Рождение проводника РЖД

Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор, мне снится один и тот же сон, будто я тяну за собой паровоз от Краснодара до Адлера, а на утро просто убитый! Помогите!
— Легко, голубчик! Перед сном внушите себе, что тащите его не до Адлера, а до Горячего Ключа, а дальше пусть кто хочет, тот и тащит!
— Хорошо! Спасибо, доктор!
Приходит через некоторое время тот же мужик снова:
— Доктор, теперь мне каждый день снится другой сон, будто я занимаюсь сексом с десятью женщинами всю ночь, а на утро опять как убитый. До работы еле доползаю! Помогите!
— Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет, тот и продолжает.
— Доктор! А нельзя хотя бы двух?
— А разве четыре за ночь плохо? Многие о таких снах только мечтают...
— Бл***ть, доктор! Мне же ещё этот еб***ный паровоз до Горячего Ключа тянуть!

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— Встречающие поезд из Бердянска!
Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

Перрон. За уходящим поездом бегут трое. Силы у всех троих уже на исходе. Двое, кое-как зацепляются и закорабкиваясь, садятся в поезд, третий остаётся на перроне и начинает громко смеяться. Мимо проходящая дежурная, интересуется:
- Мужчина, что смешного? Вы же опоздали, а теперь ещё и смеётесь.
Мужик не переставая смеяться:
- Так, эти два идиота, вообще-то меня провожали на поезд!

В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина улыбается женщине и говорит:
— А давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а заканчивается на букву "Р".
— Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву "Б", а заканчивается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
— Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, — а то, что Вы подумали — моё хобби.

Бегущие впереди паровоза, как правило, попадают под него первыми.

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых после трудового дня и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну, что граждане пассажиры... или по десяточке, или я начинаю свой концерт!?

В экспрессе Лион—Марсель в купе сидят три пассажира. Входит Шмулик Ципперман и сразу же предлагает:
— Господа, давайте разделим путь до Марселя на четыре части. Каждый из нас на четверть пути получит в своё распоряжение целую скамью, чтобы поспать. Вы не против, если я буду спать первым, до Дижона?
Господа не против, и Шмулик ложится. В Дижоне он просыпается, берёт с полки свой чемодан и собирается выходить. Оставшиеся три пассажира возмущены:
— Почему вы нам не сказали, что едете до Дижона?
— Господа, а вы меня и не спрашивали!

Три итальянца пили в железнодорожном баре кьянти. Заметив, что поезд отходит, они бросились за ним вдогонку. Двое ухитрились схватиться за поручни и влезли в вагон. Третий остался на шпалах и расхохотался. Подошедший полицейский поинтересовался причиной его веселья. Немного отойдя от смеха, тот, наконец, произнёс:
— Дело в том, что они провожали меня!

Начальник поезда Одесса-Москва по рации передаёт машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее идите собирать с пассажиров доплату за экспресс!

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу!
Повторяю: Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу!!!

Еду в электричке. Рядом мужик с огромной дорожной сумкой. Вдруг оттуда раздаётся писк и скрежет. Все смотрят на сумку. Мужик резко её распахивает и в шоке кричит:
— Барсик!!! Ты какого чёрта тут делаешь?!
Начал ругаться, кому-то звонить... А через минуту вздохнул и тихо так сказал:
— Ладно, Барсик... Хоть Москву посмотришь.

— Два билета на Колыму.
— Купе или плацкарт?
— Что дешевле?
— Столыпинский вагон...
— Хорошо, давайте!

— У меня однажды носки украли прямо в поезде, в плацкарте. Снял туфли, носки. Носки в туфли, туфли вниз под лавку. Залез наверх и спать. Утром спускаюсь в туалет сходить — туфли на месте, носков в них нет. Капец какой-то.
— А может не украли, а просто выкинули, чтоб на весь вагон не фонили...?

Еду сейчас в ласточке, только что по громкой связи: «Уважаемые пассажиры, не нужно в головном вагоне в туалете многократно нажимать кнопку SOS, есть отдельная кнопка слив».

Уважаемые граждане пассажиры, спешим напомнить вам о том, что начало нумерации вагонов происходит с середины состава, далее — этот процесс хаотичен.

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

«Синдром проводницы» — психическое расстройство у женщин работающих проводницами, при котором они начинают будить своих домашних за час до того, как зазвенит будильник, при этом угрожая запереть туалет.

В Болгарии один мужик всю свою жизнь мечтал стать проводником в поезде, и в один прекрасный день его мечта осуществилась: он им и устроился. Работал, значит, мужик проводником в поезде, и как–то раз идёт он — проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось, и проводник выкинул его в окно. Тот разбился насмерть, мужика сажают в тюрьму и приговаривают к смертной казни через электрический стул.
У него спрашивают:
– Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
– Дайте мне банан.
Он съедает банан, после чего его сажают на электрический стул. Казалось бы, сейчас вжжжжик — и на этом закончится его пребывание на этой грешной Земле. Но каким-то образом ничего мужику не сделалось, а по болгарским законам, если казнь не удалась, то человека отпускают. Ну его так и отпустили. В итоге он опять устраивается проводником и история повторяется еще раз, и так далее. Во второй раз, ожидая казни, он попросил перед смертью два банана, но все закончилось, как и в первый раз. В третий раз он попросил три банана.
А ему и говорят:
– Иди-ка ты со своими бананами! Уж чёрт знает почему, но тебя из-за них не казнишь нормально.
Вот так, пусть и нарушив все предписания на этот счет, его посадили на электрический стул. Опять всё вроде заработало как надо, но тут опять мужик выживает! У тюремщиков аж челюсть отвисла и дар речи пропал.
А мужик и говорит:
– Да не в бананах вовсе дело, просто из меня проводник плохой.

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Россия, 2060 год.
Ты можешь доехать до любого крупного города страны на поезде со скоростью 400 км/ч.
Но по-прежнему не можешь разобрать, что говорят на вокзале по громкоговорителю.

Сидит мужик в кинотеатре. Идёт сеанс. Ему жутко захотелось пёрнуть. А, как назло, сюжеты фильма спокойные, тихие — звука минимум. Наконец, дождался: в кадр врывается тепловоз с товарными вагонами, соответствующий шум и грохот. Мужик, воспользовавшись моментом, перданул что было сил, от всей души.
Кинозритель в соседнем кресле наклоняется к нему:
— Товарищ, вам не показалось, что в трёх последних вагонах говно провезли?

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Лихтенштейна сошёл с ума.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Проводник:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас могут быть проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Абрам отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас могут быть проблемы!

— Абрам, ты чего такой нетрезвый сегодня? Случилось чего?
— Всё нормально. У меня сегодня профессиональный праздник!
— Это какой же?
— Так ведь сегодня же День железнодорожника.
— А какое ты имеешь отношение к этому праздничному дню?
— Так моя ж фамилия — Шлагбаум.

Бабуля едущая по-соседству со мной в плацкартном вагоне и допивающая у меня на глазах уже вторую банку энергетика "Adrenalin Rush", пугает меня даже больше того мужика, который бросил сумку на вокзале. Впереди ночь! К чему она, мать её, готовится?

Маленький Павел по шпалам шагал.
Поезд, как молния, быстро промчал.
Дрогнули рельсы, земля и цветы...
Лишь голова откатилась в кусты.

2 августа — сразу три праздника: День железнодорожника, День ВДВ и Ильин День. Представьте в каком состоянии утром проснётся железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?

XIX век.
В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге едет молодой граф.
Проезжая по русской глубинке мимо просторных полей, он увидел, как совсем ещё юная девушка пошла за стог сена, чтобы справить малую нужду.
Ему так понравились её хрупкие очертания и та поза, в которой он её застал, что он немедленно нажал на стоп-кран, подошёл к девушке и забрал её с собой.
Спустя десять лет граф снова путешествовал по этой дороге, и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он когда-то жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон, так чтобы не было видно происходящего за окнами.
Возмущённый граф обратился к проводнику:
— Что происходит?
Проводник:
— Прошу прощения, граф, указание такое!
Около десяти лет назад какой-то чудак увидел, как девушка пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, дёрнув ручку стоп-крана, забрал её с собой и женился на ней.
Теперь какой поезд ни проходит мимо, все окрестные бабы выстраиваются вдоль железной дороги, встают раком, снимают трусы и показывают голую задницу проходящему поезду...

Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!

Отец Вовочки так сильно мечтал о том, чтобы его сын повзрослев стал физиком, что бил его не ремнём, а током. В итоге, спустя долгие годы, войдя во взрослую жизнь, Вовочка стал проводником.

Температура воздуха в поезде опустилась на столько низко, что все проводники стали сверхпроводниками.

Маленький Паша по шпалам гулял,
сзади к нему тепловоз подъезжал...
Завтра обходчик найдёт его труп:
ох, и наваристый выйдет же суп!

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Пациент, очнувшись от наркоза, говорит доктору:
— Доктор, я практически ничего не помню. Память словно отшибло! Что произошло? Помню что-то вроде аварии...
— Вы на железнодорожном переходе попали под состав электропоезда, в итоге попали к нам и мы вас прооперировали.
— Ясно... значит, я в больнице?
— Ну... Скажем так, по большей части, да.

Лежит в больничной палате, весь побитый и перебинтованный, заядлый охотник. Мужик, лежащий с ним по соседству в палате, интересуется:
— Ничего се, как тебя размотало... Ты чего, из самолёта выпал что ли? — по-доброму шутит сосед.
— Да нет, — смеётся тот. — На охоту неудачно сходил.
И начинает свой рассказ:
— Иду я, значит, по лесу, лес густой, и вокруг темень, ничего не видно. Вдруг смотрю, прямо передо мной — небольшая такая нора.
Я в неё заглянул и крикнул: «У!».
Из норы послышалось: «УУ!»…
Я опять: «УУУ!!».
Как вдруг прямо на меня из этой норы — выскочил огромный заяц. Ну делать ничего не остаётся, взял я да и застрелил его…
Иду дальше, смотрю, нора уже побольше, нормальная такая.
Я туда: «УУУУ!».
Мне оттуда: «УУУУУ».
Я туда: «УУУУУ!!».
А из норы этой — медведь возьми да и выскочи! Ну я взял да и завалил его.
Иду, значит, дальше, смотрю — ваще огромная нора, ну просто нереальная, капец какая здоровая.
Подошёл я к ней и как закричу: «УУУУУ!».
Мне в ответ: «УУУУУУУ».
Я снова: «УУУУУУУУУУУ!!».
И оттуда опять: «УУУУУУУУУУУУ».
Я вновь: «УУУУУУУУУУУУ!!!».
А оттуда электричка…

В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

— Скажите, где тут поезд на Одессу?
— Уже таки ушёл!
— Наше Вам здрасьте! И куда?

Едут в купе поезда украинец, еврей и русский.
Вдруг украинец достаёт аппетитно пахнущий свёрток и говорит:
— У меня есть сало, но вот только запивать его нечем.
Еврей, почуяв аппетитный запах, говорит:
— У меня ничего нет, но я знаю много анекдотов и могу поддержать абсолютно любую беседу.
Русский, доставая канистру со спиртом, говорит:
— Я глухой и сытый...

Недавно, отправилась с работы в отпуск и решила поехать отдохнуть на море. Ехала в плацкартном вагоне, мужчина на соседней полке ужасно храпел, да так, что просто невозможно было уснуть. Настолько он меня довёл своим храпом, что я, сама того не желая, с горяча, пнула его ногой. После этого он храпеть перестал, но как оказалось не на долго. Спустя несколько минут, он снова начал сопеть - я решила пнуть его ногой ещё раз, на этот раз, уже посильнее. Всё равно храп продолжился. Подняла на него глаза, а он лежит и пристально смотрит на меня недоумевающим взглядом. И тут я начинаю понимать, что храп доносится с нижней полки, где едет, какая-то старая бабка...

Вот история от друга, который сам был свидетелем:
Электричка Минск — Орша. Где-то в конце 90-х. Сидит парень и пьет пиво, напротив сидит дед. Вагон полупустой. В какой-то момент пиво начинает действовать и парень идет в туалет, оставив на лавке рюкзак. Через секунд 20 дед с воплем: «Люди, я вас спасу!» выбрасывает рюкзак в окно. Занавес.

До сих пор вспоминаю один случай из своей жизни, за который мне немного стыдно, я тогда уснул в электричке и проспал несколько минут. В тот момент, когда я открыл глаза, все пассажиры в вагоне пристально смотрели на меня и широко улыбались. Сколько лет уже прошло, а я так и не знаю, что я тогда делал или о чём таком смешном говорил сквозь сон. Ппц неловко было.