Пол котёнка

31.03.2026 комментарии, котята, Как Определить, пол котенка, определить пол, кот, Пол

🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼

– Ребят, кто по фотке умеет определять пол котенка 6 недельного? Взяли малыша и гадаем ) если что фото пришлю лично. ) – Вы не тот конец котенка фотаете. Переверните.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий

31.03.2026 00:00 #

Всем же известно, надо поставить на пол, если побежал, то мальчик, если побежала, то девочка. =)

Добавить комментарий

174 0

— Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие!
— Вали преподавателей, отчисляй деканат!
— Отправь повестку военкому!
— Сделай солнцу человеческий удар!
— Пусть мемы орут с тебя.

2 Анекдоты

258 0

Лучше...

1 Мемы

103 0

Шмели игнорируют людей

— Шмели не жалеют людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле, это даже больнее.

Описание картинки:
Комментарий о шмелях и их отношении к людям.

0 Мысли

814 0

Интересное чтиво

— У нас интересное законодательство. Положите себе УКРФ в туалете, почитывайте, когда освежитель воздуха надоест. Много интересного узнаете.
— Знаете, что голубчик. Я в туалет какать иду, а не обсираться.

7 УКРФ

130 0

Тёмный ламинат под дерево

1 Дети

664 0

Ошибочка вышла...

– Держать своё платье сзади другой рукой, чтобы оно казалось туже, это так жалко.
– Подруга, у меня только одна рука.

2 Интернет

147 0

Бодибилдирское

0 Мужчины

462 0

Справедливо 16+

– В смысле рождаемся ни с чем. Кто ни с чем, а кто миллиардером рождается.
– Это после рождения получаешь, а рождаешься ни с чем.
– С членом.
– Не всегда, примерно половина людей рождается без члена.
– И как они живут то с этим?
– Пользуются чужими.

0 Комментарии

172 0

Магнитовское оливье

0 Комментарии

451 1

Знакомство с девушкой

– Познакомились с девушкой в интернете, встретились впервые, пошли в кино. В кино она невзначай открыла сумочку, гляжу, а в сумочке фен. Но на ночь в этот день она не осталась.
– Она просто не из дома.
– Осталась, но не у тебя.
– Ха, чел, это она с другого свидания к тебе приехала. С предыдущей жилплощади выгнали))))

1 Девушки

496 0

В Пятёрочке

– Блин, вышел в «Пятёрочку», а там труп.
– По акции?

1 Пятёрочка

272 0

Любимый сорт вина

1 Вино

725 0

Работа рентгена в поликлинике

— Здравствуйте, кто знает как у нас работает рентген в поликлинике?
— Рентгеновские лучи, испускаемые трубкой, проходят сквозь тело человека и проецируются на специальной плёнке.

10 Наука

228 1

Все работы хороши

2 Картинки

203 0

Новости из Великобритании

В Британии вводят пожизненный запрет на сигареты для нового поколения.
Великобритания сделала ещё один шаг к формированию поколения без никотиновой зависимости. Как пишет The Guardian, обе палаты парламента одобрили закон, который запрещает продажу табачной продукции всем, кто родился после 2008 года. Для этих людей сигареты останутся недоступными навсегда: даже по достижении совершеннолетия купить табак они уже не смогут.

1 Поколение

338 0

Алименты

0 Дети

553 0

Меломан

– Лично для меня боги музыки — Metallica, скорпы, квин и Юра Шатунов!
– Это как прыжок, ветер в лицо, рывок, хлопок парашюта, красота, воздух прозрачен и свеж, а при приземлении ногу сломал...

1 Мысли

67 0

По малолетке

Мне всего 3 месяца, но уже 5 судимостей за хулиганство.

1 Срок

188 0

Нашлась пропажа...

– Вы бы это надели и по какому поводу?
– Я свой контейнер с едой с понедельника ищу, а он по подиуму шастает...

3 Жизненное

232 0

ГрОб в Хогвартсе Лексика

При Волан-де-Морте все будет зашибись,
Темный лорд вернется, надо только подождать,
там все будет как раньше, там все будет в кайф,
ПРИ Волан-де-Морте МАГЛЫ БУДУТ УМИРАТЬ!!
Оооо, моя Гермиона!

0 Странный юмор

112 0

Полёт

– У вас на руках 350к. Куда улетите ?
– К стоматологу.

1 Вопрос

565 2

Разъяснили дедушке терминологию Лексика

– Так, шпана, объясните дяде, далёкому от гейминга, терминологию, пожалуйста.
– Руина — рунить, заруинить игру. Собственно тут понятно. Рачело — рак, игрок у которого вместо рук клешни. Неумелый игрок.
– Понял вроде. Получается это как у меня на заводе Борисыч партию втулок заказных заруинил, рак е6*чий.

0 Профессиональное

351 0

Отдам котёнка в добрые руки...

Объявление: Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

1 Котята

180 0

Доставщик еды и термокороб

– Вы ещё заказываете еду в ресторанах? Подержав ноги на коробе с едой, парень уехал на намыв, вручать блюдо из ресторана Марчеллиз, судя по надписи на емкости для переноса заказов))) приятного аппетита
– Вы можете не облизывать термокороб, а просто забрать свой заказ и съесть.

0 Интернет

276 0

Вошло и вышло Лексика

– Я вчера лечо на зиму готовила первый раз. Так всё засрала, пздец. Где-то пролила, где-то уронила, где-то выкипело. Щас драить всё буду!
– Ну хоть вкусное вышло?
– Зашло вкусное. Какое вышло — сами пробуйте!

0 Жизненное

395 0

Внезапно Лексика

– Тополиный пух, @admin – питух!!!
– Ты ах*ел?

0 Мысли

171 0

Комната в коммуналке

– Купила комнату в коммуналке. Знакомый спросил: «Почему не квартиру? Это же удобнее». Есть варианты, почему не квартиру?
– Решила привыкать к квартире постепенно.

1 Комментарии

194 0

Яйца Халал

– Почему на яйцах пишут «Халал»? Это типа курица подмылась перед тем как снести яйца или произнесла молитвы? Просто в любом случае приходиться мне мыть от помёта.
– Эти яйца нельзя красить на Пасху.
– Курица не бухала, читала пятикратный намаз, регулярно держала пост.

0 Халяль

198 0

Пассивный источник дохода

– У кого какие пассивные источники дохода? Вдохновите.
– Всегда ношу с собой коробочку и ставлю перед собой где бы не находилась.

В профиле этой девушки.
20 лет – ДТП. Коляска. В 25 переезжает в Астану в соло. Начинает шить на заказ. Через два года открывает свой швейный цех. Еще через два - выходит замуж. В 33 рожает ребёнка. Занимается спортом.
Ах да, и чувство юмора у неё — моё почтение.

1 Комментарии

157 0

Разврат по расписанию, с выходным в четверг 16+

– Люди с повышенным либидо, что вы делали самое пошлое и развратное?
– 10 лет работал по 6 дней в неделю.

0 Работа

1973 0

Кто рано встаёт

Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком по наглой рыжей морде!

6 Анекдоты

119 0

Гладкие

– Так таким, кто жену с оружием оставляет в машине, и не следует его иметь.
– Ага, лучше его на жену переписать ))))
– Имя и фамилия мне ваша нравится!
– Почти однофамильцы ))
– Встретились как то два гладких Игоря.

0 Мужчины

110 0

Побег из Омска

– О, а можно оффтопик) Вы в Сочи живёте с рождения/переехали (откуда и зачем)/или временно работаете (кем, если не секрет)?
– Переехал 8 лет назад сумел вырваться из Омска, работаю техником по оборудованию. Остальное лишнее.
– Чёт мне кажется что вы сейчас в отключке у границы Омска подключены к матрице и видите наваждения. Из Омска нельзя выбраться)
– О, это была продуманная операция, я летел без вещей, типа в командировку до вечера)) Омск не заподозрил подвоха))

0 Жизненное

334 0

Как ему объяснить

1 Дети

121 0

Подарок мужу

– Что можно подарить мужу?? 3 дня осталось.
– Зачем искать подарки мужу, если ему осталось всего три дня?

1 Женщины

537 0

Неожиданное пополнение

– Леш, такие дела. Кажется, нас скоро станет больше.
– Я за коньяком. Тебе солёных огурцов взять?
– Наш Барсик оказался Муркой. Он беременный. Очень. Лучше сыра, я тоже коньячку.
– Лена, ты же клялась, когда его принесла, что он мальчик!
– Ну, он отозвался на «Барсика», что я должна была подумать?

0 Потомство

149 0

Помогальщик 16+

Хороший план.
Переводишь деньги под видом добровольной помощи, трахаешь благодарную бабу, а потом взыскиваешь деньги через суд как необоснованное обогащение.
Не «тарелочник», а «помогальщик».

0 Мужчины

194 0

Лучший бойзбэнд

1 Комментарии

166 0

Прецедентный поход в аквапарк

– Вот идиоты. Я после туалета не мою жопу, а моюсь целиком.
– Пфф.. да я моюсь прям в процессе..
– А я сру в воде.
– Вот поэтому мы с тобой больше в аквапарк и не ходим.

0 Комментарии

140 0

Всё что угодно

0 Мужчины

503 0

Мышцы ануса 16+ Лексика

– Ну что за глупости, после смерти мышцы ануса расслабляются и кулак можно засунуть любому трупу вне зависимости от его деятельности при жизни. Потом часа через 2-4 наступает трупное окоченение за счёт истощения АТР в мышцах все мышцы трупа напрягаются намного сильнее чем возможно при жизни и тело превращается в манекен в той позе в которой трупное окоченение развилось. Пресловутый анус при этом сжимается с огромным усилием, так что может например смять банку кока-коллы, если некий шутник решил её трупу туда засунунуть. Трупное окоченение разрешается за 2-3 дня и труп снова становится мягким и подвижный.
– То есть, анус может захватить руку, а потом «отдать» её через пару — тройку дней? 3 дня с рукой в чужой жопе....
– Устроили, бл*ть, кукольный театр...

1 Интим

451 0

Бар...

0 Мысли

588 0

Огонь!

1 Интернет

241 0

Главное не перепутать... Лексика

– У меня кошка нюхает трусы, а потом сидит с охнувшим видом и открытым ртом.
– Кошку — на учёт в наркодиспансер, трусы — в длительную стирку.
– Да с трусами всё норм. Сам нюхал, не штырит.
– Вас — на учёт в наркодиспансер, трусы — в длительную стирку, кошку — в отпуск.
– Бл.., можно меня в отпуск, кошку в стирку, а трусы в наркодиспансер?

0 Комментарии

174 0

Мужской возраст и мужская внешность Лексика

– Прямо сейчас смотрю на него в кинотеатре и оуеваю, КАК можно выглядеть так в 61 год?? В 61 не в 40, даже не в 45 И ДАЖЕ НЕ В 55!
– Дед, оденься, прими таблетки, з***бал аппетит перед ужином портить.
– Меньше пожрешь на ужин, может тоже будешь так выглядеть.
– Б@®ть, если я так буду в 67 выглядеть то лучше утопиться.
– Ты до 67 не доживёшь, так что топись прямо сейчас.
– Не трясись, а то инфаркт схватишь раньше.
– Инфаркт, мальчик, ко всем придет вовремя.
– Ну может пораньше, если аппетит к ужину.

1 Том Круз

758 0

Прекрасный английский!⁠⁠

2 Интернет

117 0

Мечта поэта

– И где же я такого откопала?
– На Ваганьковском кладбище?

0 Сергей Есенин

244 0

Феминизм и грамотность

– Читаю сказку деткам на ночь, увидел феминитив из 1938 года (Живая шляпа — рассказ Николая Носова, написанный в 1938 году) Дворницкая, звучит классно!
«Схватил он фанерку и покатил к дворницкой. Там — ящик с песком. Он и стал...»
– Дворницкая — это будка или комната дворника. Как парикмахерская. А не феминитив.

1 Женщины

386 0

Кошечка, и котята

*ЧТОБ Я ЕЩЁ РАЗ ВЫШЛА В МАРТЕ ИЗ КВАРТИРЫ, ДА НИ ЗА ЧТО...!*

0 Девушки

375 0

Алла Пугачёва

– Пугачёва пела ещё тогда, когда многих на свете не было.
– Когда жизнь выходила из воды, Пугачёва уже стояла на берегу и встречала её.
– С прощальным концертом.

0 Комментарии

963 0

Рыбак рыбака

Рыбачил как-то летом на озере. Вдалеке паслось стадо. Разморило меня на солнышке, задремал. Проснулся, а ко мне лошадь склонилась и говорит: «Ну что, как рыбалка?» (.)-(.) Потом только пастуха в седле заметил.

1 Животные

116 0

Девушка похвасталась новым телефоном 16+

— Мне 21, держу в руках 17 Pro Max. Не в кредит, без родителей, не займами. Просто мужчина подарил. Дисциплина, приоритеты, авторитеты. Все связь. <br /> — Раньше это называлось «насосала». <br /><br /> Описание картинки: <br /> Поста с фотографиями нового телефона.

0 Женщины

406 0

Как определить пол котёнка

Как определить пол котёнка?
Берёте котёнка, ставите на пол и слегка хлопаете его по попке.... Если он побежал, то это кот. Если побежала – то это кошка.

0 Жизненное

5494 0

Кот учёный

— А знаете, даже в сказке у Пушкина, когда кот налево ходил… всё время сказки рассказывал…

10 Анекдоты

106 0

Задавайте свои вопросы

– Я лох педальный. Задавайте вопросы.
– Вакансия велокурьера интересует?

0 Комментарии

234 0

Коньяк с лососем Лексика

– В 8 утра, я пью коньяк с лососем это нормально?
– А лососю можно коньяк?

2 Короткие шутки

249 0

Очень интересное мнение Лексика

– Да да одной фразой логичность добавили. Вот только это идет вразрез с книгами и мультвильмами и возможно еще логикой дальнейших конфликтов. Есои верно помню них*я не в одном только месте драконы и нах*й не надо ехать аж на остров за ними ради фана чтобы быть драконоборцем. Да и драконоборцы похоже просто выживают. А не формируют отряды как дело свое жизни
– Здравствуйте! У вас очень интересное мнение. Не могли бы вы засунуть его себе в жопу?

1 Мысли

107 0

Кефир vs коньяк: утро вечера

Покупаю кефир, выпиваю минут за двадцать из упаковки, хз зачем вы стаканы пачкаете <br /> Не покупаю кефир. Хз, зачем вы деньги тратите. <br /> Покупаю коньяк. Утром думаю, какого хр*на не купил кефир? <br /> Описание картинки: Покупка кефира и коньяка, размышления о расходах и привычках.

0 Интернет

168 0

Бермудский треугольник: вылет через пять минут Лексика

– Народ, кто хочет со мной в отпуск, планирую отправиться в Бермудский треугольник и пропасть там найух.
– Напишите когда отчаливаем.

0 Комментарии

131 0

Сцена из Москва слезам не верит Лексика

– А помните эту сцену из Москва слезам не верит, где Гога, он же Гоша, говорит героине Веры Алентовой, на кухне, что впредь всё и всегда он будет решать сам, на том простом основании, что он мужчина. Вот времена были, да? Где таких мужчин сейчас найдёшь?!
– В ее квартире, за ее столом, с ее едой. Абсолютный уе***н.

0 Мужчины

114 0

Жить вредно, от этого умирают!

Аутизм:
1990г. — 1 на 10 000
2026г. — 1 на 30
Вакцины вызывают аутизм!

Астероиды, сближающиеся с Землёй:
1960г. — 20 штук
2026г. — более 40 000

0 Медицина

816 0

Когда история пошла на второй круг

– Помнится лет 20 назад, во времена диалапа, в интернете существовал сервис: они скачивали для вас желаемую информацию, записывали на диск и высылали обычной почтой. Может снова дойдём до такого.
– Только теперь информацию, как и другие запрещенные к распространению вещи, придется не обычной почтой пересылать, а использовать закладки.
– Раньше были «видосы в закладках» и дальше будут «видосы в закладках», но есть нюанс.

1 Раньше

205 0

Заказ Лексика

– Заказал на онлайн барахолке замок Abus. Хороший замок, надежный, давно искал. Эти долб...бы прислали его с защелкнутыми на дужку ключами. Открыть нереально. Возврат делать отказываются.
– Мне так один раз кружку прислали, верх запаян, а дна нету.
– Получилось возврат оформить?
– Такая же херня. Недавно заказал номерок на квартиру «6», а прислали «9». Возврат отказались делать.
– Переезжать пришлось?
– Глупец. Ключ же висит. Сделай слепок, отлей ключ и открой замок. Фильмы про ограбления смотреть нужно!

0 Блондинки

352 0

Москва и Замкадье Лексика

– Москва и Замкадье.
– Мы периодически выходим в лаптях на пригорок и смотрим, как москвичи в железной змее катаются.
– Не страшно-то, на змия дивного зреть?
– Страшно было, когда он колбасой пах!
– То не колбаса была отче.
– Страшно, то страшно, но удальцы -ушкуйники с полосатыми торбами из матерьяла заморского, проявили удаль великую и в той змее добычу возили знатную.
– Клетчатые те торбы были.
– Ох ты гой еси добрый молодец, али дева красная, не совсем по прозвищу твоему видимо, но всяко бывало и с клеткой скотской (непонятного како роду племени, то ли маклаудов, то ли ещё каких нехристей островных) те торбы пошиты были. А бывало и просто мешки православные из-под картохи нечищены.
– Боязно, горожанин: больно уж зычный ваш змий. А надысь поехали мы с селянами на выставку одёжи лепной и уборов разнообразных в потешно-ярмарочный комплекс «Мега», а там... Разбитые войска хана Батыя вида непотребного, да без доспехов, коней, и все с мольбой взывают на «Садовод» ехать.
– Басурман тех полагается булавой охуяривать, да назад в Велику Степь гнать, чтоб дорогу на Русь позабыли и детям, и внукам заповедали.
– Дык мы в походы по местам увеселительным с собою токмо вилы берём, поелику торговцы иногда вещи дивные, но больно уж устрашающие предлагают. Вот, помолясь подымешь на вилы телегу двуколесную, на которой басурманин с коробом едет, и благостно на душе становится.

0 Мысли

218 1

Уникальный случай

– Проволоку нужно брать специальную контровочную, типа проволоки от пробки шампанского.
– Мюзле.
– Редко когда получается выпендриться знанием этого термина, да?
– Естессно. Либо про шампанское базара нет, а если есть — то о пробках не вспоминают. А если и дойдёт речь до проволочки — то все знают, как она называется. Здесь же — уникальный случай произошёл.

0 Комментарии

868 1

Грустный мужчина на мосту

Мужчина стоит на мосту и собрался спрыгнуть с него с целью роскомнадзора. Стоит и долго собирается с мыслями. Вдруг сзади кто-то его окликает:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

1 Животные

491 0

Не смог... Лексика

– Вот один «гражданин» хлеб продаёт.
– Правильнее сказать — продавал. Года четыре назад магазины закрылись.
– И почему я не удивлен.
– Он запретил пидорам вход в свои магазины и не смог туда попасть.

0 Герман Стерлигов

810 0

Воровство лампочек

— У меня друг на работе рассказывал: повадился кто-то у него на площадке выкручивать лампочки, время советское лампочки накаливания, в любом хозмаге копейки стоили. Тем не менее выкручивали регулярно. Мой старший товарищ и удумал, к патрону незаметный усик из проволоки приспособил и на усик фазу подал. Ну и рассказывает что ночью на площадке грохот раздался. Выхожу а на лестничной табурет стоит, но никого нет. Табурет в пролет кинул и закрыл дверь.
— Произошла аннигиляция вредителя.

6 Воровство

1028 0

Поведение модераторов в отношении пользователей Лексика

— Так я не понял – модероторов и админов можно теперь на х&й посылать или нет?
— Пока нет.
— ’...но мы над этим работаем’.

4 Профессиональное

322 0

План надёжен, как швейцарские часы 16+

– В рот за МРОТ!
– В зад за оклад.
– Звучит как бизнес план.

1 Комментарии

106 0

Обратная связь

– Мы говорим: Пяяя...
– Вы говорите: Пяяятнадцать касс, а работает 1!

0 Комментарии

2057 2

Не вывелись ещё на Руси поэты

Новостной заголовок:
Русский поэт напился и всадил себе нож в ягодицу.

Комментарии пользователей:
Отцветают в саду незабудки,
Соловьи не поют о былом...
От тоски безнадежной и жуткой
Я проткнул себе жопу ножом.

Мы низвергнуты в царство Аида!
В мире все — бесконечная ложь,
Смерть и ужас, тоска и обида,
Страх и ненависть, жопа и нож.

Мне опротивел белый свет,
Мещанский быт, его уют,
Пишу я много-много лет,
Но всё меня не издают,
Мне надоело прозябать
В тени лакеев и вельмож,
И чтоб известным сразу стать
Вонзил себе я в жопу нож,
Огромный ржавый нож!