О моде

эксгибиционист аркадий
купил от гуччи новый плащ
пускай встречают по одежке
он справедливо рассудил

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

В одном магазине одежды, уволили продавца-консультанта, причём уволили сразу же за один рабочий день, по результатам проверки «Тайным покупателем».
На диктофонной записи, что была отправлена в главный офис компании, было отчётливо слышно начало разговора между тайным покупателем и продавцом:
Тайный покупатель:
— Добрый день, скажите пожалуйста, а это новая коллекция или старая?
Продавец:
— А ты что, дох#я модник что ли?

Недавно был на свидании с молодой девушкой.
— Ты вампирша? – спросил я у неё.
— Нет! – ответила она, озадачено посмотрев на меня.
— То есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание?

Беседуют двое хипстеров.
Один:
— У этого парня ужасный вкус. Он совсем не умеет одеваться!
— С чего ты это взял? Вроде нормально выглядит…
— Да ты чё совсем!? Я думаю, когда к нему в шкаф залетает моль, ей становится дурно, после чего она падает в обморок от увиденных там вещей!

А мне одному кажется, что современные женские обувные магазины похожи на экипировочные центры для скинхедов из 90х?

— Абрам, а вы слышали, оказывается чтобы изготовить модные рваные джинсы, на них дырки прожигают лазером!
— До чего же дошёл прогресс: для того, чтобы выглядеть оборванцем, цивилизации пришлось придумать лазер.

Сижу дома, как вдруг слышу — какой-то странный шорох в шкафу. Открываю, а это вся моя одежда выходит из моды...

Парни, может хватит уже притворяться, что вам тепло и комфортно ходить в осенних куртках. Давайте уже не будем выделываться и наденем наконец-то зимние пуховики, а то я так больше не могу, мне реально уже холодно.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

— Мода в одежде — это не самое главное, куда важнее комфорт и привычное удобство.
— На твоём компьютере установлена Windows XP?
— Да, а как ты угадал?

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

Современную женщину куда проще раздеть против её воли, чем одеть по её желанию!

— В двух словах охарактеризуйте современную молодежную моду.
— Цветные мешки.

— Бабушка, все говорят, что я – лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок – в брючки, брючки – в носочки, на носочки – сандалики! Красавчик!

Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Тот самый момент, когда ты модник, но не хочешь мёрзнуть:
— Ребят, ни кто не подскажет, где можно купить себе джинсы с утеплёнными дырками на коленях?

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

— У нас с Изей завтра день примирения и согласия, – говорит Сара.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!