😄 Анекдот — Раздвоение личности
Анекдоты:
1338 0

Раздвоение личности

Сообщение от одного из новых пользователей на медицинском форуме:
— Здравствуйте уважаемые форумчане, подскажите, пожалуйста, с чего стоит начинать лечить раздвоение личности? PS Я не для себя спрашиваю, если что...

 01.08.2019 форум, Раздвоение, ответ, психика, совет, медицина, личность, пользователи, раздвоение личности, вопрос
Добавить комментарий
Код:


    Негр обращается к Богу:
    — Боже, почему я такой чёрный?
    — Потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
    — Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
    — Чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
    — Боже, почему тогда я живу в Лондоне???

    Самодостаточнее всего люди, разговаривающие сами с собой. У них в голове живёт и психотерапевт, и вторая половина, и есть, с кем новости обсудить, и кому свежий анекдот рассказать. Правда, немного настораживает, что есть, кому настучать.

    Только что услышал по радио!
    Какая-то игра и ведущая задаёт вопрос:
    — Назовите за 20 секунд три места на букву «К» где можно выпить кофе?
    Мужик в телефоне:
    — Колумбия, коридор, крематорий.

    Медицинский институт. Тест.
    Ответьте правильно на следующий вопрос.
    Кровь красная из-за:
    a) Фибрина;
    b) Гемоглобина;
    c) Эритропоэтина;
    d) Гамма глобулина;
    e) Коммунизма

    — Для чего нужен брелок?
    — Брелок — это устройство, которое позволяет вам потерять все ключи одновременно.

    — А Вы в курсе, почему корова срёт лепёшкой, а коза – горошком?
    — Нет, не знаю! А почему?
    — Ну вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!

    Игра «Кто хочет стать миллионером?». Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
    — Вы играли замечательно, – сказал ведущий, – и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше?
    — Конечно, – ответил полковник, – я играю дальше!
    Внимание, вопрос: какая из этих птиц не вьёт гнёзда?
    а) Воробей;
    б) Дрозд;
    в) Сорока;
    г) Кукушка.
    — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.
    Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
    — Это же просто! Кукушка!
    — Ты уверен?
    — Конечно, я уверен.
    Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
    — Мой ответ – «кукушка».
    — Это окончательный ответ?
    — Да, я уверен в моём друге!
    Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
    — Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник, поздравляю, вы выиграли миллион!
    На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
    — Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд?
    — Да потому что она живёт в часах!

    Пользователь YAJEVIKA:
    — ХЭЙ-ХЭЙ, ВСЕМ ПРИВЕТ! Я ЗДЕСЬ НОВЕНЬКАЯ!
    Пользователь ANTONY113:
    — Попробуйте нажать CapsLock.
    Пользователь YAJEVIKA:
    — ОГО, СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ! ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ УДОБНО, ТЕПЕРЬ МНЕ НЕ НУЖНО ПОСТОЯННО УДЕРЖИВАТЬ SHIFT!!!!

    Украина. Маршрутка. В салоне играет радио, по радио передача-викторина с вопросами.
    Ведущий задаёт вопрос:
    — Назовите название украинского города, которое состоит из двух частей. Первая – это то без чего не может жить ни один человек, а вторая приносит спокойствие.
    Звонок одного из слушателей, ответ:
    — ЖИТОМИР.
    Ведущий:
    — Правильно!
    Блондинка, сидящая в салоне маршрутки:
    — А я думала это Херсон...

    Когда ваша жена или девушка спрашивает у вас:
    — «Я выгляжу толстой?».
    Чтобы избежать дальнейших разборок, правильным ответом будет:
    — «Я выгляжу глупо?».

    На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы:
    — Что такое "нить Ариадны"?
    Студент задумавшись:
    — Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.

    На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» нужно отвечать: «Последнего раза ещё не было!».

    Женский форум.
    Afrodieta пишет:
    Девчонки, помогите! Не знаю уже, что и делать. Каждую ночь, когда мы с мужем ложимся спать, он через некоторое время, засыпая, во сне начинает мычать. Реально мычит! Да так громко, что мне приходится его будить. После чего он вновь засыпает и опять по новой начинает мычать… Ума не приложу, что делать.
    PrettyWomen пишет:
    Может, давно... не доен?

    Конкурс красоты. Жюри задаёт девушкам вопросы, на которые те, должны как можно быстрей и осознанно дать свой вариант ответа. Вопрос звучит таким образом:
    "Представьте себе такую картину: Вы оказались на необитаемом острове в окружении десяти мужчин. Каковы будут ваши действия?"
    Индианка:
    - Я упаду на колени и начну молиться всевышнему, чтобы он меня спас!
    Англичанка:
    - Я заручусь поддержкой самого сильного из них и он не даст меня в обиду!
    Русская:
    - Так, вопрос мне вполне ясен, но мне не до конца понятно в чём заключается проблема.

    — Ты ведь девственник, так?
    — Я был им до прошлой ночи.
    — Конечно же, да-да, я тебе верю!
    — Ты мне не веришь?
    — Конечно же нет. Ты ведь нецелованный и это видно.
    — Можешь спросить у своей сестры.
    — У какой? У меня нет сестры.
    — Будет через девять месяцев.

    Если девушка спросит у тебя «Скажи, я толстая?!», то чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: «Да, я сволочь!».

    Сегодня во время урока, учитель сказал:
    — Тот, кто первый ответит на мой вопрос, сможет пойти домой.
    Внезапно Вовочка выбрасывает свой портфель из окна.
    Учитель с недоумением:
    — Кто бросил портфель в окно?
    Вовочка:
    — Я!

    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

    Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер.
    Врывается мужик в очках:
    — Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите её выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно?
    Блондинка (надув губки):
    — Не-а...
    Мужик:
    — Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно?
    Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):
    — Не-а...
    Мужик (красный весь):
    — Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
    Блондинка (перебивает):
    — Кончай мозги пудрить. Если трах***ться хочешь, то так прямо и скажи...

    — Отгадай загадку: «У какого молодца капает с конца?».
    — Элементарно. Это самовар.
    — Тогда вот еще загадка: «У каких молодцов льет уже со всех концов?».
    — Геополитические загадки не отгадываю...

    — Интересно, а что бы сказали наши предки, если бы узнали, что нынешняя молодёжь пользуется интернетом только лишь для того, чтобы посмотреть "пopнo со сводными сёстрами"?!
    — Наши предки (по крайней мере до 19 века точно) сильно удивились бы — нафига сводные, когда есть родные!?

    Мой психиатр:
    — Кто-нибудь из членов вашей семьи страдал от невменяемости?
    Я:
    — Не думаю, что мы все страдаем от этого, скорее наоборот — наслаждаемся этим...

    Ни в коем случае не упускайте подходящую возможность заткнуться. Если подождать достаточно долго, на большинство ваших вопросов ответят, и вам не придётся говорить.
    Манеры придумали не случайно.

    Одесса. Во дворе дома, случайно, встречаются двое приятелей.
    — Абрам, привет! Как дела?
    — Зачем спрашиваешь, Хаим, таки в одной стране живем…

    — Почему фламинго стоят на одной ноге?
    — Потому что, если они поднимут вторую, то они упадут.

    — Заниматься любовью с человеком с татуировкой интереснее, чем без неё?
    — Только если у партнёрши на спине судоку набито.

    — Друзья, а подскажите, нормально ли, например, купить "Яндекс.Станцию" и подключить её к телевизору? Хватит ли звука фильмы смотреть или лучше брать какую-то отдельную технику?
    — Мне хватает.
    — Я просто глуховат.
    — МНЕ ХВАТАЕТ!

    У одного мудреца поинтересовались:
    "Но если человек по-настоящему любит, ведь он же обязательно вернётся?"
    На что мудрец ответил:
    "Да хрен его знает, может и вернётся, лучше вместо того, чтобы голову себе всякими ненужными вопросами забивать, погнали на природу шашлыки жарить, пятница ведь!".

    — Борис Аркадьевич, давно хотел у вас спросить. Смотрите какая ситуация...
    — Подождите-подождите, вам нужен мой совет или консультация?
    — А какая разница?
    — Совет я могу дать бесплатно, а вот консультация будет стоить для вас денег.
    — Ну, конечно же мне нужен ваш совет!
    — Хорошо, тогда вот вам мой совет: запишитесь на консультацию.

    В кабинет к костоправу заходит блондинка.
    И говорит:
    — Доктор! Кажется, я сломала руку!
    Доктор:
    — В каком месте?
    Блондинка:
    — В коридоре!

    — Гоги, пистолет, 4 буквы?
    — ТТ.
    — Нэт, четыре буквы!
    — Я же тэбе гаворю – ТЭТЭ!

    В одной поликлинике из-за дефицита врачей решили объединить ставки гинеколога и отоларинголога. Стали думать, что написать на дверной табличке: «п*здолор», «п*здонос» или, может быть, «горлоп*зд»? Решили спросить у айтишника, он много в интернете сидит, должен знать современные тенденции. Айтишник, не отрываясь от компьютера:
    — Пишите «мандалорец».

    — Николай, Вы когда-нибудь обучались иностранным языкам? Вам хотелось бы поучаствовать в специальной акции от нашего центра иностранных языков, рассказать?
    — Память возвращает меня в те далекие времена, когда я был молод и глуп. Моя безрассудность подтолкнула меня совершить роковой шаг, записаться на курсы бурятско. Это изменило мир вокруг меня Забайкальские степи, бескрайние просторы сколько раз растворялся я в них пока МЧС-ники на вертолете не находили. Могучие сопки, высоченные кедры, кедровые шишки, мурэн байгаа, байгаали, эхэнэр. Я хочу это все оставить, забыть, но вновь и вновь убегаю я в тала газар.

Загрузка материалов...