Сказочные твари
— Женщина!
— А вы уверены?
— Девушка...
— А вы проверили?
— А можно?
— А успеете?
— Да я уж как-нибудь...
— А на "как-нибудь" у меня и муж имеется!
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
— Лучше, конечно, заасфальтировать...
Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, щели в полу сантиметров по пять. Он работникам:
— Парни, вы ох*ели такие щели оставлять?
Они ему:
— А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелешь.
Он:
— А если не буду стелить?
Они:
— Ты еб*нулся такие щели оставлять?!
В связи с плохой сложившейся экологической ситуацией и постепенным понижением потенции среди мужского населения, и как следствие - угрозой демографической катастрофы в стране, Министерство здравоохранения РФ, обращается к женщинам: «Милые дамы, уважительная к Вам просьба: перед мужчинами - более пяти минут не «ломайтесь»»!
Обращение к нации:
— Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!
Стоим с начальником цеха перед ямой. В яму, после армирования, заливают бетоном пол. Заказанного бетона явно не хватает...
Диалог:
— Сколько у тебя врагов?
— У меня на пару кубов где-то.
— Должно хватить, звони им...
— Дружба между мужчиной и женщиной, это всё равно, что варить компот из огурцов.
— А разве из огурцов возможно сварить компот?
— Вот и я о том же...
Сыну директора «Гидрометцентра России» недавно исполнилось в районе 30-35, по факту — 27 лет, а по ощущениям — 24 года. Местами и вовсе — дочь.
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идёт посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул.
Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушёл.
Второй:
— Благодарю. Пожал руку и ушёл.
И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…
И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, с*ка, как же вы его мучили!
— По каким критериям можно определить, является ли Google женщиной?
— Google постоянно заканчивает все начатые тобою предложения, ещё до того момента, как ты их успел закончить.
Дорогие девушки, если кто-то из вас захочет заняться со мною любовью, знайте, я совершенно свободен с 13:18 до 13:20.
Уважаемые абитуриенты, при выборе своей дальнейшей профессии, помните, чтобы быть гуманитарием, недостаточно просто не понимать математику!
Объявление по городскому радио Тель–Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 15 шекелей.
Если вам нечего бросить под ноги женщины, то хоть бы сами там не путайтесь!
Хотелось бы обратиться к тем, кто постоянно делает себе эпиляцию!
Вот попадете вы в конкретно стрессовую ситуацию, и надо бы волосы на заднице рвать, а нечего..
— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.
Президенты всех стран периодически выступают с речью перед своим народом. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".
Турист лежал в постели со своей новой тайской девушкой в одном из отелей. После совместного, приятно проведённого времени, она на протяжении всего следующего часа, лежала рядом с ним, играя с его яичками — потирая, поглаживая и обхватывая их.
В конце концов, турист не выдерживает и спрашивает:
— Почему тебе так нравится это делать?
— Потому что я очень сильно скучаю по своим...
— Это мальчик! — Отчаянно закричал я, пребывая в полном шоке и недоумении.
И слёзы сами покатились по моим щекам. Я просто не мог в это поверить. Представляете себе, мальчик!
В тот момент, я чётко для себя решил, что больше никогда не поеду в Таиланд.
Обращаясь к внеземным разумным цивилизациям, хочется попросить вас, не делать выводов относительно нашей разумности опираясь на изучения людей женского пола!
Сидит парень на лавке – грустный прегрустный, чуть не плачет.
Подходит к нему молодая девушка и интересуется:
— Что с вами? Вам плохо?
Парень не поднимая головы:
— Да, решили мы с моей девушкой, одновременно сделать пластическую операцию по смене пола. И…
— И что?
— Позже оказалось, что она пошутила… Вот и доверяй после этого НАМ, бабам!
У Антона были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и малярный шпатель.
— Неужели у этой милой тайской девушки оказался пенис?
— Что-то внутри меня, продолжало говорить, что да...
Новость:
«Путин объявил о том, что следующая неделя не рабочая».
Комментарий:
— Ну всё, сейчас народ точно побежит закупаться гречкой...
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.
Девушки в Таиланде — словно шоколадки без этикетки. Никогда не знаешь какая из них с орехами.
Лишь сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: необходимо пропылесосить под столом, и вот оказывается куда подевалась зарядка от телефона.
Зумеры заявляют:
— Именно наше поколение будет определять будущее!
— Да ваше поколение даже не может определиться, мальчики вы или девочки!
Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к жителям Москвы и Санкт-Петербурга, я конечно не особо разбираюсь в том, что у вас за жизненные ценности, но как по мне, кофе за 700 рублей должен как минимум подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи...
Тому, кто украл мои очки. Знай, я непременно найду тебя. Ведь у меня есть контакты...
Уважаемые жители! Огромная просьба, если разводите живность в виде тараканов, просьба не выпускать их из квартиры, а то они стали ходить в гости без приглашения.
Муж, заподозрив свою жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней.
Тот докладывает ему о результатах:
— Ваша жена после работы встретилась с мужчиной.
— Дальше что?
— Они сели в машину и выехали в загородный дом.
— Дальше что?
— Сели за стол, выпили вина, начали целоваться.
— Дальше что?
— Прошли в спальню, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
— Ну вот, опять эта проклятая неопределенность!!!
Сидят Джон Леннон и Пол Маккартни в ресторане, болтают за жизнь.
Подходит официант:
— Что будете заказывать?
Леннон говорит:
— Полусухое.
Официант записал и спрашивает:
— А вам?
Хотелось бы обратиться к видеоблогеру, разместившему громкую рекламу в видео со звуками дождя для сна, на своём ютуб-канале, съешь сэндвич с крысиным ядом, ублюдок!
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.
— Какое самое необычное место, в которое можно поцеловать красивую тайскую девушку?
— В кадык.
Объявление по громкой связи в торговом центре: «Для посетителя, потерявшего на первом этаже часы Rolex в эксклюзивном корпусе из белого золота, украшенном 50 бриллиантами, сообщаем — полвосьмого».
Два техасских фермера, Джим и Боб сидят в баре и выпивают пивом. Джим поворачивается к Бобу и говорит:
— Знаешь что, я всю жизнь хотел получить высшее образование и поэтому, я решил поступить в колледж!
После этих слов, он покидает бар и направляется в местный колледж. В администрации его встречает декан, который объясняет Джиму, какие уроки ему необходимо посещать.
— Хорошо, Джим. Ты будешь посещать 4 занятия. — Говорит декан. — Английский, математика, естествознание и логика.
— Логика? — Спрашивает Джим. — Что это ещё за фигня?
— Ну, как бы вам так объяснить, логика это... — Призадумался декан. — Хорошо, я приведу вам пример. У вас есть газонокосилка?
— Да, конечно же есть! — С гордостью говорит Джим.
— Ну, если у вас есть газонокосилка, то, по логике, у вас есть и газон. — Сказал декан.
— Да, конечно же, у меня есть газон!
— Ну, в таком случае, если у вас есть газон, то, по логике, у вас есть и дом.
— Да, само собой, у меня есть дом!
— А если у вас есть дом, то, по логике, у вас есть и семья.
— Да, действительно, у меня есть семья!
— А если у вас есть семья, то, следуя логике, у вас есть и жена. А если у вас есть жена, то, следуя логике, вы гетеросексуальны.
— Да, действительно, у меня есть жена, и я гетеросексуал!
— Ого, я просто не могу поверить в то, что вы узнали обо всем этом только потому, что знали, что у меня есть газонокосилка! — Воскликнул Джим.
— Да, это и есть логика. — Ответил декан.
Джим взволнованно вернулся в бар в ожидании Боба.
— Боб, я буду посещать 4 основных занятия в колледже. Английский, математика, естествознание и логика. — Сказал Джим Бобу.
— Логика? — Спросил Боб. — Что это ещё за фигня такая?
— Вот, я приведу тебе сейчас один пример. У тебя есть газонокосилка?
— Нет.
— Тогда ты гей.
Пьяный ёжик подходит к норе и диким голосом начинает в неё орать:
— Х**НЯ!!! Х**НЯ!!!!
Из норки выглядывает маленький такой зверёк и говорит:
— Ёжик, я же тебе говорил, не Х**НЯ, а ВЫХУХОЛЬ!
— Вот ещё! – отвечает ёж, — Чтобы я ещё всякую Х**НЮ на ВЫ называл!
Хотелось бы обратиться к прекрасным дамам: Дорогие женщины, старайтесь, как можно чаще, дышать полной грудью, ведь для вас это полезно, а для нас это приятно.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Переписка на форуме феминисток:
— А на каком сроке можно узнать пол ребёнка? Можно ли абортировать его, когда выяснится, что это мальчик или придётся рожать и отказываться от мрази?
— Все на абордаж!
Хотелось бы обратиться к парню в инвалидной коляске, который украл мою камуфляжную куртку… Ты можешь спрятаться, но не убежать.