Репутация Лексика

Раскрываю секрет как преуспеть практически в любой крупной компании. По возможности ничего не делайте, тогда вы будете хорошо выглядеть на фоне тех, кто что-то делает и у кого это не особо получается. Так же минимален риск возникновения любых конфликтов.

Напоминаю, если у вас что-то не получилось с первого раза, то всегда можно сдаться.

На коллективном аутотренинге офисных работников.
Психолог:
— Не думайте! Говорите первое, что вам только придёт в голову!
Один из работников:
— Иди на#уй!!

— Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...

Вопрос на форуме:
– Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
Лучший ответ:
– Увольняйся с этой работы!

— Доктор! Опять пришёл к вам по тому же вопросу, живём с женой десять лет, детей нет…
— Так я же, помнится, рекомендовал вам отправить жену на курорт?
— Да, да! Мы были с ней на курорте целых два месяца.
— Но вас-то, милейший, я туда не посылал!

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следуют моему совету.

— Лёха, ты же в продажах работаешь... Помоги продать ВАЗ 2107 95-го года.
— Я даже могу подсказать тебе, как продать его в два раза дороже!
— Оо, как?
— Залей полный бак 98-го бензина...
— Шутник блин...

— Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
— Для вас да, мадам!

— Фира, не демонстрируй людям своё счастье — не отравляй им жизнь!

Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.

— Ребята, у меня к вам серьёзный вопрос, как мне завоевать сердце мальчика, ему, как и мне, 13 лет?
— Вынеси ему попить.

Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.

— Меня как-то ~60кг спортсменка во время секса крепко обняла руками и ногами, при чем так получилось, что мой рот и нос оказались прижаты к ее шее. Я реально за свою жизнь испугался, так как был разгоряченный и дышать очень хотелось, а хватка у нее была как у медведя блин, я прилагая все усилия секунд 10 не мог отцепиться от неё, чтоб воздуха вдохнуть.
— Запоминай! Надо быстро засунуть ей палец в жопу. Меня так медведь в лесу отпустил.

Объявление. Охотно приму хорошие советы на тему «Как избавиться от непрошенных советчиков».

Моей бабушке уже много лет и живёт она одна. Часто говорю ей, мол не открывай входную дверь никому, всякие ведь ходят. Пожилые люди часто по телевизору смотрят разные передачи про всяких аферистов и мошенников, но на себя роль жертв они никак не примеряют. По крайней мере многие. Открывают двери всяким псевдогазовикам, водоканальщикам и т. д. В связи с наличием семьи, работы, машины, дачи я не могу быть рядом всегда, но! Недавно я приобрёл полицейскую фуражку и повесил её в коридоре на самое видное место. И вы знаете, сработало! Недавно пришли устанавливать какие-то фильтры для воды за 30 000 рублей, увидели фуражку, попрощались и свалили. Но у соседей всё же установили свои дорогостоящие фильтры в тот день. Мой вам совет, купите вашим родителям и бабушкам правильные головные уборы.

Нет вернее средства, разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

Несколько лет назад, мой брат перенёс инфаркт. В итоге он оказался в больнице, где ему произвели шунтирование. На данный момент времени, ему уже глубоко за 30. Недавно я был у него в гостях, мы сидели и общались на разные темы и зашёл у нас с ним разговор на тему здоровья и спорта, я начал рассказывать ему о том, как купил себе в начале прошлого лета хороший велосипед и в итоге, прокатался на нём всё лето, очень уж мне понравилось. И решил посоветовать ему тоже попробовать приобрести себе «двухколёсного друга»:
— Будешь потом любой удобный случай искать, лишь бы съездить куда-нибудь покататься!
Он посмотрел на меня с недоумением и его ответ меня убил:
— Мне такие нагрузки противопоказаны.
Сказал он, выпив залпом рюмку коньяка и затянувшись сигаретой...

Один парень делится с другом:
— Кажется, я влюбился…
Друг, подбадривая, даёт совет:
— То-то же ты таким замученным выглядишь. Знай, любовь — это болезнь, и болезнь эта требует постельного режима…

Если начать всячески игнорировать и не обращать своего внимания на возникающие трудности и невзгоды, то они непременно должны обидеться и уйти от вас навсегда.

Владелец магазина Рабинович посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
«Ваше предложение принимаю. С уважением, Рабинович».
Телеграфистка советует:
— «С уважением» можно вычеркнуть.
— Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Рабинович.

Еврей пришёл к раввину и говорит:
— Ребе! Моя жизнь ужасна... У меня очень тяжёлая и нервная работа, моё начальство меня ненавидит и всячески третирует. Но я не могу её бросить, т.к. я довольно узкий специалист и мне очень тяжело найти работу. А без этого я не смогу прокормить свою семью... будь она проклята. Моя жена – стерва, которой не видывал свет! Она вредна, остра на язык, и на удивление плодовита! У нас с ней родилось уже 7 детей! Нам не протолкнуться в нашей комнате коммунальной квартиры! И их всех надо одевать, обувать, кормить, учить и оплачивать те пакости, которые они хулиганят на улице и в школе. Ко всему, на своей работе я заработал геморрой и постоянные боли в ногах. И вы посмотрите, как я одет! – это же ж заплата на заплате! Как мне быть, ребе?!
Ребе подумал, и отвечает:
— Заведи в доме козу.
— Ребе, вы с ума сошли?? Ко всему этому добавить ещё и козу???
— Заведи козу. И приходи через месяц.
— Хорошо, ребе... Только из уважения к вам.
Через месяц к ребе приходит совершенно осунувшийся еврей:
— Ребе!! Что вы наделали?!! Всё осталось по прежнему, только теперь, когда в квартире поселилась эта мерзкая тварь, совершенно не стало покоя ни днём, ни ночью! Она блеет, бодается и ВОНЯЕТ!!! Ребе, я хочу умереть!...
— А теперь, прогони козу из дому. – говорит ему раввин.
Спустя несколько дней ликующий еврей прибегает к раввину и кричит с порога:
— Ребе, вы волшебник! Я просто в раю! Так тихо, просторно, такой свежий воздух, столько тем для общения с женой!! Жизнь играет новыми красками! Я чувствую себя на седьмом небе!

Первый признак возрастного маразма — ты лучше всех знаешь как оно всё должно быть.

Совет всем молодожёнам⁠⁠. Обязательно отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вам удастся раздобыть, потому как с большой вероятностью их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, чёрт возьми, вообще такие.

— Какой самый лучший способ избавиться от мёртвого тела, на ваш взгляд?
— Как по мне, так можно и на кладбище подхоронить в существующую могилу, вроде как трупы на кладбище не ищут. Главное, объяснить сторожу почему ты пришёл со своим трупом. А вообще, самый лучший вариант — это перекинуть труп через забор кладбища, а затем попытаться вынести его через проходную. Сторож спросит откуда труп, а в ответ ему можно сказать что откопал. Он потребует срочно закопать обратно.
— Я недавно в интернете читал, что требование «со своим нельзя» в кафе и барах незаконно. Нарушает права потребителя или что-то в этом роде... Возможно, кладбищ это тоже касается.

Недавно был на приёме у психолога и он посоветовал мне научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких, например, как моя жизнь.

Перед уходом в гости разложите постель.
Вернувшись поймёте, насколько мудро поступили.

Совет дня: не ходите на работу. Там вас расстроят.

Совершенно не понимаю всех этих призывов выйти из зоны комфорта! Зачем из неё выходить? Ведь большинство из нас в этой самой зоне даже и не бывали ни разу. Нужно наоборот стремиться войти в зону комфорта, а не выйти из неё.

У подполковника кончились деньги, и он не знает, где занять. Стоит в курилке. Тут подходит прапорщик, закуривает, и завязывается диалог.
— Товарищ подполковник, здравия желаю, разрешите поинтересоваться, почему вы такой хмурый?
— Да деньги нужны, а занять не у кого. Может, одолжишь до зарплаты?
— Ей-богу, товарищ подполковник, последние на сигареты ушли. Но могу дать ценный совет.
— Да что мне твой совет, мне бы деньги.
— Ей-богу, товарищ подполковник, очень ценный, из личного опыта.
— Ладно, давай.
— Значит, сейчас идёте домой. Жена на кухне. Подкрадываетесь тихонечко, руки на бёдра, в шейку целуете — и она сама вам все деньги отдаст. Попробуете!
— Ладно, спасибо, давай, пока.
Приходит подполковник домой. Жена на кухне что-то готовит. Он всё делает по инструкции: подкрадывается, нежно кладёт руки на талию, начинает целовать в шею.
Тут жена так нежно в ответ:
— Ну что, опять деньги нужны, прапорщик?

Семь раз отпей, восемь раз долей!

В том случае, если у вас имеется куча свободного времени и вам очень скучно и совершенно нечем себя занять, то просто встаньте у входа в районный кожно-венерологический диспансер и укоризненно качайте головой при виде каждого его нового посетителя.

Совет девушкам:
Сколько бы ты ни худела, всегда найдётся мужчина, который не сможет тебя поднять.

Положив пару ложек сахара в чай, не спешите его размешивать до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы случайно сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете с лёгкостью вытереть её своим носком.

Хочешь отомстить мужу?
Наведи порядок в гараже!

Ты никому не нужен, пока не ляжешь поспать днём.

Учёные: короткие перерывы во время обучения помогают лучше усваивать материал.
Человеческий мозг:
— Делать короткие перерывы ради эффективности.
— Сделать короткий перерыв и забыть чем занимался...

Не сажайте людей себе на шею, они обижаются, когда их оттуда сбрасываешь.

Пьяненькие мажоры на элитной вечеринке мерились авторитетами своих отцов.

1. Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть;
2. Люби кровать свою как себя самого;
3. Отдыхай днём, чтобы ночью спать;
4. Не работай — работа убивает;
5. Если увидишь, что кто-то отдыхает — помоги ему;
6. Работай, как можно меньше, а что можешь — переложи на другого;
7. В прохладе спасение, от отдыха ещё никто не умер;
8. Все болезни от работы, не умри молодым;
9. Если захочешь поработать, присядь, отдохни, и это желание пройдёт;
10. Если видишь, что кто-то пирует — присоединяйся; если видишь, что кто-то работает — уйди и не мешай!

Всё, что написано на рекламном плакате до слов: «не является публичной офертой», можно не читать!
Спасибо.

— Как избавиться от импотенции?
— Нужно в течении дня пить воду богатую железом, а вечером повесить магнит на шею.

Помните, ни в коем случае не затевайте глупых споров с идиотами и придурками, ведь это абсолютно бессмысленная затея. У вас против них нет ни единого шанса, в виду того, что во время спора с ними, вы, сами того не подозревая и не замечая, опуститесь до их уровня, а там они вас просто задавят своим опытом.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Совет для истинных французов.
Перед тем, как съесть лягушку, попробуйте поцеловать её. Вдруг она превратится в принцессу? А это уже в 500 раз больше мяса!

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

Что делать, если вы в какой-то момент оказались одни на крыше:
шаг первый:

— Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
— Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
— А потом умерла?
— Нет. Трубку потеряла.

Помните, что опытного и бывалого советчика, простым отказом выслушивать его советы, остановить не так-то и просто.

Психолог:
— Вам необходимо научиться отказывать людям. Понятно?
Я:
— Хорошо, спасибо.
Психолог:
— С вас 1500 рублей за этот сеанс.
Я:
— НЕТ...

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Как показывает жизненный опыт: рабочий день проходит куда быстрее, если работать.

Как говорила тётя Фира:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...

Сообщение от одного из новых пользователей на медицинском форуме:
— Здравствуйте уважаемые форумчане, подскажите, пожалуйста, с чего стоит начинать лечить раздвоение личности? PS Я не для себя спрашиваю, если что...

Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.

Правило выпечки №1: если страшное — посыпь сахарной пудрой.

Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.

Молодой моряк собирается в свой первый в жизни кругосветный круиз и навещает своего деда, адмирала в отставке.
— Дедушка, я так рад отправиться в свой первый круиз, — говорит он.
— Ну, сынок, покажи мне свой чемодан, чтобы я мог убедиться, что ты берёшь с собой всё, что тебе будет необходимо, — говорит дедушка.
Матрос открывает свой чемодан перед дедом и тут же получает удар по затылку от своего заботливого дедушки.
— Парень, ты отправляешься в путешествие вокруг света. Где твои таблетки от укачивания? Что, если ты заболеешь морской болезнью? Ты же не хочешь оказаться в неловком положении? И ещё, где твои презервативы? Вы будете останавливаться во многих портах и на вас будут вешаться женщины. Вы же не знаете, что у них есть и чего нет. Так что будь осторожен!
Моряк тут же побежал в местную аптеку и купил упаковку лекарств от укачивания и пачку презервативов. Он вернулся к деду и показал их ему.
— Ты что, уезжаешь на один день?! Этого явно недостаточно. — сказал дедушка. И моряк вернулся обратно в аптеку и купил ещё 10 пачек таблеток от укачивания и ещё 10 упаковок презервативов.
— Ты должно быть шутишь? — возразил Дедушка. — Ты отправляешься в кругосветное путешествие, а это минимум 6 месяцев.
Моряк снова побежал в аптеку и, войдя, крикнул фармацевту:
— Ещё 100 упаковок таблеток от укачивания и ещё 100 упаковок презервативов!
Фармацевт смотрит на него и отвечает:
— Молодой человек, возможно это не мое дело, но если она вызывает у вас тошноту и рвоту, что именно заставляет вас продолжать «иметь» её вновь и вновь?

Мама говорит дочке:
— Света, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
— Привет, я Света!