🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 08.02.2024  предсказал, ВАНГА, предсказание, Нострадамус
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Рассказывай да... Идиот! Ещё скажи что после 20 года планету захватит страшный зомби вирус, в 22 будет война, а в 2025 метеорит упадёт и человечество умрёт))
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
08.02.2024 00:00 #
Ну, наконец-то, б%%дь!
Код:
Похожие материалы:

    Гадалка – мужчине:
    — У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро двигаетесь по служебной лестнице...
    — Это-то я всё знаю. Я – пожарный.

    Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
    Нострадамус задумался, потом говорит:
    — Ты должен найти 100-летнюю деву и спать с ней неделю.
    — Где ж найду такую?
    — Это твои проблемы.
    Отправился рыцарь на поиски и действительно нашёл в удаленном монастыре 100-летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
    Пришёл к Нострадамусу, благодарит:
    — Великий, ты спас меня! Но объясни, в чём секрет?
    — В чём секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.

    — Я имею огромный опыт в области эзотерики и ясновидения. Отвечу на все ваши вопросы бесплатно. В данный момент я совершенно свободен и нахожусь онлайн, поэтому вы можете задать свой вопрос прямо сейчас.
    — Сколько мне лет?
    — Пожалуйста, укажите вашу дату рождения.

    Свидание парня с девушкой. Девушка интересуется:
    — А кто ты по знаку зодиака? Когда у тебя день рождения?
    — 10 Января. Но ведь гороскопы это всё ерунда. Неужели звёзды и дата рождения способны как-то повлиять на характер и дальнейшую судьбу человека? Это полностью противоречит науке и здравому смыслу!
    — Кхм.. Какой упрямый козерожка...

    Чукча ходит репу чешет, заготавливать дрова на зиму или нет? Пойду, думает, у шамана узнаю.
    Приходит к шаману спрашивает у него:
    — Шаман, а зима холодная будет или нет?
    Шаман ему в ответ:
    — Выйди, мне с духами надо пообщаться.
    Чукча вышел, шаман сидит трубку закурил и думает, если скажу что тёплая будет то дров не заготовит и сдохнет от холода, а плевать скажу что будет очень холодная зима, пускай дрова заготавливает, если что на следующую оставит. Позвал чукчу говорит ему:
    — Пообщался с духами, сказали очень холодной зима будет, иди дрова заготавливай. Чукча кивнул и ушёл за дровами.
    Шаман сидит и думает, а пойду-ка я узнаю у метеоролога какая зима будет на самом деле. Приходит к метеорологу и спрашивает у него:
    — Друг скажи мне, а зима холодная или тёплая будет?
    Метеоролог ему пальцем в даль показывает и говорит:
    — Вон видишь как чукча дрова «хреначит», значит по-любому очень холодная будет.

    Приходят чукчи к шаману:
    — Шаман, скажи. Зима тёплая будет, аль холодная? Сколько дров нам заготавливать?
    Шаман трубку закурил, в бубен постучал, а сам думает: "Да хрен тут знаешь, какая она будет. Но скажу, что тёплая — мало дров заготовят. А вдруг холодная будет? Тогда же разжалуют. А если много заготовят, а зима тёплая будет, то скажу, что духи сжалились над нами и тёплую зиму послали".
    — Холодная, однако. Много готовьте дров.
    Чукчи ушли довольные.
    А сам шаман пошёл к геологам.
    — Скажите, зима тёплая будет или холодная?
    Геолог подошёл к окну, поглядел внимательно, бороду почесал...
    — Холодная будет.
    — Откуда узнал?
    — Ну вон видишь, чукчи много дров таскают, значит холодная будет.

    В тёмной претёмной комнате, заглядывая в хрустальный шар, гадалка произносит мрачную новость:
    «Мне непросто сказать вам об этом, поэтому я скажу, всё как есть — приготовьтесь стать вдовой. Твой муж будет убит в этом году.»
    Заметно потрясённая, женщина смотрит на гадалку, затем на единственную мерцающую свечу, а затем на свои руки. После нескольких глубоких вдохов, чтобы успокоиться, она встретив взгляд гадалки, спросила:
    «Скажите мне, буду ли я оправдана?»

    Помощник Сталина подходит к вождю народов и деликатно сообщает ему о том, что за дверью стоит человек, который умеет предсказывать будущее и просит о встрече.
    «Отправить его в ГУЛАГ», – говорит Сталин.
    «Если бы он действительно мог видеть будущее, он бы сюда не пришёл».

    Адольф Гитлер отправляется к гадалке, чтобы узнать у неё дату своей смерти. Она посмотрела на него и сказала:
    — Ты умрёшь в еврейский праздник.
    — Ты точно в этом уверена? — поинтересовался Гитлер.
    — Уверена на все сто процентов. Потому что, — ответила она, — абсолютно любой день, в который ты умрёшь, будет считаться еврейским праздником...

    В работе современного синоптика, огромное количество плюсов: это вполне престижная и не пыльная работа с очень неплохой заработной платой, не такой уж и большой ответственностью, всегда есть свободное личное время, плюс ко всему - постоянные интересные командировки, но есть и один существенный минус - даже твои близкие друзья и товарищи, считают тебя неисправимым лгуном.

    Муж встревоженно говорит жене:
    - Я тут на днях прогноз на 2016 год прочитал. Так там сказано, что этот год счастливо смогут пережить лишь те знаки зодиака, у которых есть рога. Овны, Тельцы, Козероги.
    Жена вопросительно:
    - И??
    - Ну, а я то рак! Что мне теперь делать?
    Жена:
    - Милый, не волнуйся ты так, всё что я только могла для тебя сделать, я уже сделала. Жить будешь очень долго и крайне счастливо!

    Мужчина приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
    — Какой кошмар! Ваша жена умрёт буквально через пару дней!
    — Это я в курсе, а меня-то поймают?

    Построили в США суперкомпьютер. Запрограммировали на предсказания будущего. Позвали президента, чтобы показать новинку.
    Президент подумал и спросил:
    — Когда начнётся Третья мировая война?
    — В 2050 году.
    — А сколько будет стоить Кока Кола после Третьей мировой?
    Компьютер задумался и выдал:
    — Кока Кола будет стоить 20 копеек!

    Хотел сходить к знакомому экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал.
    Тут же пришло сообщение на телефон: «Ну и зря».

    Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
    "Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
    Отец спросил:
    — Почему ты попрощалась с дедушкой?
    Маленькая девочка сказала:
    — Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
    На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
    Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
    "Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
    На следующий день бабушка умерла.
    — Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
    Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
    "Боже, благослови маму и до свидания папа."
    Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
    Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
    Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
    Когда он вернулся домой, его жена сказала:
    — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
    Он сказал:
    — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
    Она сказала:
    — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!

    16+  Просмотры анекдота 3785   Комментарии к анекдоту 0

    Неопытная молодая гадалка нагадала Алексею, что у него три года не будет женщины, но Алексей не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка.

    Девушки, как правило, попадают в аварийные ситуации из-за того, что заранее не сигнализируют о том, что они собираются делать в следующий момент времени... Но всё же справедливости ради, стоит добавить, что в автомобиле таких сигналов не то, что бы не предусмотрено, их просто не существует и существовать не может...

    Один из самых проверенных и действенных способов определения будет ли в ближайшее время дождь или нет, звучит так:
    «Если на кузов вашего автомобиля, пролетающая прямо над ним, птичка, сделала свои дела, то будьте уверены в том, что в ближайшие пару часов дождя точно не предвидится».

    — Абрам, как вы думаете, кто победит в Америке?
    — Я думаю, что это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.

    Меня удивляют такие люди, которые любят встать посреди леса и начать интересоваться у кукушки, сколько им, видите ли, жить осталось на этом белом свете. Неужели вы совсем не понимаете того, что совершенно неважно, что вам там кукушка накуковала, — надо ведь ещё не забывать о том, чтобы ворона не накаркала!

    — Люблю иногда читать свои гороскопы.
    — Вы действительно верите во всю эту эзотерику?
    — Нет.
    — А зачем тогда читаете?
    — Ну, возможно потому, что хотя бы там у меня есть работа и отпуск на море этим летом.

    Говорят, что линии расположенные на ладонях ваших рук, могут многое о вас рассказать... Но поверьте, история вашего браузера, может рассказать о вас куда больше...

    — Мой папа однажды выбежав из бани, и сказав «Парни, я в дрова!» прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор к нему прилипла кликуха Нострадамус.

    На днях, синоптики из гидрометцентра пообещали жителям нашей страны, в ближайшие несколько дней, приход запоздалого лета и замечательную тёплую погоду, но стоит отметить, что они в кране упорной форме, не желают сознаваться где именно будет эта хорошая погода.

    — А чего вы у меня не спрашиваете, чем я буду расплачиваться — картой или наличными? — Интересуется девушка на кассе.
    — Так ведь я и так всё вижу. — Отвечает кассирша.
    — Может, вы ещё и будущее видите? — Шутит девушка.
    — Конечно вижу! — Подтверждает кассирша.
    — И что там видно? — Интересуется девушка.
    — В девять домой пойду. — Радостно предсказывает кассирша.

    Мужик жалуется на боль в правой руке своему другу. Тот выслушав дает совет: За углом в магазине поставили новый чудо-автомат! Суешь в него сто рублей и наливаешь в отверстие мочу с баночки и он тебе выдает диагноз и рекомендации по лечению.
    Решил мужик проверить. Пришел, сунул червонец, налил мочи и ждет. Автомат загудел, загорелась лампочка и выдал результат:„У вас ушиб правой руки. Перевяжите туго. Руку повесьте на косынку и не утруждайте её. Через 2 недели пройдет!” Офигел мужик от такого прогресса! Думает дай я его обдурю! Пришел домой, заставил помочиться дочку с женой в баночку, налил в нее же водопроводной воды, добавил какашку с кошачьего туалета и на последок сананировал туда же. Взял эту смесь и пошел автомат испытывать. Пришел, сунул, ждет. Автомат загудел, загорелись лампочки, затрещало в нем что-то и выплюнул результат:„В вашем водопроводе много железа. Поставьте фильтр. У кошки глисты. Отнесите ее к ветеринару. Дочка ваша употребляет наркотики. Поместите ее в реабилитационный центр. Жена ваша беременна двойней, но не от вас. Обратитесь к адвокату и перестаньте заниматься онанизмом, а то ваша рука не заживёт”.

    Мужчина на приёме у гадалки.
    — Завтра не станет вашей тёщи.
    — Это я и так знаю, меня интересует другое, поймают меня или нет...

    Прогуливаясь по площади, мужчина видит палатку цыганки, которая предсказывает судьбы. Ради любопытства, он решил посетить эту цыганку.
    - Вижу, у вас двое детей, - говорит цыганка, вглядываясь в хрустальный шар.
    - Хм... Вы в этом уверены? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
    - Это вы в этом уверены, - уточняет цыганка.

    Мне вот что стало интересно, почему люди, которые с такой уверенностью заявляют, что умеют предсказывать будущее, и вообще имеют сверхспособности, которые помогают им предугадывать какие-либо события, которые должны произойти в скором времени, так и не вложились в биткоины?

    Когда была студенткой, снимала со своими сокурсницами комнату у одной пожилой бабушки. И вот, в один из летних вечеров, решила она нас развлечь. А давайте, говорит, девушки я вам погадаю! Сели мы все кругом, нас было четверо молоденьких девушек и в центре села бабуля, сидя на табурете она начала раскладывать карты. Каждой из присутствующих девушек, она в красках описала счастливое и беззаботное будущее, а я, в итоге, оказалась последней, видимо полет фантазии её иссяк и она, глядя на карты и многозначительно молча, в итоге произнесла: - Всё очень запутанно и крайне сложно! Прошло уже не мало лет и мне неизвестно, как сложилась жизнь у остальных девушек, но с точностью могу сказать, что меня она не обманула!

    Сильное наводнение обрушились на некоторые районы Гаити. В борьбе с паводками, было принято решение, впервые использовать умения колдунов и экстрасенсов.
    В настоящее время несколько сотен колдунов уже роют дренажные каналы, а экстрасенсам выдаются лопаты...

    На прошлой неделе, прочитал свой гороскоп на эту неделю. Если верить астрологам и их прогнозам, то у меня всё должно быть просто превосходно! Оглядываясь на то, как я прожил эту неделю, у меня невольно возникает следующий вопрос: На какой блин планете, у меня там всё зашибись!?

    Тётя Соня гадает на картах:
    — Да, Абрам, не дожить Вам до седых волос...
    — Да? Неужели я таки рано умру?
    — Ой! Та Вы шо? Просто рано облысеете...

Загрузка материалов...