237 0
- Подпись к картинке:Самые мерзкие чувства: 1. зубная боль; 2. тошнота; 3. головокружение; 4. когда тебе приходится пойти по только что помытому полу и ты встречаешься взглядом с уборщицей.Комментарии к анекдоту:
- 19.01.2023 00:41Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →1877 0Правда жизни
На очередном свидании, девушка говорит парню:
- Мы встречаемся с тобой уже месяц, а я до сих пор не знаю, сколько ты зарабатываешь. Извини но без этой информации я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
Анекдоты2410 1Поиски партнёра
Жизненное10Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблён в тебя...
Мысли0Лайфхак: если не успеваешь поднять еду с пола по правилу 5 секунд, то пни её на другое место, где микробы ещё не разогнались, так ты выиграешь себе ещё 5 секунд.Лексика 276 0Оскорбление чувств в интернете
Чувства9
Мужчины0Стоял сегодня на кухне и мыл посуду, как вдруг, по телевизору услышал рекламный ролик:
— Ты же женщина, а не посудомойка!
Мужчины8Лексика 457 0Безразлично
Нет ничего легче, чем превратить посредственную женщину в исключительную. Достаточно её полюбить.
Любовь0Устроились как-то четверо людоедов на работу в офис. Директор провёл им инструктаж, показал кабинет, а потом сказал:
— Трудитесь, ребятки, только никого из наших сотрудников не ешьте — у нас работает корпоративная столовая, где вы можете питаться за счёт фирмы.
Людоеды согласились и стали работать. Через три месяца в кабинет заглянул директор и обеспокоенно спросил:
— Ребята, работаете вы хорошо, я вами доволен! Но вы, случайно, уборщицу нашу не встречали? В офисе грязь, а её второй день на работе нет!
Те клятвенно заверили директора, что уборщицу не видали. Шеф ушёл, а самый главный из людоедов стал допытывать остальных, кто сожрал уборщицу, и один всё-таки признался в этом.
— Мы три месяца спокойно ели менеджеров, дизайнеров, маркетологов и пиарщиков — никто не замечал, всё было прекрасно. На фига ты уборщицу сожрал?16+ 1545 0Давай останемся друзьями
- Может, как и прежде... будем просто друзьями?
- Ответ отрицательный.
Она томно вздохнула и принялась снимать с себя верхнюю одежду.
Анекдоты616+ 347 2Мужская ревность
Девушки9Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай просто займёмся с тобой любовью прямо здесь — на этом кухонном столе?
Интим6Сидят Джон Леннон и Пол Маккартни в ресторане, болтают за жизнь. Подходит официант:
- Что будете заказывать?
Леннон говорит:
- Полусухое.
Официант записал и спрашивает:
- А вам?
Анекдоты416+ 243 0Мужские бабочки в животе
Любовь4Если мы не осознаем, что происходит у нас внутри, то извне нам кажется, что это судьба.Вчера вечером, уборщица "Газпрома", протирая рабочий компьютер генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ываывы и йцукц.
Анекдоты316+ 675 0Любовь с первого взгляда
Как правило, Любовь с первого взгляда дольше сeкса на одну ночь не длится.
Анекдоты6— Есть один плюс в том, чтобы быть девушкой.
— Какой?
— У вас руки во время мочеиспускания свободны. И вы не можете попасть в ситуацию, когда набираешь номер телефона, прикладываешь телефон к уху и придерживая его плечом приступаешь к мочеиспусканию. Напоминаю, обе руки заняты: одна придерживает джинсы, вторая держит мужское достоинство. Так вот, а человек, которому звонишь не берёт трубку и ты неловко молчишь ему в автоответчик минуту-две, пока не освободятся руки.
— Хм...
— Ну, а в остальном быть женщиной так себе...
Анекдоты4
Любовь1
Мысли1
- Случайные анекдоты
***** Супруги уезжают в отпуск. Перед отъездом жена сообщает мужу о последних приготовлениях:
– Собаку и цветы отдала соседям, кошку определила к сестре, радиоприёмник одолжил твой брат, телевизор отдала в починку, мама со Стасиком уехали в деревню к бабушке.
– Знаешь, дорогая, – подумал вслух муж, – а не остаться ли нам теперь дома?***** Герасим Чапаеву:
– Му–Му на тот берег не захватите?***** – Мам, я иду гулять!
– С кем идёшь? А где вы будете гулять? А когда вернёшься домой?
– Пап, я иду гулять!
– Хорошо.***** Добавить комментарий к анекдоту: