче, я во многом профи.
Жаль только в людях — нихера.
Чай из ромашки, ромашковый чай,
Жёнушка мне налила невзначай.
Стал тут же спокоен, скандалы на кой?
Вылил я чай и запил коньяком.
Какое непростое время,
Всё чаще стал я замечать –
Мы перестали удивляться,
А стали лишь ох*евать.
Смысла в жизни этой
Мы давно не просим
Пр***бали лето
Пр***бём и осень
Не ковыряй в носу, Серёжа,
Порою лучше и не знать,
Какие ужасы таятся
У человека в голове.
почесал затылок
подошел к окну
надо что-то делать
завтра и начну
И несмотря на веянья стихий,
Литература нам всего дороже,
На доме Гоголя я видел слово ВИЙ.
C двумя ошибками, увы, но всё же.
Зашёл сосед за солью, а у меня ни соли, ни желания...
треть Колобка и Чиполлино
три поросёнка юных лет
всё посолить смешать нажарить
котлет
Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
«Дёрни колечко» – ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.
Маленький мальчик за вишней полез,
Дед Афанасий схватил свой обрез,
Выстрел раздался, сдавленный крик,
«Чётко в предплечье!» – подумал старик.
Для домашнего зверья
Люди вроде Бога.
Только кот. Как понял я,
Атеист немного.
Люблю грозу в начале мая,
Люблю метели в феврале.
Но не люблю, когда в апреле
То в шортах, то в пуховике.
Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.
Был Артёмка членом мал,
Но сообразителен.
Повзрослел и девкой стал,
Теперь он восхитителен.
сегодня я ложусь пораньше
уже почти закрыл ватсап
последний раз проверил почту
и вот светает за окном
Маленький мальчик на яблоню влез
дед Агафон достал свой обрез
Выстрел раздался – сторож упал
Свой маузер мальчик быстрее достал
Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!
на нас напали хулиганы
и отобрали банкомат
который мы несли к сараю
по тёмным улочкам читы
Я в пилу заправлю
свеженький бензин
много ходит целых
мало половин.
В один из субботних дней в самый престижный меховой бутик на Беверли-Хиллз заходят двое: солидный мужчина и шикарная блондинка, от которой невозможно отвести взгляд.
Мужчина, не глядя на ценники, щелкает пальцами:
— Покажите даме вашу самую лучшую и дорогую норковую шубу.
Продавец, почуяв крупную добычу, мгновенно приносит роскошное изделие из стриженой норки во всю длину. Девушка накидывает шубу на плечи, крутится перед зеркалом и блаженно выдыхает.
— Эта красота стоит всего восемьдесят пять тысяч долларов, – с поклоном объявляет продавец.
— Беру! – безапелляционно заявляет мужчина, доставая чековую книжку. — Пишите чек.
Продавец радостно оформляет покупку, но на секунду задумывается:
— Сегодня суббота. К сожалению, я не могу отпустить товар до подтверждения платежа в банке. Приходите в понедельник, и шуба будет ваша.
Мужчина спокойно кивает, они с дамой покидают салон.
Проходит выходной. Наступает понедельник. Мужчина снова заходит в бутик. Продавец, увидев его, багровеет от злости и шипит:
— Да как вы смеете показываться мне на глаза?! Я проверил ваш счёт — там ноль! Вы меня обманули!
Мужчина невозмутимо улыбается, поправляет галстук и говорит:
— Я зашёл вовсе не за шубой. Я пришёл сказать вам огромное спасибо за один из самых лучших и незабываемых уикендов в моей жизни!
ведь можешь выглядеть прилично
в костюме и не с бодуна
шипела над покойным мужем
жена
Смешались в кучу кони, люди,
А кто не конь или не людь —
Смешались и стоят смущённо,
Не знают, с кем смешаться им.