Женщины и мужские вещи

— Софочка, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утёнка она превращается в сварливого баклана.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

Мальчик, который умел читать мысли, всё же проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

Нововведения в Инстаграм:
Уже в ближайшее время, из Instagram'a будет убрана функция просмотра "Кто и что лайкает".
Реакция женской части аудитории:
— Как так!!? Почему???
Реакция мужской части аудитории:
— Там чё была ещё какая функция кроме как лайкать красивых девушек????

Девушки, кто ещё не встретили свою половинку! Вы особо-то не выкобенивайтесь — берите целого, всё равно пилить потом ведь будете.

Если девушка говорит «мне в парнях нравится чувство юмора», это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

— Слушай, Таня, ты такая классная девушка! Вот ведь повезёт кому-то...
— Может быть тебе?
— Чего это сразу мне?

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

Никто не любит неряшливых девушек. Элементарные правила приличия — просто помыть за собой тарелку после еды. А то бывает, приходишь к девушке, начинаешь ссать в раковину, а там гора немытой посуды. Ты, конечно, деликатно отодвигаешь её на один край, но неприятный осадочек всё равно остается.

Девчонки, представляете, я тут узнала о том, что оказывается для счастливых отношений недостаточно просто найти психически здорового нормального парня без детских травм и нужды в хорошем психологе. Оказывается, нужно ещё и САМОЙ БЫТЬ ТАКОЙ ЖЕ. Я в шоке, если честно, не ожидала такого поворота.

Девочки, которые жалуются на парней-алкашей, просто не жили с трезвенниками-ЗОЖниками.

Сколько восхитительных и приятных пар держится на молчании какой-то шл*хи.

Недавно, разбирая старые вещи в гардеробе, жена, вздыхая, сама себе призналась:
— Да, судя по количеству вещей, которые скопились в гардеробе за эти годы — я страдаю минимализмом.
— Разве?
— Да. Мне всегда всего мало.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Встречаются двое приятелей:
— Ты чего такой задумчивый?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит сногсшибательная молодая девочка. Ноги от ушей, грудь при ней, просто красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...

Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.

— Почему все парни так поздно взрослеют? Вы что, типа тупые?
— Почему все девушки так долго собираются? Вы что, типа уродины?

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Молодой человек подходит к девушке на улице и говорит:
— Может познакомимся?
Девушка в ответ:
— Я знакомлюсь только с состоятельными мужчинами.
Парень:
— О, я как раз состою на учёте у психиатра.

Мужчины всегда всё открывают:
научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А вот женщины, наоборот – всё скрывают:
любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

— Правило 30 минут: после того как муж пришёл с работы, не трогайте его и не задавайте никаких вопросов полчаса пока он сам не заговорит.
— В эти полчаса, желательно кинуть в него какой-нибудь едой и быстро скрыться из виду. Еда обязательно должна содержать кусок мяса.

— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...