Пророчество и его исполнение

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты - у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты - в вашей жизни ничего хорошего не будет.

— Я имею огромный опыт в области эзотерики и ясновидения. Отвечу на все ваши вопросы бесплатно. В данный момент я совершенно свободен и нахожусь онлайн, поэтому вы можете задать свой вопрос прямо сейчас.
— Сколько мне лет?
— Пожалуйста, укажите вашу дату рождения.

Отзыв об отделе полиции:
В камерах довольно прохладно и сыро, в туалет вообще не пускают, грубят, хамят и матерятся. Крайне не рекомендую посещать сие заведения.

Наверное самые продолжительные и искренние романтические отношения, которые у меня когда-либо бывали с противоположным полом, были исключительно с теми девушками, у которых зрение было от -6 и ниже...

В тёмной претёмной комнате, заглядывая в хрустальный шар, гадалка произносит мрачную новость:
«Мне непросто сказать вам об этом, поэтому я скажу, всё как есть — приготовьтесь стать вдовой. Твой муж будет убит в этом году.»
Заметно потрясённая, женщина смотрит на гадалку, затем на единственную мерцающую свечу, а затем на свои руки. После нескольких глубоких вдохов, чтобы успокоиться, она встретив взгляд гадалки, спросила:
«Скажите мне, буду ли я оправдана?»

Самые порядочные люди это экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею.

Многолетние опыты и исследования подтвердили догадки учёных о том, что действенней всего гомеопатия помогает именно тем гражданам, которые её продают.

— Доктор, скажите, а в новом году коронавирус, наконец-то, отступит?
— Конечно!
— Правда?
— Да. На хорошо укреплённые позиции.

— Люблю иногда читать свои гороскопы.
— Вы действительно верите во всю эту эзотерику?
— Нет.
— А зачем тогда читаете?
— Ну, возможно потому, что хотя бы там у меня есть работа и отпуск на море этим летом.

Мужчина приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой кошмар! Ваша жена умрёт буквально через пару дней!
— Это я в курсе, а меня-то поймают?

У меня была девушка-экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Ваш гороскоп на сегодня:
• Раки: сегодня у вас возможны проблемы и конфликты со Скорпионами.
• Скорпионы: Раки считают, что вы идиоты!

Сидит Чукча и думает: «Какой будет предстоящая зима: длинная или короткая? Холодная или тёплая? Много ли рыбы запасть? Пойду-ка к Шаману, у него узнаю!».
Приходит Чукча к Шаману, и спрашивает:
— Скажи, о мудрый Шаман: какой будет предстоящая зима: длинная или короткая? Холодная или тёплая?
Шаман думает: «Если скажу, что зима будет короткая и теплая, то Чукча рыбы мало запасет, потом голодать будет. Лучше скажу, что зима будет длинная и холодная».
Ударил Шаман в бубен, взглянул на звездное небо, вгляделся в волшебный сосуд, и отвечает:
— Зима, Чукча, будет длинная, холодная и суровая.
Ушёл Чукча, а Шаман думает: «А если тёплая зима будет? Пойду-ка я, спрошу у Синоптика».
Приходит Шаман к Синоптику, и спрашивает:
— Скажи, о мудрый Синоптик, какой будет предстоящая зима будет длинная или короткая? Холодная или тёплая?
Отвечает ему Синоптик:
— Зима, Шаман, будет длинная, холодная и суровая.
— Спасибо! – говорит Шаман. — А откуда ты это знаешь, о мудрый Синоптик?
А Синоптик показывает Шаману в окно:
— А вон, смотри, Чукча рано отправился рыбу запасать.

Когда была студенткой, снимала со своими сокурсницами комнату у одной пожилой бабушки. И вот, в один из летних вечеров, решила она нас развлечь. А давайте, говорит, девушки я вам погадаю! Сели мы все кругом, нас было четверо молоденьких девушек и в центре села бабуля, сидя на табурете она начала раскладывать карты. Каждой из присутствующих девушек, она в красках описала счастливое и беззаботное будущее, а я, в итоге, оказалась последней, видимо полет фантазии её иссяк и она, глядя на карты и многозначительно молча, в итоге произнесла: - Всё очень запутанно и крайне сложно! Прошло уже не мало лет и мне неизвестно, как сложилась жизнь у остальных девушек, но с точностью могу сказать, что меня она не обманула!

Приходят чукчи к шаману:
— Шаман, скажи. Зима тёплая будет, аль холодная? Сколько дров нам заготавливать?
Шаман трубку закурил, в бубен постучал, а сам думает: "Да хрен тут знаешь, какая она будет. Но скажу, что тёплая — мало дров заготовят. А вдруг холодная будет? Тогда же разжалуют. А если много заготовят, а зима тёплая будет, то скажу, что духи сжалились над нами и тёплую зиму послали".
— Холодная, однако. Много готовьте дров.
Чукчи ушли довольные.
А сам шаман пошёл к геологам.
— Скажите, зима тёплая будет или холодная?
Геолог подошёл к окну, поглядел внимательно, бороду почесал...
— Холодная будет.
— Откуда узнал?
— Ну вон видишь, чукчи много дров таскают, значит холодная будет.

Современный российский кинематограф — это крайне непростая отрасль, в которой практически всё происходящее, происходит по одному и тому же наихудшему сценарию!

— Как дела, Изя?
— Хреново.
— А ты не приукрашиваешь?

В работе современного синоптика, огромное количество плюсов: это вполне престижная и не пыльная работа с очень неплохой заработной платой, не такой уж и большой ответственностью, всегда есть свободное личное время, плюс ко всему - постоянные интересные командировки, но есть и один существенный минус - даже твои близкие друзья и товарищи, считают тебя неисправимым лгуном.

В самом центре Парижа молодой человек перегнулся через парапет моста и молча вглядывается в воду.
К нему подходит жандарм и начинает интересоваться:
— Вы что-то потеряли, месье!
— Да, — Отвечает парень. — Мои очки упали в Луару...
— В Луару!? Вы наверное хотели сказать — в Сену!
— Откуда же мне знать, я ведь без очков совсем не вижу!

Помощник Сталина подходит к вождю народов и деликатно сообщает ему о том, что за дверью стоит человек, который умеет предсказывать будущее и просит о встрече.
«Отправить его в ГУЛАГ», – говорит Сталин.
«Если бы он действительно мог видеть будущее, он бы сюда не пришёл».

Чукча ходит репу чешет, заготавливать дрова на зиму или нет? Пойду, думает, у шамана узнаю.
Приходит к шаману спрашивает у него:
— Шаман, а зима холодная будет или нет?
Шаман ему в ответ:
— Выйди, мне с духами надо пообщаться.
Чукча вышел, шаман сидит трубку закурил и думает, если скажу что тёплая будет то дров не заготовит и сдохнет от холода, а плевать скажу что будет очень холодная зима, пускай дрова заготавливает, если что на следующую оставит. Позвал чукчу говорит ему:
— Пообщался с духами, сказали очень холодной зима будет, иди дрова заготавливай. Чукча кивнул и ушёл за дровами.
Шаман сидит и думает, а пойду-ка я узнаю у метеоролога какая зима будет на самом деле. Приходит к метеорологу и спрашивает у него:
— Друг скажи мне, а зима холодная или тёплая будет?
Метеоролог ему пальцем в даль показывает и говорит:
— Вон видишь как чукча дрова «хреначит», значит по-любому очень холодная будет.

В трамвае Олег уступил место... ясновидящей старушке...
— Спасибо внучек... – поблагодарила она... — Насидишься ещё!

Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
"Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
Отец спросил:
— Почему ты попрощалась с дедушкой?
Маленькая девочка сказала:
— Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
"Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
На следующий день бабушка умерла.
— Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
"Боже, благослови маму и до свидания папа."
Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
Когда он вернулся домой, его жена сказала:
— Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
Он сказал:
— Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
Она сказала:
— Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!

В последнее время, очень часто начал замечать, как многие люди предпринимают попытки "потопить" все свои проблемы и невзгоды в стакане с алкоголем, но поверьте, делать этого, категорически не стоит, ведь как известно, проблемы легче спирта и по этой причине, у них нет никаких шансов достичь дна стакана...

Я совершенно точно уверен в том, что умру через месяц.
Правда, мне пока до конца неизвестно, через какой именно...

Раньше жили с надеждой на лучшее. Сейчас же с надеждой на то, чтобы хуже не стало.

Интересно, почему в библейских пророчествах нет ни слова про гироскутеры, смартфоны, полёты в космос и пенициллин?

Нострадамус держит своего кота за шкирку и тыкает его мордой в тапок.
— Кто, кто здесь нагадит через 14 минут 15 секунд? А!?

Свидание парня с девушкой. Девушка интересуется:
— А кто ты по знаку зодиака? Когда у тебя день рождения?
— 10 Января. Но ведь гороскопы это всё ерунда. Неужели звёзды и дата рождения способны как-то повлиять на характер и дальнейшую судьбу человека? Это полностью противоречит науке и здравому смыслу!
— Кхм.. Какой упрямый козерожка...

Читаю книгу.
Автор убедительно доказывает, что в течение 20 ближайших лет искусственный интеллект и роботы заберут у людей 50% рабочих мест.
Книга 2003 года.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Хотел сходить к знакомому экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал.
Тут же пришло сообщение на телефон: «Ну и зря».

Если ваш сегодняшний гороскоп не предвещает вам ничего хорошего, то продолжайте дальше искать другие гороскопы, ведь в интернете их великое множество и каждый, хоть что-то хорошее, да сулит вам.

Адольф Гитлер отправляется к гадалке, чтобы узнать у неё дату своей смерти. Она посмотрела на него и сказала:
— Ты умрёшь в еврейский праздник.
— Ты точно в этом уверена? — поинтересовался Гитлер.
— Уверена на все сто процентов. Потому что, — ответила она, — абсолютно любой день, в который ты умрёшь, будет считаться еврейским праздником...

— Это вы предсказываете точную дату смерти?
— Да.
— Какая стоимость предсказания?
— 700000 рублей.
— Почему так дорого?
— А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Единственное, что способно поднять меня холодным, зимним утром - это сигнал будильника на моём мобильном телефоне, который я сам себе записал на диктофон. Там я грустным и полумистическим голосом, для себя любимого, повторяю следующую "мантру" "Голод... Нищебродство... Зависимость от других. Смерть в одиночестве. Бездомная жизнь. Заболевания. Дорогое лечение на которое нет денег... Всё это ожидает тебя, если ты не проснешься и не отправишься зарабатывать деньги! Так что вставай и иди!" Ну, и всё в таком роде. Меня это дико бодрит и заставляет вскакивать с кровати и бегом бежать собираться на работу. Но однажды, после небольшой дружной попойки, которая проходила у меня в квартире, у меня дома остались на ночь несколько друзей и в этот раз я ночевал не один, с самого утра начал подавать сигнал мой будильник и в тот момент, все реально охренели от звучащего из динамика моего телефона непонятного для окружающих потока сознания...

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набирать или 0,5 открывать...

— Ты актив или пассив?
— Негатив.
— В каком смысле?
— Пошёл в жопу!

Говорят, что линии расположенные на ладонях ваших рук, могут многое о вас рассказать... Но поверьте, история вашего браузера, может рассказать о вас куда больше...

— И в заключение прогноз погоды от метеобюро: Какая будет погода завтра, мы вместе с вами узнаем завтра. Давайте вместе наберёмся немного терпения.

Порою в жизни происходят такие события, после которых начинаешь понимать, что амнезия пришлась бы очень кстати.

Хуже уже некуда, но я стараюсь...

Прогнозы погоды не смотрю и не слушаю. Не люблю спойлеров. Потом выйдешь на улицу и никакого сюрприза.

Думаю во всём мире не существует более тупого социального штампа, чем когда один человек, аргументированно и обоснованно говорит что-то плохое и негативное про другого, и при этом находятся те, кто привык считать, что он делает это, якобы просто из чувства зависти. Мол: "Ты просто завидуешь ему!". Не знаю, как у вас, но когда я утверждаю, что человек "тупой идиот", я озвучиваю данные выводы от чистого сердца, а не в надежде на то, что когда-то стану таким же тупым идиотом, как и он.

— Для чего Бог создал финансовых аналитиков?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Девушки, как правило, попадают в аварийные ситуации из-за того, что заранее не сигнализируют о том, что они собираются делать в следующий момент времени... Но всё же справедливости ради, стоит добавить, что в автомобиле таких сигналов не то, что бы не предусмотрено, их просто не существует и существовать не может...