Жена пришла очередной раз проведать своего мужа в тюрьме: — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всём признаться: пока ты находился здесь, я тебе изменила. — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... — Но я этого не хотела! Это случайно произошло! — Да я как-то тоже инициативу не проявлял...
Муж говорит своей жене: — Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало! Жена: — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
Замужняя женщина жалуется своей матери: — Наверное, я всё же разведусь со своим мужем, ведь всё, чего ему только нужно, это — секс. Он на столько активно пользуется моим телом, что у меня "там внизу", уже всё размером с монету в четверть доллара! Раньше было размером всего лишь с цент. Мать, выслушав свою дочь, отвечает: — Дорогая, ты замужем за адвокатом-миллионером. Вы живёте в особняке с 8 спальнями в самом центре Манхэттена. Ты водишь серебристый "Роллс-Ройс" 1959 года выпуска с откидным верхом. Ты получаешь $10 000 в неделю в качестве пособия. У тебя 6 роскошных отпусков в год, и ты хочешь выбросить всё это лишь из-за каких-то 24-х центов?!
Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается! Взмолилась она: «Господи, помоги!» Явился Господь и говорит: — Помогу, но через 5 лет ты умрёшь! — Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне! Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет. Она снова к Богу: «Помоги!» А он явился и спрашивает: — А помнишь, я ведь обещал! — Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых? А Господь и говорит: — Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!
Мужчина в возрасте около семидесяти лет, спрашивает свою жену: — Мэри, тебе ведь не очень обидно, когда ты наблюдаешь за тем, как я иногда бегаю за этими молодыми девушками? — О, нет, ни в коем случае, дорогой, — отвечает жена, — наш пёс Джесси, тоже постоянно гоняется за машинами и лает им вслед, но при этом я прекрасно понимаю, что у него нет совершенно никаких шансов сесть за руль этого автомобиля...
Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: — А муж-то твой, где? Видели б вы её реакцию... Короче, зря я пошутил.
— В чём заключается основная разница, между первым медовым месяцем и вторым медовым месяцем? — Первый медовый месяц — Ниагара. — Второй медовый месяц — Виагра.
Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу: — В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. — Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули? — А она не захотела.
Ночь, женщина тормозит тачку и просит подкинуть. В конце пути предлагает расплатиться с водителем натурой. Идут в кусты. В самый разгар — яркий свет фонарика в морды: — Сержант Тутынин. Вы тут чего? — Да вот я с женой... — А... А то я думал что с какой «курвой». — Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посвятил ...
Картина стандартная: муж приезжает с командировки раньше времени и застаёт жену с любовником в постели. Захотел любовнику п#здюлей отвешать, но любовник оказался шире и выше мужа раза в два. Любовник берёт мужа в охапку, несёт на кухню, чертит на полу круг, ставит мужа в круг и говорит: - С круга выйдешь - дам п#зды. И идёт дальше жену оприходовать. В процессе слышит истерический смех с кухни. Думает "дебил, что с него взять". Продолжает. Слышит второй раз смех. Думает "ещё раз сука ржать будет - убью". Продолжает. Слышит третий раз смех, думает "ну всё, сука, труба тебе" и бежит на кухню: - ЧЁ РЖЁШЬ, ДЕБИЛ?!!! - Хаааа, пока ты мою жену #бал, я три раза с круга вышел.
Один из моих знакомых установил у себя в спальне стробоскоп. Говорит, что в ceкce особо ничего не поменялось, но выглядит теперь всё так, будто его жена двигается.
Моя жена не знает об этом, но я откладываю в копилку по 20 рублей каждый раз, когда мы с ней занимаемся любовью. Всё это я потрачу на подарок для неё на Новый год. Пока что ей светит шоколадка...
Жена глубоко беременна, муж изнывает, ладони до мяса стёр и локти отбил. Жена сжалилась и говорит: — Возьми из заначки 1 000 ₽ и сходи к соседке. Я всё понимаю, это же не чувства, просто физиология. Тебе же надо! Муж, сильно удивлённый от таких раскладов, бегом к заначке, затем к соседке. Через пару минут приходит. — Что, уже?! — Она 1 500 ₽ хочет... — Вот зараза какая!!! Я её за 1 000 ₽ выручала!
Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.
*****
Терпеть не могу, когда раздаётся стук в дверь, ты открываешь дверь, а там кто-то.
*****
Сообщество БДСМ обязательно должно присоединиться к протестам в США. Если орды людей в коже и латексе, врывающиеся в град резиновых пуль с криками "Посильнее, папочка!" не заставят полицию нервничать, то больше ничего их и не заставит.