История женской моды 16+
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Новая книга Анны Семенович вышла в серии «Жизнь замечательных грудей»...
Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, то ощущается то, что между нами на самом деле, что-то есть.
— Хочешь, расскажу эротический анекдот?
— Хочу...
— Раздевайся, там показывать надо.
90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.
Чем примечателен малый размер женского бюста? Тем, что летом можно ходить без лифчика! А большой размер бюста примечателен тем, что он большой!
В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...
— А как же любовь с первого взгляда ?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
Вас с полной уверенностью можно назвать мужчиной в том случае, если во время показа мод, вы смотрите на лица и фигуру молодых девушек моделей, в том же случае, если ваш взор больше привлекают наряды, что надеты на девушек, то вам явно стоит задуматься о вашей ориентации.
А мне одному кажется, что современные женские обувные магазины похожи на экипировочные центры для скинхедов из 90х?
Пришла с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что кровь просто сама пошла…
Не признаваться же ему, что засмотрелась на свою красиво трясущуюся грудь и врезалась в дерево будет ведь всю жизнь вспоминать и ржать...
Объявление от молодого человека в интернете: «Шью на заказ женские бюстгальтеры. Ручная работа. Любой размер и фасон. Фото сисек шлите в личку.» Ваня.
Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
Парень девушке:
— Танька, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму её!
— О, Боже! А как этот лифчик тебя полнит! Снимай его скорее!
С голой женщиной трудно спорить...
— Абрам Моисеевич, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
— Поручик, как вы находите мою грудь?
— С трудом-с, мадам.
Прилетели инопланетяне:
— Девушки, покажите сиськи!
— Обалдели?!!
— Понятно. И здесь облом. Улетаем.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперёд, чтобы оценить их попу, и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
— У меня вчера была незабываемая ночь. Она лежит обнажённая на кровати, а я в семейных трусах... с биноклем... в доме напротив.
как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось
Идёт по улице бабуля, а ей навстречу совершенно голая девица.
Бабуля возмущаясь:
— Ты что, милая, совсем сдурела?
— Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
— Так ты бы его сначала утюгом прогладила...
Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.
Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.
Симпатичная девушка с пожилой матерью заходит в кабинет к врачу.
Доктор:
— Раздевайтесь.
Мама:
— Вообще-то проблема у меня.
Доктор:
— Тогда покажите язык...
— Софа, меня всегда занимал вопрос: почему это у женщины – прелести, а у мужчины – срам?
— Та, какой там срам?! Так... срамулька.