Пророчество о Третьей мировой войне

— Мама, я научилась считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех идиотами.

Сегодня, идя по центральной улице нашего города, наблюдал, как мужик ругается с цыганкой. Последнее, что она ему сказала:
"Да всё, хорош уже, не будь ты наглее меня!"

Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве...
Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты...

И каждый день всё новой своей гранью сверкает слово «ох...ть»!!

— Соня, как ты думаешь, наша медицина за последние годы стала лучше?
— Конечно. В молодости, каждый раз, когда я посещала необходимого врача, мне приходилось раздеваться, а сейчас достаточно просто язык показать.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

Сравнивая прогнозы российских финансовых аналитиков относительно курса рубля с реальным положением дел, возникает стойкое ощущение что там работают те же люди что и в прогнозе погоды.

Если мне когда-нибудь станет невыносимо скучно и захочется как-то развеселить себя, выслушав какую-нибудь несусветную идиотскую глупость, то я непременно прибегну к тому, что бы выслушать ваше мнение.

В войне вообще не выигрывают. Все только и делают, что проигрывают, и кто проиграет последним, просит мира.

Смерть одного есть начало жизни другого.

— Почему французские танки имеют зеркала заднего вида?
— Таким образом, они могут видеть линию фронта.

Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.

Мой дедушка был ветераном Второй мировой войны. И во время битвы за Британию, всего за один день он уничтожил 9 немецких самолетов, убив при этом 34 нациста.
В буквальном смысле этого слова, он был самым худшим механиком за всю историю Люфтваффе...

Внук спрашивает у деда:
— Дед, ты же воевал, расскажи про войну! Помнишь какие-то истории?
— Да, помню... Вот сидели мы как-то в засаде... и нас рота немцев накрыла. И говорят: «Будем иметь вас всех, кто будет сопротивляться – расстреляем!».
— Ну и что же с тобой было, дед?
— Расстреляли внучек, расстреляли...

Идёт мужик поздним вечером по улице, ему навстречу идёт местная шпана. Подходят и спрашивают:
— Мужик, прикурить есть?
Мужик:
— Вам спички или зажигалку?
— Да хоть автоген, всё равно сейчас по кумполу получишь!

Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковёр к командованию.
— Что случилось?
— Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех отп*здили ногами.
— А почему ногами?
— А руками они глаза щурили.

Когда меня спросят, с чего начались все мои психические отклонения, я молча покажу твою фотку.

— Хороший у вас начальник отделения? — спрашивают полицейского.
— Ничего плохого про своего начальника сказать не могу.
— В самом деле?
— Да. Попробуй-ка сказать — сразу устроит разнос, а то и вовсе к увольнению представит .

Мнения наши перерастают одно в другое: первое служит стеблем для второго, второе для третьего. Так мы и поднимаемся со ступеньки на ступеньку. И получается, что тому, кто залез выше всех, часто выпадает больше чести, чем он заслужил, ибо, взобравшись на плечи предыдущего, он лишь чуточку возвышается над ним.

- Товарищи, что у вас случилось!? В чём заключается суть, разгорающегося между вами конфликта?
- Он ставит свой автомобиль под моими окнами!
- Но это ведь неправда! Это ваши окна стоят над моим автомобилем!

Фермер говорит новому работнику:
— Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
— Может, мне лучше начать с телёнка?

Заканчивается война. Кадровик и замполит пишут представления к наградам.
Кадровик говорит:
— Товарищ полковник, пишу: «Вы лично уничтожили в бою двести фашистов».
Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
— Пиши – триста, нех*й их жалеть.

Идёт заседание ООН.
Выходит к трибуне палестинец:
— Евреи нам не товарищи, ни каких дел с евреями мы иметь не собираемся, они выживают нас с родной земли и т.д.
Выходит на трибуну еврей:
— Таки знаете, когда Моисей водил сорок лет евреев по пустыне, они вышли к морю. Увидев воду, они на радостях скинули с себя одежду и полезли купаться. А когда они вышли на берег, то не обнаружили своей одежды — её украли арабы.
Встаёт возмущённый араб-палестинец:
— Да врёт этот еврей всё, в то время в Палестине не было арабов!
Еврей, с ехидной улыбочкой:
— А вот именно с этого я и хотел бы начать дискуссию о принадлежности территорий.

Вы спрашиваете у меня, как я отношусь к детским прививкам? Отвечу Вам, что я бы точно не стал делать прививки своим детям. Вы же сами прекрасно понимаете, что это совершенно неестественно, опасно для их здоровья, не имеет какого-либо особого смысла, очень не дёшево, крайне опрометчиво, да и не очень-то и полезно. Лучше я отвезу их к лечащему врачу в поликлинику, пусть он сделает это за меня...

В древние времена, практически любая военная компания представляла собой полномасштабный гоп-стоп, гэнгбэг и фаер шоу.

Родители, на это рождество, решили отправить меня колядовать. По дороге нам попался слегка нетрезвый Дед Мороз. Отец начал к нему приставать... Как итог: Дед Мороз напал с кулаками на отца, на что мать, напала с кулаками на Деда Мороза, теперь она лупит отца, так как он не заступился за неё... Всех с Рождеством.

Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит:
— Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню.
Монахиня согласилась.
Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили:
— Сестра, вы не видели здесь солдата?
Монахиня ответила:
— Да. Он побежал туда.
После того как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал:
— Я крайне благодарен вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию.
Монахиня сказала:
— Я вас прекрасно понимаю.
Солдат добавил:
— Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратил внимание на то, что у вас достаточно накачанные ноги!
На что монахиня ответила:
— Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару «шаров»... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.

Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом... жди, чего она ещё захочет...

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! – потеряв терпение, крикнул начальник, — Пусть говорит та, которая всех страшнее! И тут наступила полная тишина...

— Мужик, сделай музыку тише!!!
— Я же в наушниках…
— Но подпеваешь ты не в наушники!

Мой дедушка отправился во Вьетнам, где застрелил несколько десятков северных вьетнамцев в одиночку.
Думаю, что в следующем году мы поедем отдыхать куда-нибудь в другое место...

США. Едет автобус. В нём сидят белые и негры. Белые сидят в передней части, а негры кучкуются в задней части автобуса. И тут на остановке заходит негр и садится к белым.
Ему: "Ты давай-ка иди к своим садись".
Он: "Я типа в свободной стране и где хочу там и буду сидеть".
Ему: "Да, да, страна свободная, но иди-ка к своим, у нас так принято".
Он: "Не, я свободный и буду сидеть тут!".
В общем слово за слово и начинается потасовка. Автобус стоит на обочине, все на улице, белые бьют чёрных, чёрные белых, драка. Водителю это всё надоело, он достаёт дробовик, стреляет в воздух.
Водитель: "Белых людей не существует!".
Все: "Да-да, конечно! Белых не существует!".
Водитель: "Чёрных людей тоже нет!".
Все: "Да-да-да, мы поняли! Чёрных тоже нет!".
Водитель: "Мы все – зелёные братья!".
Все: "Да, да, мы все зелёные братья!".
Водитель: "А теперь зелёные братья! Дружно садимся в автобус, не задерживаем маршрут! .... Светло-зелёные спереди, тёмно-зелёные сзади!"

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает:
— Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков имеют её.
Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:
— Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!!
На следующий день его имеют 6 танковых дивизий Вермахта.

— Скажите, а это правда, что вы были ранены?
— Да, пуля попала мне прямо в грудь.
— Как же она не угодила в сердце?
— Оно у меня в то время ушло в пятки.

Китай и Россия начали на войну.
В первый день войны — один миллион китайских солдат отправляются в Россию и сдаются.
На второй день войны — ещё два миллиона китайских солдат пересекают границу с Россией и сдаются в плен.
На третий день — ещё три миллиона китайских солдат пересекают границу и тут уже русские близки к тому, чтобы сдаться...

Чтобы красота спасла мир, нужно много водки.

Говорят, что собаки очень сильно похожи на своих хозяев. Если это действительно так, то моя собака — жратвейлер!

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский – бутылку водки, а еврей – немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета...

— Сосед, уберите этот громоздкий ящик с лестничной площадки!
— Это не мой ящик, соседка!
— Это мой ящик. Уберите его, вы же мужчина, вы сильнее…

Когда Софа Львовна говорит: "Шо?!", это вовсе не означает,что она не слышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Одно из преимуществ зрелого возраста, Сара Хаимовна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
— Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник:
— Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
— Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
— Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
— Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крёстный ход!
— Ах, шиш нам комсомольцев на крёстный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Обычно больше всего достаётся тому, кто просто стоял рядом.

Ни разу в жизни не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно читаю посты людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей (например, о вакцинах). То ли унитаз сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

Вовочка с дедом смотрят старый фотоальбом. Все фотографии чёрно-белые, дед на них ещё совсем молодой. На одной из них — несколько мужчин в военной форме.
Вовочка спрашивает:
— Дед, а кто вот это стоит, такой с усами?
— Вовочка, это Гитлер, очень плохой человек, много народа поубивал.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: «Остановись, ради всего святого, что же ты делаешь!»

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Существует расхожее мнение на счёт того, что парни, у которых установлен огромный по своим размерам сабвуфер в багажнике их автомобиля, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади...

Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:
— Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня.
Ушел еврей, нет его ни через три дня, ни через неделю. Через десять дней возвращается, идёт к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги, как советские рубли, так и немецкие марки, и говорит:
— Ну и товарец вы мне подсунули, товарищ командир, думал не продам!

Авторитетное мнение оказалось другим и поэтому перестало быть авторитетным.

Мудрость начинается с осознания того, что ты дурак.

Самая смешная шутка — неожиданно сказанная правда.

В 1967 году, во время арабо-израильской семидневной войны, в Москве один гражданин избил двух евреев. Его доставили в отделение и спрашивают:
— За что вы их избили?
— Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!