Как выглядят...

Жена — мужу:
— Давай мы тебе красную рубашку купим.
Муж:
— На хрена мне красная рубашка?
Жена:
— А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Опа — на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Опачки!!! — Снова Жигули!
Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе — Опять Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывший главный инженер и бывший директор завода. Смотрят на всё это.
Инженер говорит директору:
— А я ж тебе говорил – место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»...

Пожилой граф обращается к своему дворецкому:
— Бэрримор, а что сейчас носят современные девушки?
— Практически ничего, сэр.

Три слова, которые могут напрочь разрушить всю мою уверенность в своём стиле и самооценку: "Мужчина, это женское".

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Вот, Лёха, как всё же девушкам легче внимание к себе привлечь, нежели нам — парням. Надела короткое красное платье, губы намазала яркой помадой. И всё, на тебя смотрят все парни, как на красотку!
— Как будто, если ты, Славик, то же самое сделаешь, на тебя никто смотреть не будет?

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Вчера у нас в мастерской. Один роняет какую-то важную деталь на пол. Матерясь, наклоняется, и тут комбинезон на жoпе трещит по шву. Второй меланхолично: «Руки режутся...»

Каждый год я понимаю, как я стрёмно одевалась в прошлом году...

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! C вами ещё и выпить можно...

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк и две рубашки.
— Любимая! Может, мы лучше тебе что-то купим?
— Да у меня много вещей. Не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О Боже! С вами ещё и бухнуть можно!

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть её платье, как сразу:
— Нам надо серьёзно поговорить!

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Каждый человек для себя должен решить, хочет он чтобы его называли криворуким неумёхой за глаза или в лицо.

Моя соседка сегодня очень агрессивно подошла ко мне и начала интересоваться, знаю ли я что‑нибудь о её нижнем бельё, которое исчезло ночью с бельевой верёвки. Я ей, в итоге, так и не ответил, но могу сказать честно, что чуть было не обделался от страха в её же трусики…

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но она ломается. Пытается всё исправить, рушит ещё и стеллажи.
Растерянно выдаёт:
– Хотел вот у вас пошить себе.
Портниха, перебивая:
– Дайте догадаюсь! Брюки с рукавами из жопы?

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе синие сапоги, чтобы к автобусу по цвету подходили.

Последний писк моды — это тот звук, который издаёт муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

А мне одному кажется, что современные женские обувные магазины похожи на экипировочные центры для скинхедов из 90х?

Моя жена обвинила меня в том, что я трансвестит.
Поэтому я просто собрал все её вещи... и ушёл.

— Скажите, почему вы одеваетесь на работу, как нищенка? У вас что, нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
— А почему непорванные? Дырки-то где?